Cum se angajează semnele zodiacului în sport? Horoscop poze.ru.

Anonim

Fitonyashki apare, nu voi crește zoom, nu veți merge la Instagram - există toate în gimnastică Selfie Pilyat. Cu toate acestea, înainte de a conduce la cineva cu o propunere de a avea o smootie de vitamina, verificați cu stelele - ce vă spun mingea noastră magică?

Capricornul

Koze.
Capricorn nu este doar angajat în sport, oh nu. El este Herachit. O sută de abordări de cinci sute de ori, apoi două sute de ore de crossfit, trei sute de kilometri pe o mare, înotând pe spate și o pereche de maratoni pentru o ocupație este despre el. El nu va opri mahmureala, căldura, meteoria și ploaia și mama nativ. Sport înseamnă sport. Baran, ce să ia din ea.

Vărsător

Vodo.
Dacă vedeți în sala de gimnastică, atunci bucurați-vă și luați lauda bătrânilor și noului zeilor. Acest bastard cel mai vechi nu va veni în sala, dacă nu este sigur că el este cel mai bun din zona în care capul se îndreaptă exclusiv, aderenții de la Smoothie și războinici să devină o tracțiune fără nici o fitosană. Ceea ce va face acolo este o a zecea afaceri (cel mai probabil nimic), dar apoi toată lumea îți va spune ce instructor frumos de fitness și cea mai bună piscină în acest oraș.

Peşte

Ryb.

Peștele ar trebui să fie căutat acolo, unde o mulțime de discuții și o mică afacere, adică pe Yoga, Pilates și alții ca ei. Ridicați încet un picior, gândindu-vă la modul în care Venus trece prin constelația Orionului - aceasta este ceea ce știe pește, știu cum și practică fără instructori și cărți din Clubul de fitness. Dar peștele poate pune un gol, de exemplu, să piardă în greutate și apoi nu va opri mahmureala, căldura, meteoritul ... Pe scurt, peștele, care sa confruntat cu scopul, este Capricorn. Cu modificări privind pantalonii cu asteriscuri.

Berbec

Ove.

În primul rând, Berbecul trebuie să fie decis să meargă la sport. Pentru că el a ars pentru totdeauna arde, caii vor sări și nu până la Guerni, sincer. Dar chiar dacă el a decis, el poate schimba cu ușurință și ușor mintea lor. Atât de multe cazuri, atât de multe cazuri! Dostoevski, apropo, nu este necesar! Și tu despre un fel de biceps taldychit!

vițel

Tele.

Taurul se angajează în sport cu atenție și altruist - perseverența congenitală se simte. Este potrivit pentru acest lucru cu un sentiment, asemănător cu acest lucru: echipamente complete, cocktail-uri de proteine, ultimul model al tijei și mănuși frumoase. Chiar dacă vine vorba doar de a înota în piscină. Dintr-o dată, există o tijă? Și el are!

Gemenii

Bliz.

Gemini contabilizează că nu este ușor, pentru că nu pot alege în nici un fel, deoarece îi va face ca ei să facă mai mult de toate. De aceea, astăzi stau în poziția de lotus, mâine există o pere de box, iar după câteva zile, exerciții de întindere, visând despre gimnastică. Între timp, ei stau în sfoară, inventează un nou fel de artă marțială folosind cele mai recente realizări ale științei și tehnologiei, desigur. Altfel plictisitor!

Cancer

Rak.

Pentru a începe, cancerul va organiza un studiu pe scară largă asupra relației dintre IMC propriu, cu ritmul cardiac și mijloacele științifice vor calcula cel mai potrivit sport. După aceea, va face o listă de cluburi de fitness, pe care le-a plăcut, unde se duce cu atenție pentru explorare. Apoi, reducerea listei la perechea de nume va înțelege atât de bine, Nafig este acest sport. De asemenea, puteți face acasă. Și tija de la Taur întreabă. Poate.

un leu

LEU.

Despre modul în care leul este angajat în sport, toată lumea știe, inclusiv părinții săi, vecinii din țară și secretarul la recepție. Deoarece leul face o sută de sine pe secundă, pune rezultatele formării în toate rețelele sociale și publică în mod regulat eseul propriului eseu pe tema "Am un cub pe stomacul meu și ce ați realizat?", Textul diluat? " Fotografii făcute înainte, în timpul și după cursuri.

Fecioara

dev.

Fecioara este foarte frică să devină o veche și vagă, așa că scutură Bitsuhu, fundul și presa cu persistența unui ferăstrău circular. Și nu aduceți pe Domnul să o distragă de la aceste clase - va bate capul în iad și nu va observa nici măcar. După aceea, înghiți apă minerală fără gaz și mergeți pe o alergare: Cardio nu a fost anulată încă, dar pentru moment puteți să vă gândiți liber la încrederea tuturor lucrurilor.

Libra.

VES.

Cântarele arată în sala de gimnastică ca și cum ar fi întors-o de la o prezentare a podiumului la modă a liniei sportive Haute Couture, chiar dacă cei șapte transpirații tocmai le-au lăsat. Care este secretul farmecului lor inuman al științei este încă necunoscut, dar știm că este întotdeauna posibil să se uite la trei lucruri: foc, apă și cum scalele fac o încălzire.

Scorpionul

Skorp.

Scorpionul este angajat în sport exclusiv dacă există un obiect de seducție în apropiere, în direcția căreia puteți trage cu ochii, jucați cu mușchiul jagged și abordați cererile de a trimite venooul acelei mici dumbbell. Dacă nu funcționează, atunci Scorpionul repetă același lucru, fiind îmbrăcat numai în micro-magazine și cravată foarte strâns. De obicei acționează.

Sagetator.

Strel.

Sagetator sa angajat în sport ca o oprire reală - văd un scop, nu văd obstacole. Aceasta este o persoană rară care este capabilă să facă acasă, ghidată de role cu YouTube și care nu este distrasă de pipi, ceai și de noul sezon "jocuri ale tronurilor". Dintre acestea, apropo, cei mai buni antrenori de fitness sunt obținuți, pentru că numai ei sunt capabili să vă ducă la moarte și chiar mai rău, pentru că moartea nu este suficientă pentru a sări peste antrenament.

Citeste mai mult