Părintele a doi fii pentru câțiva ani a înregistrat povestiri scurte de la viața de familie. Fiecare familie cu copii se întâmplă periodic așa ceva. Poate că veți învăța copiii dvs. într-unul din acești bataci.
* * *
Un fiu de patru ani plimbă în jurul casei, cântând "Acesta este Tantuum Verde Forte. El ucide microbii în gât ... "Am fost surprins de un astfel de cântec neobișnuit și am întrebat unde a auzit-o. "Când mama mea și cu mine am intrat în mașină, acest cântec a sunat la radio, răspunse copilul. "O cântă Timati," a explicat soția: "Mergeți peste tot în pretutindeni". Aici am decis să împărtășesc înțelepciunea tatălui meu cu generația mai tânără și a spus moral. - Fiul, nu este un cântec obișnuit, ci publicitate. Artistul Timati a plătit bani și, prin urmare, cântă cântecul despre medicament. - Ca aceasta? - Fiul a fost surprins de un astfel de sistem neobișnuit de relații creative. - Acum, despre medicamentul a cântat, înainte de cârnați. Plătiți, veți cânta despre tine. Cine îl plătește, despre cei pe care îi cântă. Intelegi? - Da, inteleg. Ce este atât de bun și bun, acest timati!
* * *
În 2,5 ani, fiul a decis să-mi spună un basm înainte de culcare: "Iriteka și yazba ... bunicul este băut Aaa aaa, baba bea aaa aaa ... tata este băut ah aaa Aaa, mama este băut și aa Aaa ... Chiawatka bea ah ah aaa, Stursik bea ... totul este beat! Rugând Sycachka! "
* * *
Stau la computer, fiul de cinci ani este potrivit și întinde comprimatul. - Tată, ajutând la scrierea corectă în Yandex. - Dictuch, fiule. - "Cum de C-de la în Rd Tal to Iad" - ??? !!!!!!!!! - Acum joc Minecraft.
* * *
Mă uit la jocul fiilor. Senior (8 ani) închis în toaletă. Cei mai tineri (3 ani) au rupt cu mașina la ușa toaletei și Kogotit în pumnul ei.
Senior: Cine este acolo? Junior: Eu sunt, Postman Pechkin.
Senior: De ce aveți nevoie? Junior: Am venit să mănânc creierul tău.
Senior: Ești sigur pechekin? Junior: Aveți cu siguranță creierul?
* * *
La șapte ani, Fiul a fost angajat în dans timp de câțiva ani și a început să proeminente. Într-o zi a venit acasă și spune cu mândrie: - Tată, am dansat înainte de camerele de astăzi! - Bine făcut! Unde? - In magazin.
* * *
Fiul de cinci ani a venit și un aspect serios a spus:
"Tată, și știi că vechii vikini găteau de la Amansor al pounii vrăjitoare? Apoi, războinicii au băut poțiunea și s-au transformat într-un Berserkov, pentru că spiritele tuturor animalelor au fost făcute în ei - lupi sau urși. M-am gândit că urșii și lupii ar fi putut lipsi deloc. Vă imaginați cum vikingii au insultat atunci când, în loc de un lup, un alt spirit modificat în ele, cum ar fi toads sau un vierme ... "
* * *
Mă întorc acasă de la serviciu seara, fiul de șapte ani se întâlnește la ușă și strălucește de la mândrie. - Tată, știi cine sunt? - Fiule, opțiunile sunt mult, desigur ... Dar, aparent, nu sunteți despre "Pupsik drăguț" sau ceva de genul ăsta? - Tată, sunt rapperul lui Dumnezeu! - ... .. GM ... OMS? - Astăzi mi sa spus că sunt rapperul lui Dumnezeu. - Sigur, tocmai sună? - Ei bine, poate nu prea ... da, sigur, nu a fost. Eu, tată, rapper de la Dumnezeu!
* * *
Fiul de cinci ani a auzit o admitere populară că oamenii cu părul curbat sunt întotdeauna complexe. Curge de ceva timp, este profund nerezonabilă: "Se pare că un bărbat este curbat, ceea ce înseamnă că a fost de mult timp căsătorit".
* * *
Foured la acest fiu de cinci ani a băut o sticlă de apă, destul de agitat și a spus că acum are "forțe de navigație" și el nu mai va dormi.
* * *
Dimineața, fiul de cinci ani, mi-a spus la revedere de fraza: "Astitanavista Baby!" Cu câteva zile în urmă, terminatorul a fost afișat la televizor.
* * *
La șase ani, Fiul reflectă despre Dumnezeu: "Tată, mi se pare că îngerii - au Dumnezeu nu numai asistenți, ci și prieteni. Gândiți-vă că numai Dumnezeu fără prieteni acolo la vârf pe nor ar fi singur și trist. "
* * *
Discutate cu fiul ei, o campanie iminentă în prima clasă. La început, el a ascultat calm povestea mea că școala a fost o nouă etapă interesantă în viața sa, unde ar găsi mulți prieteni buni și activități interesante. După aceea, el însuși a început să împărtășească planurile, deoarece urma să meargă pentru prima dată în prima clasă. El spune că prima cunoștință este cel mai important lucru, așa că trebuie să am un epic. Haide, spune, vei mânca cu tine pe electrospoocata la viteză undeva sunt de la 10 kilometri pe oră. Am pus măști de schelete și ochelari întunecați. Veți fi într-o casca și sunt într-o pălărie, ca teroriștii. Și voi fi toți în negru. Și neapărat pentru muzica lui Ramstein. Numai aici nu am venit încă, unde coloana este plasată astfel încât sunetul să fie pogromic.
* * *
Fiul de patru ani conduce o conversație cu mama.
- Mamă, hai să fim regina. - Haide - orice fată vrea să devină regină.
- Și voi fi prințul tău. Bine? - Bine.
- De ce toată lumea vrea să fie o regină? - Regina este bună pentru a fi: ea este frumoasă, toată lumea o iubește, fac totul pentru ea.
- Bine, vei fi regina mea. Doar mâncărurile pe care le spălați, altfel nu știu cum ... și gătesc și ieși. Și eu sunt prințul tău, te voi apăra!
- Fiul și cine este cel mai bun, prințul sau regina? - Bineînțeles că prințul, el protejează.
- Și dacă regina hranei prințului se va opri? Ce va face prințul? - Nu, mamă, mă voi hrăni mereu să mă hrănesc.
- Nu este un argument, poate că aceeași regină este mai importantă? :) - Nu! Acest lucru mă face Magic Caterpillar a spus!
Soțul / soția nu a avut o conversație serioasă și nu a râs, iar fiul a continuat în serios: - Da, Magic. Am trecut aici ieri, sa așezat pe ramură și dreaptă și a spus: "Prințul este principalul"!
* * *
- Tată, și cât de mult câștigi? - Câștig în mod normal, fiule. Toți avem destui bani. - Tată, am acumulat câteva mii - în zilele de naștere le-a dat și am primit de la zanele dentare. Permiteți-mi să vă dau două weekend-uri, astfel încât să vă așezați cel puțin două zile la computer, iar ochii nu s-au stricat. - ....
* * *