Experiență personală: Uite, sunt atât de imperfect și am zile teribile
Lună nouă. Dinții sunt deja vizibili în guma copilului. Arzând, măturat panamas și umbrele solare vânt pe stradă. Și soarele, nu mai puțin ars. Astăzi avem o zi dificilă cu un copil.
El este o zi rară în ultima vreme când vorbesc în mod clar cu întreaga familie - mă simt rău, nu am putere, nu pot decât să-l împușc cu el, să salvez, să iau, să joci. Ei vin, salvează, ia-ți, jucați - puțin mai târziu decât am vrut, dar mirosi plâns, expiră, totul este cel mai mult timp de ceva timp. Am fost extrem de norocos în acest moment - a avut cineva să ceară ajutor și am primit-o.
După naștere, primele două luni nu am avut pe nimeni să spun și a fost foarte dificil. Probabil, nimic mai dificil în viața mea nu a făcut încă. Și eu încă mai procesez această experiență, închid, aleg darurile de la el, dezlănțuiesc insultele. Am fost apoi în mod constant. Cu un copil pe piept și împreună, în baie, pe pieptul soțului ei, unul în pernă. Apoi, treptat, a devenit mai puțin și mai puțin - am început să "fac". În sens, să se escaladeze, să vă dați o mască de oxigen în primul rând, expirați. Ei bine, copilul a crescut, a devenit mai ușor. Acum este destul de rar, o dată pe două pe lună. Dar se întâmplă.
Dar astăzi, astăzi chiar în ziua. El se umflă tot timpul, plâng cu el, suntem foarte răi. Tot atunci. Nu pot juca, distrage atenția, deplasarea pe mânere - sunt goală din aceeași noapte dificilă, nu am putere. Mă duc la podea, așa cum am luat pieptul, fă ceea ce vrei, suge cât de mult vrei, adormi chiar aici, dar să mă ierți - nu sunt capabil de mai mult. Axolat, înțeleg că asta ar fi necesar să facă, dar nu pot. Din punct de vedere fizic, nu pot, în acest moment. În corpul pulsează "pericol, pericol! Epuizare morală! Ne odihnim urgent odihnă! " Și mă odihnesc - cum se dovedește. Situat pe un etaj mai murdar, cu un tricou Twoingtty, cu un copil ales în poza lui Zy. Plângând. Un sfert de ora. Aceasta este masca mea de oxigen, care foarte. Apoi devine mai ușor, mă ridic și fac ceva, liniștitor copilul. Ziua continuă. Ajutor vine și el.
Eu scriu asta nu pentru cineva să mă regrete. Și nu este deloc pentru cineva să spună - ce faci, uite, sunt o mamă singură cu două și nimic! Și copiii din Africa sunt foame deloc! .. Mulțumesc, știu, plecați de drept, vă rog.
Scriu asta pentru că se întâmplă. Acest lucru este normal, aceasta este o parte a vieții. În Instagram și Facebook, suntem toți idealul, știți. Totul este întotdeauna bun, copiii erau întuneturi și zâmbete și suntem frumoși și frumoși pe fundalul peisajelor Blatse. Dar nu este cazul în viață. Toți avem astfel de zile - complexe, dificile, uneori complet insuportabile.
Și acest lucru este normal. Și vorbește despre asta - foarte mult, în general, să recunoască sentimentele și să vorbească despre ei - înhalți.
Am o relație dificilă cu mama mea, ne iubim foarte mult, dar de multe ori nu înțelegem foarte des. Mai ales în ceea ce privește sentimentele. Din copilărie, ma interzis să plâng, dacă nu am fost dureros fizic și, în acest caz, era necesar să se calmeze urgent, că lacrimile mele erau neplăcute. Și multe alte sentimente nu au putut fi exercitate. De exemplu, furie. Sau tristețe. Și chiar inutile, după ea, dragostea.
Acum am crescut și l-am lăsat să simt totul. Plâng, râd, îmi place, trist - cât de mult. Compensa.
Dar știi că, mai ales, am fost împăcați cu mama mea în această problemă? .. A venit la mine când Rick a fost o lună și jumătate. Ea a spus în Skype că nu se descurcă singură și, aruncând totul, a venit să ajute. Și a spus cum ea, după nașterea mea, de asemenea, toți în șoc și lacrimi întâlnit cu soțul ei de la serviciu, cu un munte de mâncăruri nespălate, cu scutece incomprehensibile. Mama mea atât de puternică.
Eram recunoscător pentru ea, mai mult ca niciodată.
Și acum vă scriu - Uite, sunt atât de imperfect și am zile teribile. Eu trăiesc, real. Și știi ce altceva? Totul este cu tine și cu mine bun. Acest lucru este normal.
