Stați în Odnushki detașabil din bucătărie. Sunteți puțin peste douăzeci și toate problemele dvs. sunt legate de cei care solicită week-end - Sveta sau Anku. Planurile dvs. pentru viitor sunt ambițioase. Aproximativ zece ani pe care intenționați să obțineți o vilă într-un loc frumos, un cuplu de Maceratti și o soție supermodel. Dar toate acestea sunt foarte departe, ceea ce înseamnă să se grăbească nicăieri.
Apoi (și această "transpirație" se întâmplă indecente), stați în aceeași bucătărie (este timpul să facem reparații, dar este prost să investească în apartamentul altcuiva), iar Sveta stă dimpotrivă, o mică însărcinată cu dvs. comună Copilul și tristețea față de tristețea dvs. comună: nicăieri să trăiți. Aici suna pentru prima dată acest lucru este cuvântul teribil "ipotecă". Dacă Homer era în viață, el ar crea cu siguranță marele EPO-uri pe exploatările ipotecii curajoase și o vor numi, de exemplu, o ipotecă. Dar nu a fost de mult timp, așa că va trebui să preluăm curajul și să trecem pe scurt prin etapele inițiale ale căutării ipotecare sângeroase. Pentru a încuraja pe cineva care a turnat deja în ea, avertizează pe cineva care intenționează să urmărească și să descurajeze pe cei care altcineva pot fi disociați.1. Alegerea locuințelor
Începe ca un basm despre pescar și pește. Se termină, totuși, de asemenea. Prima jumătate de oră pe care o visați despre tereme pe ruble, dar în curând vă aflați conștient de faptul că doar un jgheab rupt strălucește cu venitul dvs. Mai mult decât atât, este aproape imposibil să explicăm această soție, deoarece deja a pus în mod mental vazele pe majuletele luminoase. După câteva ore de dispute, lacrimi și avertismente, ea este umilă și selectați cinci sau șase potrivite "jgheab".2. Colectarea bazei de dovezi
Banca scuipă pe faptul că sunteți un specialist rece, un cetățean cinstit și traduceți toate femeile vechi fără a parsa pe drum. Are nevoie de dovezi de solvabilitate. Cu cât mai mare cu atât mai bine. Lista documentelor necesare poate fi citită de săptămâni, dar nu aveți aceste săptămâni. Și personalul, așa cum este eliberat, este bolnav, la bilanț, bucătarul de vacanță împreună cu sigiliul. În cele din urmă, toți acești oameni merg împreună, obțineți un certificat de venit sălbatic și înțelegeți că o persoană cu un astfel de salariu nu sunteți faptul că banii, pisica nu ar împrumuta o umplutură de pisici. Întristare.3. Găsirea unor coe-colaze bune
Dacă soția sau soția dvs. nu sunt prea inteligente, dar au câștigat decent rude - trebuie să le înclină în orice fel în coșuri. Prima jumătate de oră este rușine să facă acest lucru, dar în curând detectați oratoria și absența tuturor limitatoarelor morale. "Merită pentru tine și suntem pe punctul de a arunca pe stradă", acesta este principalul refren. Vindem cu lacrimi într-o voce. Oferiți-mi, soția și copilul în sclavia vieții. Proaspăt sinucidere. Mai devreme sau mai târziu, ruda va renunța și poate merge la următoarea etapă.4. Prezentarea cererilor într-o grămadă de bănci
Este mai bine să nu fiți rupt și să urcați oriunde poate da un împrumut. În această etapă, trebuie să te comporți cu băncile, ca locotenent Rzhevsky cu fetele de pe minge - fără teamă și înfricoșătoare. Mai devreme sau mai târziu, cineva va fi "să vibreze". Și ținând seama de faptul că cele trei bănci nu există, o altă treime este brokerii de credit. În a treia a treia procentaje, astfel încât este mai bine să bulleți imediat în frunte, iar celelalte căi sunt cumva duc la Sberbank.5. Nervosul de așteptare pentru rezultate
Lasa sau nu da? - Aceasta este întrebarea. Această întrebare vă va face două sau trei săptămâni. În acest timp veți învăța să aflați la programele de securitate bancare: "Da, avem astfel de pupini. Foarte responsabil. Nu voi respinge nimic, chiar da naștere. Principalul lucru de a pre-instrui fetele cu recepția este că toate apelurile "ciudate" s-au tradus imediat.6. Hurray. Pare să fie!
Din cele douăzeci de bănci vor rămâne trei sau patru. Ei vă vor trimite un SMS magic: "Suntem gata să vă oferim un împrumut ipotecar". De asemenea, sunați înapoi, spun ei, felicitări, domnule Pupkin, suntem pentru totdeauna, vino și ia bani. Aici vă puteți bucura. Ultima data. Pentru că tocmai ați fost acordat politicos ușii în iad.7. Întâlnire cu vânzătorul
Locuințe secundare sau noi, Odnushka în Ryazan sau Trejo în Odintsovo, dezvoltator placat sau agentul imobiliar - veți încerca în continuare să vă umfliți. Campaniile PR vor fi finalizate brusc pe site-ul web, reducere de 10% va deveni minunat în 1%, o schemă de plată convenabilă se va întoarce la pădure în pădure, iar tu știți ce, și toate acestea cu un zâmbet și promisiuni de ingratiune de râuri și coaste de lapte. Nu pierdeți duritatea, nimeni nu crede și să stea la moarte. Mai rău nu va fi mai rău.8. Cererea pentru o ipotecă
A decis cu "jgheabul"? A semnat un contract cu vânzătorul? Sa rugat? Ei bine, așa cum spun ei, hai să mergem! Privind la ochii de pește al unui funcționar bancar, nu pierdeți veselie și Zador, dar nu permiteți glume ale eșantionului "Voi lua cinci lamov - alergând în Mexic". Bancherii cu un simț al umorului nu este foarte. Și amintiți-vă, toate camerele de la bancă sunt îndreptate spre dvs. - astfel încât noul dvs. smartphone și cizmele mai scumpe, cu atât mai multe șanse pe care le aveți. Nu există smartphone - bolnav de o rudă bună. El este inca9. Așteptăm propoziția
Doar în caz, puneți tortul la contabili, personalul de șampanie și șeful de whisky. Pentru că acum să verificați, veți fi ca și cum ați lua o datorie nu cincizeci de pătrate în Butovo, dar pe jumătate din Turnul Spasskaya împreună cu Chimes. Și, de asemenea, mergeți la un restaurant bun, cumpărați-vă câteva cămăși noi și dați soției mele ceva scump și lipsit de sens. Mă ard în sfârșit. La urma urmei, data viitoare când o veți face în cincisprezece ani.10. Nu se poate ierta
"Vino mâine să semneze, dragul nostru Pupkin", "vă spune smartphone-ul cu vocea aceluiași funcționar. Pielea ta este acoperită cu goosebumps, părul tău se ridică, inima ta zboară peste piept și cade undeva în pantoful stâng. Și contractul cu banca, comparativ cu care orice afacere cu diavolul pare o glumă nevinovată, semnați deja în starea de prospectare absolută. În același stat, ați pus valoarea primei contribuții. Și acesta este starea potrivită. Deoarece orice impact al minții vă va forța să fugiți, tocuri spumante. Și apoi banca traduce promisiunea, totul, fratele. Esti in dificultate. Prin urmare, până la sfârșitul plăților, sunteți o lampă slave. Tot ceea ce a fost înainte este un preambul frumos. Și iadul ipotecar (ipoteca dvs. personal) tocmai a început. Mult noroc pentru tine, eroul nostru! Forțe, răbdare și venituri regulate.