Eșecul secolului: "Cum am configurat filtrul de cafea"

Pentru ziua mea de naștere, am dat o mulțime de cadouri utile. Aici tu și dnema de litri, și nu-mi amintesc de alcool ciudat din toată încovo, dar mi sa spus că a fost foarte iubit de elefanți și o cutie cu medicamente, pe fiecare etichetă cu tipul de inscripție "Doar eu și Guturile tale nu vor fi maro ". În general, totul este de nedescris perfect.

Printre alte cadouri a fost o cutie imensă cu o mașină de cafea. Mi-a fost frică să mă apropii de 4 zile: mi-a inspirat o teamă irațională, ca orice incomprehensibil, dar trebuie să folosesc darul!

Asamblați, porniți, configurați. A spus: totul este gata, utilizați.

Mi-au dat instrucțiuni groase cu războiul și pacea. Am citit-o și am mers să mă cunosc cu acest robot verte. Sa întâmplat acum două zile.

Până acum, acest robot nu mi-a dat cafea! Nu știu de ce. Dar îți spun ce a fost.

Începeți cu ceea ce vorbește tot timpul. Ei bine, asta este, îmi scriu mesaje pe afișaj. Și nu-i place totul. Și în primul rând eu însumi. Îți dau degetul în butonul drept, mă scrie: "Așteaptă". Eu astept. Treceți minutele. Eu astept. Aștept pe Eduard Asadov! "Pot să vă aștept foarte mult pentru o lungă perioadă de timp și de dreptate sau de dreptate ...". Aștept, iar Werker este în plină expansiune cu intestine. Am fuzionat și scrie: "Alegeți-vă cafeaua". Eu aleg "gust superfrequency, 2 cesti." Scrie din nou "așteptați" și fierbeți la intestine. Eu astept. "... Nu pot dormi noaptea. An, două, și toată viața mea probabil. "

Ars și scrie: "Vă recomandăm să reduceți cantitatea de cafea!"

Îl spun politicos: "Mulțumesc pentru îngrijire, iubito, dar vreau atât de multă cafea! Dă-mi-o, dau! "

Werker murmură puțin mai mult și a scris: "Șlefuirea prea fină. Reglați măcinatorul de cafea. "

Să afle mai multe, unde este necesar să se reglementeze acolo. Eu primesc un război de cafea și lumea și găsesc "ajustarea mașinilor de cafea" pe 876. Ajustat. Butonul SMID.

Chelnerul scrie: "Umpleți apa!"

Lord. Bine. Umplut.

Și observați, nici măcar nu întreb unde sunteți toată apa anterioară. Vă rog deja să vă întrebați despre ceva. Dar din moment ce ați băut toată ea - probabil că a fost cu o mahmureală. A umplut mai multă apă. Din nou, cer cafea. Eu întreb vocea potrivită !!!! Werker crede, și apoi scrie: "Clătiți o ceașcă!"

Aici am niște nervi. Și am țipat: și de ce nu ți-a plăcut paharul, gaddy ???? Eu sunt săpunul ei! Burete! Cu zână! Din toate părțile! Ea este curată, mamă jură! Dă-mi cafea, te rog!

"Clătiți o ceașcă!"

. M-am dus să spăl o ceașcă. În același timp, a fost dezbrăcat și spălat. Toate. Pentru că el bănuia că acum voi face încă o fac. Puneți chiloți curat. Încă o dată am spălat o ceașcă. Apoi a ghicit că "Clătiți o ceașcă" este probabil un fel de funcție în mașină și este necesar să o găsiți.

Am război și pace. La pagina 458 a descoperit funcția de clătire a paharului. Presat. Werker a condus și mi-a dat o porțiune de apă fierbinte în trei ori spălat cupa. Și din nou "alegeți cafeaua."

Nu l-am dezamăgit, a ales "Cauccino". Există un buton mare cu o inscripție similară. Și nu alegeți nimic și să faceți un certificat de la cardiolog. Apasa butonul. El scrie "o mulțime de spumă, puțină cafea, o mulțime de cafea este mică spumă". Am îngropat: Da, chiar și cu spumă, chiar dacă chiar și cu montajul, chiar fără spumă, dar mă toarnă, te rog, cel puțin ceva, Lyingar !!!

Werker a condus și a scris: "Clătiți o ceașcă!"

Bovine. Am clătit de cinci ori o ceașcă, și eu însuși spălate, iar chiloții mei sunt curați, noi și cu etichetă: am fugit pentru o ocazie și nopți speciale de pasiune și dragoste, dar tu, târfă, nu mi-a lăsat o alegere! Ce altceva ai nevoie, gunoi?!

Werker a condus, a scris: "Oprirea" și a ieșit.

Eu stau în mijlocul bucătăriei în unele pantaloni scurți, cu o ceașcă sterilă și o bifă nervoasă. Fierbeți apă în fierbător. Voi bea ceai. Dacă numai fierbătorul mi-ar fi permis.