Então, você está em uma cabeça bêbada, ou em um estado de afeto, decidi convidar seus amigos favoritos para o novo ano para minha casa. E daí? Há muitos lugares, as pessoas são boas e, em geral, "eu amo os hóspedes". De fato, "pouco", "ruim", "não ama". Mas essa consciência se aproximará da manhã de janeiro. A menos que, claro, não minimize os riscos com antecedência.
1. Lembre-se que nunca é tarde demais para se mover e cancelar a festa. Você pode se apressar do telhado, deitar-se debaixo do trem, recebendo o Ebolo, no final. Qualquer uma dessas opções é muito mais segura, barata e excelentes nervos.
2. Compre pratos descartáveis. E uma toalha de mesa única. Para depois completar os remanescentes de Olivier, queijo seco, uma asa supertuosa e um tolik, e todos para jogar fora uma pena. Sim, não está vivo. Mas muito conveniente.
3. Empréstimo convidados cedo. Sob o pretexto inocente "Vestir até a árvore de Natal". Os hóspedes devem chegar a 22-00, mas a cerca de meio dia. Então duas pessoas vão vestir a árvore de Natal e o resto cortado Olivier. Lucro!
quatro. Remova todos os espancamentos. Tudo o que pode bater definitivamente quebrará. Em princípio, será quebrado e o fato de que não pode ser quebrado mesmo em teoria, mas podemos sempre retornar ao parágrafo 1.
cinco. Você deve ter duas variantes (melhores) de um vestido de ano novo deslumbrante. E todos eles têm que pendurar em plena prontidão de combate. Porque na primeira roupa, as gotas de algo gordo na primeira meia hora.
6. Cada convidado deve informar anteceder o número de outros convidados e seus nomes. Para os hóspedes trazer, assinaram e juntaram pequenas coisas fofas sob a árvore de Natal. Primeiro, este é um entretenimento que não requer uma explosão do cérebro. E, em segundo lugar, pode ser muito engraçado se os convidados não estiverem familiarizados entre si.
7. Como parte dos convidados deve ser extrovertidos - exibicionistas. Eles contarão cem mil anedotas, cinquenta mil muito engraçados (bem, ou como acontece) histórias de sua vida única e se livrar de você da necessidade de manter uma conversa secular dez horas seguidas.
oito. Vinteil Pelve A alface não vai comê!
nove. Você deve ter um caminho de resíduos quando ficarem bêbados e cantam karaokê, e você sonha com um silêncio e um travesseiro. E mesmo que tenham terminado de cantar - regozije-se cedo: os hóspedes bêbados experientes podem causar um táxi por quatro horas seguidas e sem sucesso. A opção perfeita é Nora em algum lugar próxima, onde você pode assalariar e adormecer. Em casos extremos, uma sala separada e tampões enormes.
10. Não importa o quanto fosse difícil, lembre-se: o destino não nos dá mais do que podemos suportar. Mais cedo ou mais tarde, todos esses mais amados no mundo que as pessoas vão expulsar de sua casa Nafig!