Nas últimas duas semanas do ano antigo, todo homem no mundo civilizado está enfrentando um terrível dilema: o que dar uma mulher amada para as férias. E esta é uma situação sem esperança.
Porque, o que você faz, querido não será capaz de adivinhar. Todo o ano você acumulou capital amoroso, levou-se bem, prestou serviços pequenos e grandes, mostrou maneiras e ternura excepcionais exatamente para estragar tudo para o ano novo e mais uma vez demonstrar que, na verdade, você é gado sem tato e insensível.Passo 1. "O que você dá para o novo ano?"
Sabemos com certeza de que há mulheres que são capazes de responder direta e honestamente para responder à questão acima. "Dê-me um novo gelendvagen", por exemplo. Ou "estrela do céu". No mínimo, acreditamos que essas almas limpas existem. Mas a maioria das mulheres influencia os beijos de esponja e dirá: "Você não pensa em mim." Ou "O que, você não pode adivinhar?" Nós suspeitamos que eles o fizer especificamente para deixar a liberdade de manobra e apresentar uma reivindicação logo sob a árvore de Natal do Ano Novo. E ainda melhor - da ressaca de janeiro primeiro. Ah, sim, na manhã de janeiro primeiro, as mulheres são impiedosas.Passo 2. "Algo útil"
Você começa a pensar em algo útil - tal que possa aliviar sua vida. Suponha um processador de alimentos. Ou lava-louças. Ou um novo aspirador de vácuo. Ou lindo, a qualidade excepcional é um pilão de ferro fundido muito útil para bifes. Pare! Esqueço! Tratar lesões aplicadas com uma panela de ferro fundido é dura e dolorosa. Ainda mais doloroso para remover o aspirador do homem, que uma mulher empurrada nele inteiramente. Presentes que facilitam o dever de casa são ofensivos para o mais recente. Não pergunte por que, lembre-se.Etapa 3. "Algo necessário"
Ah, ela precisa de novos óculos! Bela e cara, e confortável para que possam ser jogadas em esportes e ler livros inteligentes. Ou botas. Ou halteres, ela ama fitness. Bem, especificamente, os óculos, ao contrário dos halteres, são bons porque são difíceis de aplicar uma lesão física grave. Mas eles serão aceitos com a mina muito ácida: todas essas peças devem ser inscritas antecipadamente sobre o seu orçamento e são apresentadas separadamente do ano novo. E no feriado você precisa dar qualquer coisa fofa, pessoal, da alma e muito agradável. Repetimos: os pontos não são bonitos e não pessoais, e deixam-os pelo menos 10 vezes da alma, eles serão percebidos como uma tentativa de economizar sobre a necessidade. Como o cromo da muleta, sim.Etapa 4. "Algo sexy"
Orgulhoso do que você conhece todos os tamanhos de sua esposa e desmontar na roupa íntima, você vai para alguma loja de marca para comprar um cinto incrível bonito para meias, calcinha sob a forma de duas cordas torcidas e algum tipo de sutiã pornô infernal. Do fundo do meu coração aconselhamos que você deixe essa ideia e nem sequer cruze o limiar do departamento espreitador. Só ela dirá, apertando ligeiramente: "Bonito, e quem você comprou tudo isso?" E haverá certa, a propósito: lingerie sexy e um cinto de meia são algo que é mel, com um bom cenário, vai comprar-se para lhe dar o que ela considera "noite inesquecível". Mas como um presente para ela, seus triângulos definitivamente não caíram: irá trabalhar ou no ginásio em extensos covardes de algodão na flor. Bem, bem, talvez não em extensa, mas com certeza em perfeitas.Passo 5. "Algo é muito sexy"
No ajuste do desespero, você tentará ir para a loja sexual. Isso é uma má idéia. Eles dizem boas lojas de sexo com vendedores e fornecedores bonitos e existem um intervalo normal. Mas onde procurar por eles? A loja sexual é, como regra, um quiosque de uma corrugação de aço, que cheira como um vinil barato e pneus baratos, fodidos por cotonetes monstruosos, bonecas infláveis incrivelmente feias e lençóis eróticos, que apenas nessas cunhas e colocam apenas nessas cunhas e colocadas. Visitantes, principalmente ou puberdade risonhando em idade escolares, ou mais frescos maníacos sexy. Sim, e a vendedora estabeleceu este trabalho diretamente do Selpo. Sem mencionar que um presente da loja sexual também será reconhecido como um presente para si mesmo, não um amado.Passo 6. "Bonito bonito, lembrança inútil"
Estamos familiarizados com uma pessoa que apresentaram uma jovem esposa para o Ano Novo Elétrico Castiçal com uma lâmpada de coração. Fomos condolidos a este homem e silenciosamente beberam. Com o mesmo sucesso, ele poderia dar a sua esposa um rolo. Presentes sem sentido e fofos, simbolizando o amor são um trabalho insuficiente em si mesmos, algo ofensivo e sempre causa para um escândalo.Etapa 7. "Final Bottom: Gift Card"
Provavelmente há mulheres que amam cartões de presente. Provavelmente até cartões de presente para 250 rublos, que para o oitavo de março e o novo ano aparecem no Cassas of Ashan, entregam a alegria a algumas mulheres. Provavelmente, elefantes verdes também existem em algum lugar. Mas a maioria das vezes garotas odeiam cartões de presente. Este é o deslocamento típico de responsabilidade, uma tentativa de se livrar da necessidade de escolher e dores de cabeça. Isso é muito preguiçoso. Voce entende? Você sabe que as mulheres adultas fazem com garotos preguiçosos? E Deus me livre você sabe.Etapa 8. "Algo quente"
Inverno no quintal e nice franzes. Portanto, é necessário comprar um pouco de suéter incrível aos joelhos com cervo. Ou, por exemplo, uma xadrez de hutsulsky espessa de lã. Excepcionalmente razoável e calorosa lógica de amor. É uma pena que nenhuma mulher à luz dessa lógica entenderá. Bem, com exceção dos santos, é claro. Os santos entendem tudo (mas isso não significa que, pelo menos, como algo). Algo quente, namorado é um casaco de pele. Não de Mutona, amigo, não.Etapa 9. "Kratartov"
Isto é, um anel de ouro com um diamante carat. Em princípio, esta é uma versão inconfundível, apenas incrível, dolorosamente querida; Você já pagou o prêmio de Ano Novo, certo? O problema é apenas que você não se lembra, ama ouro branco fofo ou vermelho? Design clássico, moderno ou avant-garde? Ou ar deco? Você geralmente sabe o que é arte deco? Em suma, é difícil acreditar nisso, mas o anel "errado" com um diamante verdadeiramente grande também pode voar para o seu rosto.Passo 10. Kitty.
Esta é realmente sua última chance. Dê um fofo para o novo ano do gato. Tome conosco, nós distribuímos a cada semana dos gatos. Isso aumentará drasticamente os graus do MI-MI em sua família e não será capaz de recusar. E você não pode jogar um gato em você. E mesmo que ela suba em você um gato, então o gato definitivamente definitivamente. Nós checamos ;-)