De fato, a "metade forte" da humanidade é muito mais caprichosa, exigente e mais da metade fraca. Embora é claro que eles consideram o contrário. Mas nós sabemos a verdade com você. E também sabemos que é mais fácil matar passagens do que dar um ente querido que ele realmente colha. Círculos do inferno, esperando por um bom donatel, estão familiarizados com cada um de nós.
Círculo 1 - "Adivinha"
Quem reclama sobre que essas mulheres são impossíveis de entender? Quem declara que um doce nunca fala em linha reta, mas não acontece em sugestões vagas? Hahaha - três vezes. O homem comum da boa metade de dezembro é silencioso como partidários no interrogatório. Você anda por um longo tempo com círculos, e então você pergunta bem na testa: "E o que você quer para o novo ano, minha felicidade", e a felicidade é silenciosa. Faz uma pessoa tão especial como o cocked spaniel e silencioso. E você sabe perfeitamente bem o que significa silêncio. Significa "realmente você não pode me adivinhar"? Eu não posso, minha felicidade. Porque eu não sou querida, e não Kashpirovsky. E nem mesmo o polvo Paulo, Senhor perdoa.
Círculo 2 - "Eu não preciso de nada"
Aqui lembra-se fofo (de repente !!!) que ele é um homem, e diz categoricamente e severamente: "Eu não preciso de nada, eu tenho tudo"! Mais três vezes hahaha. Certo assim: hahaha, hahaha, "ele não precisa de nada", hahaha. Tente dar a ele "nada necessário", e ter uma respiração e olhos tristes, como o bebê, que não deu o cachorro. Sung, ele será todos os feriados de Ano Novo e de seis meses depois deles, para que você finalmente percebesse as profundezas da sua queda, um vilão mesquinho. Portanto, imediatamente depois de "Eu não preciso de nada", você suspira Bitchly, tire seus pés em suas mãos e comece sua busca fascinante "Encontre algo, eu não sei o quê."
Círculo 3 - "Razor, Barstie ou gravata"
A indústria de presentes se separou na tia e no Unusk marcou sabiamente. O conjunto padrão de presentes "masculinos" é triste, como a salada de mimosa abdicada em 1 de janeiro. Razor, Colônia, gravata, abotoaduras ... (onde ele vai cutucá-los, será pobre?). E tosse. Kushne, o inferno dele ... Cook tem um tanto bonito que, se desejar, ele poderia envolver a Tutankhamon uma vez 15 seguidas. E em geral, alguém carrega seriamente essa tosse, exceto para o Dadkov coberto de branco da estação de fotos? Em geral, para os laços e visitas de couro! Estamos à procura de algo específico, certo e importante para ele.
Círculo 4. - "Ferramenta"
O que poderia ser o melhor presente do que uma boa ferramenta de trabalho? Barguzinsky Sable, para ser honesto, mas, infelizmente, você não tem escolha, baby. Portanto, você está arrastando o OBI, para o departamento "para reparo". Em algum lugar lá, na área dos Shurtores, você percebe que o Black Abyss se virou na sua frente. Bem, a serra da broca você, colocar, distinguir. Mas como escolher entre Makita e Bosha, como descobrir que tipo de poder é necessário, e quantas voltas esse pesado hrenovina fará? E em geral, o que é essa hrenovina - onde cutucar isso? Ah, esta é a divulgação ... é o que ... é necessário, mas como é a perfuração! Aqui você está olhando na esperança de ajudar os vendedores, e a sensação do apocalipse cobre você na íntegra. É hora de fazer uma digressão lírica e inveja aos homens. Aqui imagine um homem no departamento de roupa íntima, onde escolhe calcinha por sua amada. É encontrado perfumado, belezas congeladas com sorrisos gentis. Eles são contraídos, demonstram uma variedade de modelos (às vezes em si mesmos), flertando. Guria - Pure Guria. Ai, os instrumentos de Guri não foram entregues. Prateleiras com chaves de fenda - o habitat de criaturas de baixa velocidade em vestes com refletores, olhando como uma merda em tudo que não é uma chave de fenda. O contato com os caras nas vestes sempre termina o mesmo. Da alma tendo ouvido seu "Eee" e "Daaa", você em algum segundo toma uma decisão de levar laranja! Seja o que for, mas laranja. Laranja uma cor tão profissional. Com laranja, você corre no caixa, depois em casa, então você está carinhosamente embalando "motosserra" (ou o que?) Em uma folha crocante e espere pelas delícias do seu amado. E, droga, em vez de gratidão, você ganha ou "bebê ofendido" ou indulgente "bem, o que a mulher pode pensar em motossuas"?
Círculo 5 - "Favorito quer um gadget"
Se ele quer um tablet ou smartphone, ainda caminhava. Embora, tenha certeza de que o smartphone que ele realmente quer - não o que parece bonito e de alta qualidade. Muito provavelmente, em seus sonhos há algum lixo Android em um caso preto chato, com um milhão de funções estúpidas. E o belo gadget de marca caro no branco, que você (por um minuto) gasta porcaria, será "lixo inútil Babskaya". Tudo. Ele está doente. Você está triste. O dinheiro é gasto. O feriado foi o choque!
Círculo 6 - "coisa muito especial"
Tudo é muito pior se o favorito é o e todo este ano eu sonhei com o iidishtere 6790-khbkubrbrbr89988 alguma coisa. Coisas claras que você é, como uma mulher profundamente amorosa, deita-se em algumas Rumbush, onde o arrogante, descarado e algo terrivelmente semelhante à sua boa cabra fala através de seus dentes. Depois de três horas de tormento, você finalmente recebe uma caixa forrada, presa com os fios e, pressionando-a para o coração, apresse-se para casa, esperando a maneira que ela não toca em algum lugar no metrô. Você embala em folha, espere pelo KRAIST. E ele mudou em seu rosto e citado: "Bem, eu queria 6790 - Khbku, e isso é 6790-khbkya. Como você pode não ver a diferença? E você entende - isso é, maldito, fiasco! Cheio, sua mãe, fracasso. Não só você deu errado, agora ele ainda está certo de que você é uma ovelha completa, o que não é capaz de distinguir uma caixa cinza do outro. Rrrrrrrrrrr.
Círculo 7 - "Roupas"
Na verdade, os meninos amam raivas. Caro marca legal aumenta. Eles fingem que o acima dele e eles são legais com as botas e tulup, mas o querido Jumper, uma linda jaqueta de clube ou pedaços de camisas italianas de alta qualidade podem entregar uma alegria de homem. Novamente - o dinheiro será gasto com benefício. Então você pensa, e você compra o mais elegante camisola de cashmere do mais elegante na seia de uma cor de hortelã. Em geral, você já pode se preparar para a expressão do rosto "e onde está meu presente real"?, Assim como para o fato de que essa camisola o aquecerá no país. E tudo porque "algum tipo de cor feminina é muito feminina", ele é assustador "e" eu amo Tulup ".
Círculo 8 - "passatempo"
Felicidade, felicidade, felicidade! O amado tem um hobby, e isso significa que você precisa se deparar com Labaz especializado, comprando algo especial lá - o que ele não tem, e fazer bem pelo resto de sua vida. Este é o pior sucesso possível! Porque todas essas mantas de Hutsul, Shaman Bubnes, super-negros, tesouras de aipo, clubes de golfe e as asas do besouro de maio, primeiramente estradas assustadoras, em segundo lugar, vendem em lugares astutos em Kulchiki, e em terceiro - cem por cento não que. E mais importante, irá desapontá-lo ilimitado. Porque você acabou de explodir no santo dos santos, aí natal, Namusoril, estragou e levantou-se com uma visão satisfeita, tendo agitada com absolutamente loche, feia, brilhante brilhante, que nenhum homem auto-respeito em suas mãos leva. Em geral, você terá sorte se não estiver quebrando e não abrirá as veias para uma tesoura de aipo.
Círculo 9 - "Álcool"
Mais cedo ou mais tarde você chegará ao Departamento de Álcool Elite. Afinal, uma garrafa de bom uísque ou Armagnaca não pode, mas agradar o homem real, que seu favorito é certamente. E aqui estão duas opções. Ou ele entende álcool, o que significa que tudo que você escolhe, será "não certo". Ou ele não é compreensível no álcool, e seu Armagnac diluirá vulgarmente uma cola ou humor para eles "vender sob o casaco de pele". Sim, e então vai olhar para você com uma olhada do gato que mora e perguntar "o que é tudo? Onde está meu presente? "
O resgate
Exausto, explorante, ódio Ano Novo e homens que você, no final, compre um helicóptero chinês. Porque Helicole é sua salvação. E nada que você deu no mínimo três vezes. A beleza dos helicoles é que eles quebram cinco horas após o ato de doações. Mas até cinco horas, o favorito ficará encantado. sim. Você odeia helicópteros com toda a alma, porque isso é pelo menos dois festas quebrados, espalhados pela sala "Mimosa" e confiança absoluta de que seu fofo é um idiota que viveu a trinta e ainda se comporta como um filhote de cachorro spaniel. Mas, por outro lado, os amamos por isso.
