Ontem no café, eu puxei o peito e fui de costas esquecida. As vistas dos visitantes incompletos que eu organizo orgulhosamente um bebê encaracolado nas minhas mãos. E só pagando e saindo na rua, descobri minha vergonha. Mas o peito nu, o ninho na cabeça e tênis em pernas diferentes não é o pior.
A pior coisa é a música do desenho animado "mãe para mamute". É aqui que a arma atual é massiva. É necessário ouvir sua perda introdutória, como as lágrimas começam a derramar os olhos completamente incontrolavelmente.
Mas além do mamute há outros eventos sérios para foder. A vida de uma mulher de enfermagem consiste em resolver razões graves. Meu marido esperava que a Wakanalia dos sentidos terminasse com o nascimento de uma criança, mas, infelizmente, depois do nascimento, ela só aumentou. No entanto, minha culpa não está aqui. A hormona prolactina é a culpa. Eu estou tão falando com todos, tendo quebrado por um curto na vulgaridade das fezes de cozinha e soluços extáticos: "Todas as perguntas para prolactina!"
Minha mãe está ligando todos os dias e me avisa a relaxar mais. Em resposta a minhas reclamações sobre noites sem dormir, ela diz que ele não dorme, porque ele pensa sobre a tragédia do apóstolo Pedro. Então ela pergunta como Syisi-Pustica, e pergunta a suas fotos. Afinal, para obter de Sukharevskaya a "China-cidades" para olhar para Pusa-Fuschka, para minha mãe é comparável ao superar espaço intergaláctico em dois milhões de anos-luz. É da categoria de avós modernas - netos jovens, livres e infundados.
Eu direi honestamente, sou o mais longe da maternidade perfeita. Nós cuidadosamente sugerimos os cursos que o bebê no dia havia cerca de vinte "Popisov" e "Pokolkov". Mas o fato de que eles acontecem não assinados, ninguém até se foi. E apertar tudo acabou por ser uma surpresa agradável. Se ainda estiver aqui para adicionar alimentação, usar uma coluna, uma tecnologia e combater com cólica, apenas algumas horas para dormir permanece. E isso não é meu, mas baby. Uma vez que andamos com meu marido, vi um triplo carrinho e, mentalmente dobrando o número de "pops" e "socos", ficou horrorizado: "Olha o que um sofrimento nas pessoas - de uma vez!"
No entanto, minha vida não seria tão dolorosa e obcecada se não fosse por uma verochka, meu amigo no Facebook. A broca também é uma mãe de enfermagem, mas sua prolactina se comporta de forma inteligente, e apenas os aromas de frescos e fluidos de amor voam de acordo com a cozinha perfeitamente limpa. Suas fotos da família na fita podem facilmente dirigir para a depressão mais severa até a família real britânica.
O que dizer sobre essas vítimas prolactina como eu. Claro, as janelas têm algum ninho. Seu cabelo é sempre colocado, e na face da maquiagem leve. E ela cai lágrimas apenas da felicidade, recebendo a próxima bugiganga diamante como um presente.
Verochka - meu ídolo. Toda noite eu vou para a cama com uma intenção sólida de fazer de manhã: lave a cabeça e corte as unhas. Mas depois de algumas semanas, minha determinação lentamente sai. Babes são cortados em dentes, e ela pendura o tempo todo na Sise como um Bull Terrier. Como resultado, eu me adapto. Pregos, acaba, em alguns meses se ouvisse. E o chuveiro pode ser coberto por alguns segundos diariamente. Todas as manhãs, lavo rapidamente parte do corpo e, até o final do mês, é limpo.
No Windows, Clear Pavlik, sem "Cissy" e ninguém pendura neles. Seu busto é orgulho e o assunto de fetiche. É lazer e é sensualmente caiu na alma. E mesmo que ela tenha que ser aprisionado, ela faz isso sexualmente que os breastsos na mão dela coberta com um embrião. Eu também estou coberto de um exemplar, mas não do erotismo, mas do fato de que o bebê, tendo decidido comer, lágrimas em mim um suéter a uma hora de ponta no metrô, e eu luto contra ela sob as vistas com raiva do Metropolitan passageiros. Ai, esta parte do corpo não pertence mais, mas é um tesouro familiar, como uma geladeira, um carro ou hipoteca.
Um par de anos atrás, fui mais fácil para mim me imaginar um membro do grupo Al-Qaida do que a comunidade "feliz Taks". No entanto, a vida faz seus próprios ajustes. Depois de dar à luz, entrei em todo o túmulo e, além da "barriga", juntou-se a mais dois grupos: "Meu Shilopop" e "Doce Malyshchik".
Agora sou estúpido pelo relógio no Facebook, considerando os diâmetros das crianças e argumenta a espalhar com outras mães, que é a primeira a introduzir como uma maçã ou cenoura. Sendo um defensor de uma cenoura, eu sou meia-noite Estou escrevendo comentários ulcerativos para os fãs da maçã e continuam a jurar com eles, até mesmo fechando os olhos. O marido está feliz que nossas batalhas de legumes são virtuais, ou mesmo diz, ficaria esfaqueando.
Se toda uma biblioteca morava na minha cabeça, agora há apenas "Tili-Bom, Tili-Bom, Gatos de Koshkin" e "Eu amo meu cavalo, tendo uma lã suavemente." Esqueci todas as palavras inteligentes, Schopenhauer é irremediavelmente confusa com Heidegger, mas agora sou impecável imitando o gato, um galo e uma vaca.
Recentemente, em uma instituição do estado, me pediram para me escrever e colocar a data, e de repente eu entendi com horror que me lembro apenas do sobrenome do pediatra distrital, e eu esqueci completamente (não mencionar o que o número hoje e o mês) . Eu desenhei uma cruz e sorri fofo.
"Nada terrível", marido me tranquilizou em casa, "você alimenta!" Seja paciente um ano de idade.
- Ano?! Bem Eu não! Eu superei!
Eu afirmei fortemente que a partir de agora no meu peito é uma zona excepcionalmente erógena, bem, ou no caso extremo um símbolo da fertilidade! Mas mais perto do jantar, o bebê se agarrou ao símbolo da fertilidade e revirou tal rugido, que tinha que ser acidentalmente retornando à antiga imagem de Sisi em duas pernas. Minha mãe-artista disse que não está abafado e que o peito é dado a uma mulher para atraí-lo nas grandes telas, e para a saturação banal de bebês há um "leiteiro alegre". Então eu pensei que em geral, não é ruim que haja dois milhões de anos-luz entre o Suharevskaya e a cidade da China, mas nada disse em voz alta.
No entanto, se eu ainda tiver uma esperança com uma víbora - pelo menos em litros de leite incomodado, então com seu filho e meio Balthazar - não. Balthazar é um ucore mudo para toda a nossa família. Primeiro, ele come mingau, como um pequeno senhor Fauntler. Em segundo lugar, ele conhece o "Muhu-Cocotuhu", enquanto ainda estamos lutando por uma complexa pergunta filosófica: como é que um cachorro diz? - E até agora, infelizmente, ele não foi permitido. Mas o mais importante é que Balthazar do nascimento é gerenciado com um pote ainda melhor do que nós e meu marido, juntos. Parece que esse incrível garoto nele nasceu.
Tendo feito o caso, Balthazar orgulhosamente exclui os convidados, demonstrando o conteúdo da panela. Na etiqueta, é suposto olhar para lá e louvar. Veroral admite mais do que ninguém. Ela pede a Balthazar para acompanhar os hóspedes no segundo círculo e, ao mesmo tempo, faz outro relatório de fotos brilhante para o Facebook e o Instagram. Eu não coloco "como" uma panela, já que morrendo de inveja. Minha família não vai se gabar com os convidados completamente. Nosso pote ainda é extremamente claro. E mais uma vez descobrindo que o bebê estava faltando, eu entendo que o Balthazar nunca é saber.
Claro, nós tritamos um único dente por um ano inteiro com lágrimas e gritos, enquanto os dentes Balthazar aparecem como cogumelos depois da chuva: acordou - e os dentes já estão em três linhas. Em seu ano e dois meses, ele já come um bifstex com sangue com uma faca e garfo, enquanto estamos tentando lidar com um purê de abobrinha líquido. Depois do almoço, toda a abobrinha acaba por estar em nossos babes.
E por algum motivo, na cabeça do nosso pai, que todos os alimentamentos fumam nervosamente na varanda. Talvez a abobrinha - é contagiante e é transmitida pela gota aérea? Tendo me encontrado na rua, o vizinho de repente elogia minha colocação. Estou surpreso ao tocar seu cabelo e vermelho para o "ninho" - eu esqueci de lavar a abobrinha! Mas ele estava no menu na semana passada!
Acima de tudo, uma vida sexual saturada é impressionante. Todas as noites, elas com o marido bebem vinho espumante, assistindo Tinto Brasse e beijam enquanto Balthazar, prisionejo, está sentado no pote notório, e então vai para um conto de fadas infantil na noite. Desde que nossa filha nasceu, nós e meu marido tinham apenas um pequeno respingo de atividade sexual: nos arrastamos algumas semanas depois do garoto, temendo que ela bateu no chão do queixo. Mas então suas alças foram fortalecidas, ela se arrastou mais confiante e com a vida sexual ativa que tricotamos.
Eu compartilhei Sidura com as costas, que o sexo mais doce agora acontece comigo com a salsicha de Chearakeh, quando eu vergonhosamente a comia à noite na geladeira. Decidindo tentar experimentar nossa vida íntima, ela aconselhou um filme erótico, que, segundo ela, e os mortos ao lado dos mortos. Dois meses depois, ficou claro que os mortos eram muito mais tarde do que a enfermagem. Todas as manhãs, jurei meu marido que hoje organizaremos uma visão de vídeo e uma festa sexual.
Mas mais perto da noite, a determinação foi evaporada, no sonho Klonili Hellish. Eu até ofereci para colocar despertador e pelo menos um relógio para se aproximar antes da org. Mas o despertador, aparentemente, estava com defeito, porque nos encontramos de manhã - de manhã com filhos e cães - em poses bizarras, o que o latão de Tinto não sonhou.
Então decidimos se familiarizar com o filme, pelo menos, em um retrocesso rápido, enquanto em turnos, ousamos a filha na noite de sono. Foi tão engraçado que nós andamos várias vezes com o nosso riso. Mas então estou cansado das figuras de mineração na tela e gemidos contínuos, como se os heróis do filme estejam atormentados pela terrível cólica. Acordei apenas no final Gundan "Ltd." e dificilmente esmagou os olhos - a boca da heroína estava manchada de algo branco.
"Saltando", "Eu pensei e estendi-se na máquina com guardanapos. Mas então percebi que este era um filme, eu me tornei engraçado, e eu empurrei meu marido por uma manga. Ele nem respondeu. Sat, réptil, em um palpouro doce, pendurado pelos olhos na tela e nem sequer vira as cabeças para a minha direção. Eu o empurrei rigoroso, ele apertou e caiu do lado dele.
Depois de alguns anos, vou dar meu bebê para o jardim. Lá, ela certamente aprenderá a comer snot, cuspir, idiota para zombar e, ligeiramente, gritando com olhos espalhados: "Saia!" Naturalmente, vamos visitar todos os tipos de ARVI e Orz, bem como Vershi, carrapatos e vermes, e nós os dirigi através de toda a família e até os vizinhos aos quais eles serão sobrecarregados. Minha mãe vai dizer que meu nariz se afasta de eu me sinto muito e pareço Gogol, mas, infelizmente, não talento, e que a vaca magra ainda não é uma gazela. E depois de outra noite sem dormir, depois da próxima noite sem dormir, ficará triste: "Quando terminará?!" Nunca! Primeira cólica, depois dentes e depois da puberdade.
Tenho certeza de que estou apenas em um: o Verochka estará brilhando um sorriso sereno com uma fita azul do Facebook, meu ideal inatingível e uma estrela guia no mundo da maternidade insana.
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