Presentes para 8 de março, que não precisamos

Anonim

Toda garota sabe que o oitavo de março receberá presentes. A garota está esperando e esfregando a palma da mão em antecipação. Mas, infelizmente, muitas vezes desapontado.

Se você quiser ver um sorriso sincero da garota, e não sincero bloodthirsty ruffle - em nenhum caso, não dê a ela!

Cesta com gel de chuveiro

77.
"Hedgehog, você teria lavado", sim. Ok, acreditamos que você não queria sugerir nossa impureza. Você acabou de pegar esta cesta estranha antes do caixa no supermercado e jogou sobre pacotes com batatas e pó de lavagem. Muito conveniente - todos os Ilíquidos coletaram para você, embalados e colocados à vista, e você está feliz por agarrar, mão direta, eu fui, Mimodumno. Não, se você se vingar da cesta com espuma de barbear, que você foi entregue a 23 de fevereiro - então pode entender de alguma forma. Mas assim assim? Para que?! Você sabe como essas cestas são? "Whiskas definido para o seu gatinho - alimentação, bandeja, enchimento comercial e tênis de marcação no movimento de borracha. Agora por metade da metade!

Rafaello e outros conjuntos de doces

2.
Para esses presentes para o oitavo de março, os doadores precisam retardar publicamente na praça central da cidade. Janela. Em saltos nus. Você geralmente sabe que há uma semana foi a primeira de março? Nós caminhamos até esta data como no Calvário. Pegue a farinha da boca da boca, executada para a glutonaria e já estavam se preparando para ressuscitar os dias do EDAC até noventa e por três tamanhos menos. Humildade e asfica. Folha de repolho e litro kefir por dia. E aqui você, os bastardos são sem alma, com o seu "rafaell". Queime no inferno!

Eletrodomésticos, Panelas e Gadgets de Cozinha

3.
Muitas mulheres gostam de cozinhar - eles têm um hobby. Eles não imaginarão suas vidas sem termômetro a laser para a carne compulsiva ou uma panela especial de fundição. Aqui estão eles - e dão toda essa felicidade. E aqueles que têm outro hobby - não. A frigideira não é uma broca. Este não é um símbolo de uma mulher real. Nós não tiramos isso do gabinete uma vez por ano para - o USH! - Como pressionar o kitlet e, cansado pelo feito, retire-se para outro ano. E o aspirador não veste a namorada com as palavras "apenas por alguns dias, e depois meu terceiro mês lamentando - chorando o tapete, e depois a chamada de governanta!". Nós usamos esses dispositivos todos os dias. Para limpar em nossa casa compartilhada e alimentar a família. Você, incluindo. No final, não lhe daremos um casaco de pele de vison com uma lenda "para que você possa se aquecer em nós".

Não esses perfumes!

Quatro.
Aqui você veio a uma loja de perfumes, e uma linda garota se agitando a você sob o nariz algum tipo de papéis, generosamente polido pelo perfume. Em algum lugar na terceira área de papel que você deixa de sentir qualquer coisa e escolher "algum tipo de moda". Ou "seu gosto, garota". Depois disso, isso não é isso, e sua garota cheirará como se seu hamster favorito morreu, e ela por uma semana o usa em uma bolsa, não decidindo enterrar. Bem, vai parecer a ela que ela cheira muito. Porque não é sua fragrância! Lembre-se - acho que os espíritos são impossíveis. Mas se você realmente quer dar a eles, compre sabores seletivos. Estes não se encaixam, é claro, então há vinte mil. Mais de dez mililitros. Será como um filme - "Ele, claro, desgrenhado, mas em algum lugar próximo."

Certificado para compras ou procedimentos

cinco
Este é definitivamente um presente adequado - de um amigo, por exemplo. Ou da mãe. A namorada já cresceu no salão de beleza "Shagraen Leather" começou uma esteticista com as mãos que crescem dos ombros. E a mãe está ciente de onde os maiores descontos são agora - essa opção é automaticamente ligada com aqueles que receberam um cartão de aposentadoria. Mas se tal certificado derem a outra pessoa, então temos esse sentimento de que estamos novamente na primeira série e novamente nos deu uma tulipa plástica e um profiador feio do batom higiênico.

Estatuetas, brinquedos de pelúcia e outros coletores de pó

6.
Tem certeza de que quer dar um cartão postal com a assinatura "I - Captin"? E ela é, a propósito. Metaforicamente.

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