Atunci când furia și iritarea pot fi exprimate corect, este neplăcut, dar doar. Dacă cineva spune "prostule" - cu toate negativele mesajului, încă înțelegem că este agresiune și putem decide în stilul de luptă sau de zbor ("Bay sau Run") sau răspundeți la fel sau doar refuză să intre în conflict, lăsând-o pe conștiință (nu este faptul că prezentul).
Cu toate acestea, majoritatea oamenilor educați au o agresiune directă sub interdicție. Sentimentul de acest lucru nu merge nicăieri și, prin urmare, avem 500 de comentarii de agresiune pasivă sub posturile de prickly.
De ce agresiunea pasivă este mult mai greu? În primul rând, pentru că este manipulator și, de fapt, nu dă dreptul moral de a răspunde la o agresiune dreaptă, fără a plăti pentru persoana sa auto-susținută. Uneori este atât de frumos acoperită, ceea ce este adesea dificil să o prindă, dar lasă un gust otrăvitor. Aceasta este o manipulare, dintre care scopul este de a îmbina iritarea și de a simți superioritatea.
Valoarea violenței este orice expresii care vizează forța să ne simțim mai rău. Violența verbală pasivă sunt aceleași expresii care sunt mai bune sau mai rău deghizate ca altceva. Dar mascarea nu schimbă esența și de aceea adesea nu putem găsi, în ce captură, dar simțim că am fost atacați.
Conflictul se dezvoltă în conformitate cu scenariul - umilința acoperită - "Achotakova", ea însăși sa sculptat. Adică, agresorul efectuează mai întâi un atac ascuns, apoi încearcă să dovedească faptul că nu a atacat ("Eu doar exprim o opinie") și apoi dau seama de vinovăția pentru infracțiune înapoi la sacrificiu.
Cum să afli?
Cât de adesea agresiunea verbală pasivă este mascată?
Negare directă Ceea ce se spune prin depreciere: "Ce nonsens", "Brad scrie", "Ei bine, nonsens", "gunoi".
Negare indirectă Ceea ce sa spus prin clarificarea falsă a surselor: "Legături cu studioul", "unde ați luat-o", "Cine ți-a spus".
Agresorul își asumă dreptul de a se ridica la poziția profesorului de lectură și de a cere o explicație. Fluidismul în motivele ascunse: "Nu este clar ce să vă lăudați", a fost posibil și nu arătat "," Bine, cumpărați tu o medalie. "
Agresorul crede că El te-a prins cu adevărat scăzut și este necesar să deschideți lumea.
Dovezi în minciunile presupuse : "Și este imposibil", "știm".
Impunerea vinovăției : "Și copiii refugiaților dintre aceștia sunt înfometați".
Recomandarea directă Cum să trăiți : "Ar fi mai bine", "trebuie să fii mai ușor", "scor", "Da, bucurați-vă mai bine", "Fii mai bun", "omul de care aveți nevoie", și totul, cu cuvântul "nevoie" la început .
Recomandarea indirectă Cum să trăiți Cu referire la un adevăr: "toți oamenii normali", dar o femeie adevărată ".
Simpatie falsă : "Îmi pare rău pentru tine," copii săraci ".
CLIKOUTY. : "Și apoi surprins", "ce să se aștepte", "ca acesta și cresc".
Comparație nefolositoare impusă (Haina albă): "Aceasta este ceea ce, dar", "și acum nu voi niciodată.
Depreciere : "Ei bine, și din moment ce" și cine are nevoie de ea, "" Și de ce o scrieți, "" Aceasta este și așa că toată lumea știe "," și eu "
Condamnarea indirectă : "La fel ca tine".
Diagnosticul disadvizat de motive : "Și tot pentru că", "nimic uimitor, pentru că tu".
Gramma nazism. Oferirea de comentarii publice cu privire la erorile altora ca fiind etic, cum să comentați public petele pe egalitate.
Doar proiecții , de multe ori nu au nimic de-a face cu dvs. și a spus. Ele diferă în faptul că acestea nu au legătură logică cu cele de mai sus, dar în același timp sunt agresive și spui la poziția de scuză.
Vorbește despre autor din a treia persoană În comentariile directe: "Așa cum este întotdeauna", "ea este simplă".
Eșecul de a reacționa După agresiunea pasivă: "cum ar vrea doar să iasă în evidență, dar nu voi argumenta, lumea este prietenia gingiei".
Trolling - Nu voi scrie, este atât de clar că poate fi deja considerată agresiune directă.
De ce nu toate aceste pasaje pentru agresiune pasivă?
Pentru că ei) încearcă să se dea îngrijire, atenție, discuții, între timp, fiind un drenaj ascuns de agresiune emoțională. b) să urmărească obiectivul de a umilia destinatarul și de a exalta difuzorul și c) sunt făcute fără o cerere.
O caracteristică caracteristică este lipsa de "I" în majoritate (la urma urmei, autorul încearcă să nu fie agresor), declarațiile merg ca și cum ar fi din fața "tuturor", impersonale.
Cum să reacționeze?
Eu reacționez așa:
Eu desemnez că consider că ceea ce se întâmplă agresiunea în mesajul I. "Sunt neplăcut când tu", "Nu-mi place când".
Dacă bobina clasică a agresiunii continuă în stilul "achotakova", "exprim doar o opinie", "unde ați văzut" - pot să clarific faptul că doare ce fel de structură expresia, cifra de afaceri, sfatul nenăscut este neplăcut pe mine. Uneori oamenii sunt gata să audă, sunt personal gata să aud când cineva ofensat.
Dacă bobina de agresiune continuă în stil "Nu trebuie să fii atât de sensibil", "acestea sunt problemele tale" - răspund că afacerea mea este să desemneze, munca ta să audă sau nu. Și ieșesc din conversație. Uneori mă duc înainte. Uneori, nici măcar nu indică când nivelul general al interlocutorului vă permite să presupunem că acesta este un stil de comunicare standard.
Cum se distinge de păcat sincer, de interes, anxietate?
O persoană care dorește sincer ajutați, dar exprimată într-o manieră agresivă, cel mai probabil vă aud sau cere scuze sau reformulați. Dacă el a mers la a doua sau a treia rundă de agresiune "am dreptul la opinie", "nu este nimic de oferit aici, apoi să vedem punctul de mai sus.
Cum să nu fii agresor?
Mă ajută să mă opresc și să mă gândesc la obiectivele tale. Dacă scopul meu este de a exprima emoțiile de furie și indignare, voi încerca să mă opresc și să ajung la obiective mai importante.
Dacă scopul meu este de a "ajuta", face lumea mai bună, ca să spunem așa, îl forțează să se oprească și să se gândească cum să scrieți astfel încât ați auzit. Scopul meu se schimbă de la exprimarea emoțiilor dvs. pentru a obține un dialog în care veți auzi. Trebuie să vorbesc răspunsul de mai multe ori în capul meu înainte de a roti cuvintele necesare și sincere. Și apoi ceva pare să se nască:
"Înțeleg poziția dvs., dar experiența mea nu-mi permite să fiu de acord cu ea". (Express dezacord direct)
"Nu vreau să urc cu sfaturile, dar într-o astfel de situație mi-a ajutat ceva și că dacă vrei, pot spune" (dați dreptul de a obține sfaturi sau nu)
"Am citit o carte, a fost spusă" (citiți fără sfaturi)
"Nu pot compara, avem situații diferite, dar în cazul meu ..." (refuz direct de comparație, experiență personală)
Și dacă nu există o forță de a restrânge mânia dreaptă, atunci cel puțin o recunoașteți:
"Știu că voi suna condamnat, dar pentru mine este teribil" (eu un mesaj, recunoașterea agresiunii mele).
Și, în sfârșit. Nici unul dintre noi nu este un înger și sunt periodic ulcer și trag. Și, știind despre asta, încep cu mine. Abilitatea de a vorbi despre dezacord și drept este posibilitatea unei discuții umplute și interesante, care în formatul "Cine este dreptul" nu s-ar fi întâmplat niciodată. Și aceasta este bogăție.
