Puteți să vă căsătoriți încet și să fugiți cu iubitul dvs. pe o insulă tropicală. Puteți să vă protejați doctoratul și să nu vă lăudați niciodată. Ei spun că există chiar și tinere mame care nu prezintă fotografii ale tocurilor la nimeni. Dar stați pe dietă și tăcută? Ei bine, eu nu. Lumea ar trebui să știe. Coborârea prietenelor sunt împărțite în mai multe specii, dar toate sunt la fel de insuportabile.
Extremist
A înțeles de la grădinița că viața este durere și orice rezultat vine prin suferința inumană. Semi-dimensiuni - pentru fraieri. Îi pasă de o întâlnire, ținând peste perete și o voce slabă șoptește că pentru săptămâna trecută a mâncat un morcrot lent (1 buc.) Și o jumătate de încredere (a fost o defalcare). Pentru a vă sugera, indică-i că nu era rău să arunci combustibilul în Martin, până când a murit chiar în mâinile tale - vei intra în rău invidios. Sau, mai rău, în proști care nu înțeleg beneficiile și buzz-ul unui lucru minunat ca mâncare sănătoasă.Tăiat
Amintirile nostalgice atât ale copilariei, cât și de mers pe jos ale sistemului nu vor lăsa nimic. Ei bine, dacă pierzi în greutate, atunci mulțimea, atât de distractivă. Am început să presărați cu entuziasm și vine în mod regulat cu săgeți noi pentru prieteni. Și să fie toți cu vegetarienii! Și să pierdem greutatea corectă! Și să mergem la dansuri, yoga, aruncând kernelul și zombie! Nimeni nu merge nicăieri, dar nu-l încheie. S-ar putea să se distreze de ani de ani.
Teoretician
Sunați-o noaptea - și nu se trezește să vă spună că colesterolul rău diferă de bine și că puteți mânca în a cincea zi a dietei japoneze. În cafenea, ea vorbește despre toate deficiențele Ducanului și critică erezia "Kremlin". Apoi, fără a clipi ochiul, ordonă triple Zhirburger și desert "bomba de ciocolată". În ele, vitamine și polipropilenă nesaturată, ceva de genul asta.Blogger.
"Pentru micul dejun a mâncat trickelul de varză. Continuă să observ. "Perlovka pe apă. Om nom nom! # Hoody. " "Unul și jumătate de cookie-uri! Nu am voință! Sunt o vacă de grăsime! #oprește-te din mâncat". Bloggerul își transformă relațiile complexe cu alimentele în doctrina publicului și, cu ocazia pasiunilor dietei sale, o altă poveste proastă este dată. Are Masha în fața campionului vicios al lui Khachapuri? Ce este, sa răcit la castravete? Cheesecake sau salată de sănătate? Chu, miroase ca un triunghi de dragoste.
Sovetack.
Cel mai valoros cadru, de la comunicarea cu care voi veți pierde în greutate. Pentru că este absolut imposibil să împingeți cel puțin ceva sub acest aspect sceptic. "Domnul Isus, pur și simplu nu spuneți că veți mânca!". "Da, chiar știi cât de mult calorii în ceai?". "O picătură de cacao ucide un cal. Animalul va muri de obezitate. " Și nu vă gândiți la asta în prezența ei să trageți la Ponchik - ea se va uita la tine, ca și cum tocmai ați biruit capul pisoiului. Whiten Pistoi pufos.
Hitler.
Dar o fată stătea pe dietă. Ziua stă, două stă. Și în a treia zi se trezește, se uită în oglindă și există un rău teribil rău! Din foame, personajul este răsfățat de toată lumea, iar cronica neimportantă chiar cea mai drăguță și pufoasă se transformă în epuizarea iadului. Biochimie simplă - nivel scăzut de glucoză mărește nivelul de agresiune. Natura a fost inventată că partea foame ar întîlni lenea și sortează și a mers să devoreze pe oricine. Sunteți, de exemplu,.Colectivist
Este o dieta? Ei bine, ce ești tu. Stați pe o dietă și nu vă îngrijiți de faptul că pentru dvs. caramel latte cu smântână - nu-mi pasă că vinurile sunt comuniune. Colectivistul a decis deja totul și a comandat cu atenție o salată de la patrunjel și gheață cu gheață pentru tine. Și pentru a vizita-o să meargă în general fără sens, nu va fi tratată nimic de cracker semnificativ de cereale. Oh, ce este acest Lemur cu ochii trist în colțul bucătăriei ascunse? Și acesta este un soț colectivist. Vedeți cu ea o dată pe săptămână și trăiește în asta.