Deci, sunteți pe un cap de beție sau într-o stare de afectare, am decis să invit prietenii tăi preferați pentru noul an la casa mea. Și ce dacă? Există multe locuri, oamenii sunt buni, și, în general, "iubesc oaspeții". De fapt, "mic", "rău", "nu-i place". Dar această conștiință se va apropia de dimineața lunii ianuarie. Cu excepția cazului în care, desigur, nu minimizează riscurile în avans.
unu. Amintiți-vă că nu este niciodată prea târziu să mutați și să anulați petrecerea. Te poți grăbi de pe acoperiș, stai jos sub tren, obtinerea Ebolo, în cele din urmă. Oricare dintre aceste opțiuni este mult mai sigură, mai ieftină și mai excelentă nervi.
2. Cumpărați mâncăruri de unică folosință. Și de masă de o singură dată. Pentru a completa rămășițele lui Olivier, brânză uscată, o aripă suprasolicitată și un tolik și toată lumea să arunce o pene. Da, nu este viu. Dar foarte convenabil.
3. Persoanele de împrumut mai devreme. Sub pretextul nevinovat "Îmbrăcați copacul de Crăciun". Oaspeții nu trebuie să sosească la 22-00, ci la aproximativ o jumătate de zi. Apoi, doi oameni vor îmbrăca pomul de Crăciun, iar restul tăiat Olivier. Profit!
patru. Îndepărtați toate bătăile. Tot ceea ce se poate prăbuși va rupe cu siguranță. În principiu, acesta va fi defalcat și faptul că nu poate fi rupt chiar și în teorie, dar putem reveni întotdeauna la alineatul (1).
cinci. Trebuie să aveți două (mai bune trei) variante ale unei rochii uimitoare de Anul Nou. Și toți trebuie să stea în jos în totalitate de luptă. Pentru că, pe primul costum, picături de ceva grăsime în prima jumătate de oră.
6. Fiecare oaspete trebuie să raporteze în avans numărul de alți oaspeți și numele acestora. Pentru oaspeți să aducă, semnată și pun împreună lucruri drăguțe sub copacul de Crăciun. În primul rând, aceasta este o divertisment care nu necesită o explozie a creierului. Și, în al doilea rând, poate fi foarte amuzant dacă oaspeții nu sunt familiarizați între ei în prealabil.
7. Ca parte a celor invitați, trebuie să fie extrovertiști-expoziționiști. Ei vor spune o sută de mii de anecdote, cincizeci de mii foarte amuzante (bine sau cum se dovedește) povesti din viața lor unică și scapi de tine de la nevoia de a menține o conversație seculară zece ore la rând.
opt. Douăzeci de metri pelvis nu va mânca!
nouă. Trebuie să aveți o cale de deșeuri când s-au îmbătat și cântă karaoke, și visezi la o tăcere și o pernă. Și chiar dacă au terminat cântând - Bucură-te devreme: oaspeții bețivi experimentați pot provoca un taxi timp de patru ore la rând și fără succes. Opțiunea perfectă este Nora undeva în apropiere, unde puteți salva și adormi. În cazuri extreme, o cameră separată și un cilindru uriaș.
10. Indiferent cât de greu a fost, amintiți-vă: soarta nu ne dă mai mult decât putem suporta. Mai devreme sau mai târziu, toți cei mai iubiți din lume vor ieși din casa dvs. Nafig!