اسان جي نن childhood پڻ ۾ دوستن کي تسليم ڪرڻ جي حقيقت ۾ توهان کي شڪست ڏني ته توهان پنهنجي والدين کي شڪست ڏني، خوفناڪ ۽ عام نوموم. تنهن هوندي، هر سيڪنڊ بالغن کي خانداني تشدد بابت ڪهاڻيون آهن. تصويرون انهن کي گڏ ڪيو، ۽ هڪ ئي وقت پڇيو، هڪ منفي ٻار جو تجربو بدلجي ويو.
Δ
ٻار وانگر، مان مون کي شڪست ڏيندس. ماء مڙهي سگهي ٿي، پر ائين، لمحه جي اثر هيٺ، پر اسٽيفٽر بيلٽ، وڏي، چمڙي، چمڙي، چمڙي، ٿڪل، ٿڪل، ٿڪل، ٿڪل. اهو ڪجهه به ٿي سگهي ٿو: مان دير ٿي سگهيس: مون کي 5 منٽن تائين دير ٿي هئي، اهو هن جي ماء کي ڪاوڙ ۾ آڻڻ يا بي عزت ۾ اچڻ لڳو. تمام گهڻو فيصلو ڪري ٿو ته مري دفعي منهنجي دفاع تي اٿي اهو مڪمل طور تي، هڪ مڪمل طور تي ٻاهران ماڻهو مون تي هٿ نه آيو هجي. هن ڪنهن ٻئي ڪمري ۾ يا باورچی خانه ۾ ويهڻ کي ترجيح ڏني، ۽ پوء اهو نه ٿيو if ڻ ته ڪجهه به نه ٿيو، مون کي ڪڏهن به افسوس نه ڪيو. مان اڃا تائين هن کي معاف نٿو ڪري سگهان. ۽ هڪ ئي وقت تي آئون جسماني تشدد برداشت نه ڪندو آهيان: منهنجو ناول ختم ٿي ويو جڏهن ڪو ماڻهو مون تي هٿ وڌائي. منهنجي لاء اهو تبو آهي. ۽ ٻارن جي حوالي سان، تمام گهڻو - مون کي انهي کي بي طاقت آهي، مون کي بي طاقت ۽ بالغن تي مڪمل طور تي ناراضگي جو احساس آهي.
Δ
منهنجي مڙس جي والدين سختي ۾ کڻي آيا: هڪ نن or ڙي طور تي، صوفي طور تي جسماني طور تي سزا ڏني وئي، يا "خاموشي ۾ راند ڪرڻ شروع ڪيو. ، اڃا تائين، جڏهن اسان کي هن جو نمونو ٿي مڪمل ڪري ٿو ۽ زوال سطحي، جيڪا زيارت آهي، مون کي، جيل جي اسان کي خبر ناهي. ٿورڙو غلط - قگن ۽ سزا. قدرتي طور تي، مان پنهنجي ڌيء لاء آيو آهيان، ۽ مان مڪمل طور تي پورو ٿي ويو آهيان: ٻار خراب ٿي ويو، هڪ ماء نه، ۽ لٺ تي. ساڳي ئي وقت کي ڌيء کي ڌيء کي ان جي لاء - ٻن منٽن جو ڪيس، ڪڏهن ته هو سڌو سنئون خاص طور تي ٽرول ڏيندو آهي، if ڻ ته اهو هن کي خوشي آهي. ادب کي پرورش ۾ هڪ خاص تعليم پڙهڻ نه ٿو چاهي، يقين ڪري ٿو ته هو پنهنجو پاڻ کي مڪمل طور تي knows اڻي ٿو.
Δ
مون کي پنهنجي نن childhood پڻ ۾ سزا ڏني وئي: توهان کي خبر آهي ته الزام ڇا آهي؟ بيلٽ کڻي، هن جي پتلون کي ڇڏي ڏيو، صوفا تي ڪوڙ. ۽ سال 12-13 سالن تائين. اهو آهي، پيء کان طاقت جو پورو ذلت ۽ ظاهر ڪندڙ. مان هن سڀني لاء تمام سخت هو، هڪ نفسيات جي ماهر سان تمام گهڻو ڪم ڪرڻ لاء تمام گهڻو ڪم ڪيو. مون کي جنس ۾ مسئلا هئا: مون کي بيڊ ۽ بستري جي تسلط ۾ هڪ مرد جي تسلط ۾ متوقع ۽ غلبي جي وچ ۾ متوازي آهي. پر اهو هن زخم تي قابو پائڻ لڳي. مان پاڻ کي ڏا any ي ڪاوڙيل آهيان، پر مان پنهنجن ٻارن کي ڪنهن به حالت ۾ نه مات ڏئي ٿو. بلڪه، صوفا يا ڪجهه ٻين فرنيچر کي هٿ ڪريو، پر ڪڏهن به نه.
Δ
هڪ ٻار وانگر، مون کي باقاعدي باقاعدي ۽ تمام اعلي معيار جو اظهار ڪيو ويو. پر مون کي ذلت يا ناراضگي جي جذبات ياد ناهي - سزا لاء هميشه هڪ سٺو سبب هو. منهنجو پيء يقين ڪيو (شايد) اسان کي منهنجي ڀاء سان گڏ ڪجهه شيون ۽ سرمائيدار سچيون ڪجهه به نه پر جسماني طور تي متاثر ڪري سگهن ٿيون. مان ڪنهن به رحم محسوس نٿو ڪريان، مون کي هڪ بهترين نن childhood پڻ ۽ ڌاڙيل هئي - اهو صرف هن جو حصو آهي. منهنجو پيء هن جي ماء جي ماء طرفان پڻ هن جي ماء سان ماريو ويو، جنهن کي مون پيش ڪيو، هوء هڪ خوبصورت ۽ مهربان انسان هئي. پر، ظاهري طور تي، ٻار ۾ ڪجهه آسان آهي ته وضاحت ڪرڻ لاء سو ڀيرا کٽڻ لاء.
Δ
مان بار بار آهيان ۽ منهنجي ماء کي بيزار ڪيو ويو، مون کي تمام سٺو خوف، ذلت، بيچيني آهي. مون به اهو درد به ماڻهن جي اهڙن سوالن ۽ پرسکون عڪاسي پڙهايو ته ڪهڙن ڪيسن جو ڪهڙو صحيح آهي.
Δ
منهنجي لاء، توهان جي پنهنجن ٻارن کي جسماني سزا جو استعمال بلڪل ناقابل قبول آهي ڇاڪاڻ ته مان پنهنجي پنهنجي تجربي تي know اڻان ٿو ته اهو ٻار طرفان ڪيئن ٿيڻ گهرجي. يقينا، اهي حالتون آهن جڏهن آئون پاڻ کان ٻاهر وڃان ٿو ۽ سڀني کي نٿو do اڻان ته اهو سڀ ڪجهه نٿو ٿئي، تسلسل ختم ٿي ويو آهي. اهڙن لمحن ۾، ٻار کي دور ٿيڻ جي ڪوشش ڪئي، ٿڌي پاڻي سان، ٿڌي پاڻي سان ڌوئي، جيترو ٿي سگهي.
Δ
مان ٻارن جو سڀ کان وڌيڪ انحراف هو، آئون مسلسل ڌمڪي رهيو هوس، مون پنهنجن وڏن ڀائرن ۽ ڀينرن کي دوستن سان ويرر ڪيو. اهي ڪڏهن ڪڏهن مون کي هڪ گهمڻ تي covered ڪيندا آهن، جيستائين ماء ڪم تي وڃي ته هو هڪ رات جو شفٽ هو. اهو آهي، مان فرش ۽ ڀتين بابت اڇلايو ويو، اهي ڳري شيون کي شڪست ڏني ۽ انهن کي سر تي ٽوڙيو. هڪ دفعو فيڊ ۾، ماء مون کي هڪ چاقو سان منهن ڏيڻ ۽ هڪ ڀيرو مون ۾ اوزار اڇلايو ۽ هڪ گندي شيل سان ٽنگ کي ڪٽي ڇڏيو. اهو تمام گهڻي and ٿي رهي، ان کي خراب ۽ صاف ڪرڻ لاء، منهنجي هٽائڻ جي، هينئر نه بيخبر. مون صرف هڪ ريزر پاڻ کي ظاهر ڪيو، ڪنهن به شيء کانسواء اٻريل پاڻي سان ڌوئي ڇڏيو. مان 8 سالن جو هوس.
17 گهر ڇڏي ويو آهي، ۽ مون وٽ اڃا تائين ظاهري جي ڪنڊ تي اوچتو حرڪت جو رد عمل آهي، يا جيڪڏهن ڪو جلدي هٿ ڪري ٿو. ان کان علاوه، منهنجي ماء کي هڪ ٻوڏ نه هئي، الڪوحل يا منشيات جي لت هئي: مون کي اهو موقعو ڏيڻ جي باري ۾ (يا اگڻ) بابت پڇيو ويو، ته جيڪڏهن ان سالن کان خوش ٿي ويا هجن، ۽ انهن چيو نه، هوء بالغن تي فوري طور تي دنيا جي ماء آهي. ڪجهه سببن جي ڪري، هن ٻارن کي سنکوڪ نه ڪيو. جڏهن مان پنهنجو پاڻ کي هڪ ڀيرو ٻيهر منهنجي نن and ڙي ڌيء کي ڌڪي ڇڏيو ته هوء زمين تي وڌي وئي، مان هن کان وڌيڪ وحشت آياسين. مون تشدد کي عام طور تي تشدد نه ورتو، مون کي ڪيترا ٽٽل والدين آهن، جيتوڻيڪ اهو ڪڏهن ڪڏهن ڪڏهن پگهار تي ٻڏي ويو، پر اهو ڪڏهن ڪڏهن هڪ سموئلڪ عمل تي لڳل هو. جڏهن هن جو مادري پيء واقعي ۽ پوپ تي ڪيترائي ڀيرا ماريو، جهڙوڪ اسپولڊ، اسان ڏا are ا ڀريل هئا.
Δ
پر مان نن was و هوس، مون کي تمام گهڻو اسڪائرن نازڪ حالتن ۾ ڪجهه به اسڪائي ويو، پر اڪثر ڏينهن جي بوڪٽس سان مطمئن ۽ انهن جي خيالن سان مطمئن هئا، مون کي انهن خيالن ۽ لفظن سان مطمئن هو. مختصر ۾، اهي اخلاقي طور تي ٺهرايو. ۽ سڀ کان جارحتي شيء - انهن بدمعاشي لاء ڪڏهن به معافي نه ورتي، پر سليپ معاف ڪرڻ لاء چيو. منهنجي لاء، اهو بهتر هوندو ته انهن خوفناڪ غير جسماني اثرن کان وڌيڪ ۽ معافي وٺو.
Δ
مان مسلسل ماريندو هوس، اهو سڀ ڪجهه هٿ تي ڪنهن به شيء جي تابع ٿي سگهي ٿو. مثال طور، هڪ ڀيرو ڪاري توليه سان گڏ هڪ گندي زخم سان گڏ، ڇاڪاڻ ته مون فون تي زور سان ڳالهايو، مان 7 سالن جو هوس. نتيجو والدين ۾ ڪاميابي آهي. مون کي انهن کان نفرت آهي، اسان گفتگو نٿا ڪريون ۽ نه سڏ ڪيو. مان ان کي معاف نٿو ڪري سگهان. اڃا تائين ڪوبه اولاد ناهي.
Δ
مون کي نن childhood پڻ ۾ ٻڏي ويو. ۽ ماء ۽ پيء. ڪجهه وقت جو پيء مون کي انهي حقيقت کي شڪست ڏني ته مون پنهنجي ڀاء کي راند ۾ ڌڪي ڇڏيو، ۽ هن بيڊ جي ڪنڊ تي هن جي پٺي تي ڌڪيو. سوڊ کي ڪول ڪرڻ شروع ڪيو، هن جو پيء ڊ head ڻ لڳو ته هن کي 60 کان مرڪز جي ڪاٺ جي ڪاٺ سان گڏوس. جسم جي چوڌاري 15 منٽن تائين. مان صرف روئي يا روئي نه سگهيس. ماء خاموش هئي. پوء هو پاڙيسري ڏانهن ويو ۽ هن کي شڪايت ڪيو، توهان ٻار کي ڪيئن کٽي سگهو ٿا. ۽ پوء ڇو نه بيٺو؟ مان اهو به تصور نٿو ڪري سگهان ته مان پنهنجي مڙس کي پنهنجي ٻار کي مات ڏيڻ جي اجازت ڏيان ٿو. ماء پاڻ کي به لاڳو ڪيو ويو. مون کي گرڻ کان وڌيڪ شڪست ڏئي سگهيا. مون اهو پسند نه ڪيو ته مون پنهنجو گندو بوٽن (چپل وارا) صاف فرش تي رکيا. هن اهي چپليون کڻي ويا ۽ مون کي هارائڻ شروع ڪيو، گندي، سر تي. عام طور تي، مون کي هڪ خوشگوار نن childhood پڻ هو. ڇا اهو مون کي متاثر ڪيو؟ اهو ممڪن آهي ته اهو ظاهر ڪيو ويو. مون کي ڏوهه جو مستقل احساس آهي، مان خود اعتمادي جو عادي ٿي ويس. نن childrechood پڻ کان گيريز ناخن، ساڳي اوپيرا جي هڪ ٻي سراسري عادت آهي - نفسيات جا ماهر آهن ته هڪ شخص جيڪو آهي، اهو آهي، اهو آهي. جيتوڻيڪ مون کي پڪ ناهي ته سبب اهو سبب آهي. شايد ڪنهن ٻئي شيء ۾.
Δ
اسڪول ۾ منهنجو والد بار بار اهو چوڻ لاء چيو آهي ته منهنجي جڳهه ذهني طور تي پٺتي پيل آهي، ۽ مون کي اتي ترجمو نه ڪيو. ۽ جيڪڏهن هو مون سان گڏ روڪي ٿو، انهي جو هڪ بيوقوف، ان ۾ مشغول ٿيڻ، ته پوء مان اسڪول Y / O ڏانهن منتقل ڪيو ويندو. بهرحال، مان اسڪول تقريبن ٽرپل کان بغير مڪمل ڪيو ۽ تمام گهڻي معزز انسٽيٽيوٽ ۾ داخل ٿيو. ٻئي ڪوشش سان، پر ڪيو. پاڻ، بغير ڪنهن جي. مستقبل ۾، پنهنجو پاڻ تي فخر ڪندڙ اڪيلائي ۾ ڇڏي ڏنو ۽ هتي هر شي حاصل ڪئي وئي. ماء، مون کي ياد آهي، فون تي ڊ scared ي ويو: "اهو اسرائيل ۾ توهان کي آهي، اسان ڏانهن واپس اچو." مون چيو نه! هتي فلسطين بم هتي اچڻ ڏيو. منهنجي ڀيڻ، اهو لڳي ٿو، معاف ڪجو، ۽ مان اڃا تائين نٿو ڪري سگهان! انهن کي جيڪو انهن پوکيو وڃي انهن کي حاصل ڪرڻ ڏيو، مان انهن کان سواء انهن کي سنڀالي نٿو سگهان. انهن جا واردات، بدانتظامي، سمجهاڻي، پوزيشن ۾ داخل ٿيڻ تي آئون هاڻي دلچسپي سان موٽندو آهيان. ۽ مون کي انهن جي باري ۾ پروڙين ۾ نه نه ڪندي، ۽ انهن جو انتظار نٿو ڪريان) ۽ مون ڪار جي وقت جي انتظار ۾، مون کي وقت جي اميد ۾ اچڻ جو خطرو آهي چيڪ آئوٽ "ماتحت ۽ قسم کڻڻ کي ڌوڪو نه ڏيڻ. هاڻي مان انهن کي توهان جي بي پرواهه ۽ ناقابل يقين خوشي حاصل ڪري رهيو آهيان. آخرڪار، مون پنهنجو پاڻ کي هڪ لفظ ڏنو ته منهنجا ڳوڙها اڇلايا ويندا - اهو ڪيئن آهي ته اهي ڪئين ٺهيل آهن. فرچ.
ڪهاڻيون ايڪٽرينا ڪوزمين گڏ ڪيون آهن