Você já viu um maníaco culinário? Ele tem olhos vermelhos, porque à noite ele lidera guerras culinárias na internet e ensina Belligers a entender as variedades de cúrcuma. Ele tem dedos em queimaduras e cortes - lesões de produção decorrentes do fato de que ninguém lhe ensinou a manter a faca em suas mãos, e ele quer rapidamente e efetivamente cortar aipo como no vídeo culinário. Ele está nervoso e irritável, porque todo mundo é acreditado em seus talentos, ou simplesmente interferem com ele para sacrasse na cozinha. Bem, em geral - você está apenas em Vicknie - ele cria obras-primas, que outras pessoas vão comer!
Entenda como a Bruschetta penetrou em você, é realmente muito simples.
Estágio primeiro
Você recusa completamente produtos semi-acabados, bolinhos de massa e chips prejudiciais. A partir de agora, suas famílias terão apenas comida saborosa e saudável de alimentos crus preparados por receitas clássicas. E sobremesas também. Caseiro olhe para você com quadrados ruins e popula.
Estágio dois.
Você deixa de perceber a culinária, como um determinado caso de lado, com o qual você precisa se deliciar. Em 20 minutos, deixe o frango e legumes na grade - bem, qual é o vôo?
Não. Você começa a Crichat na cozinha. Você expelve de todos os estranhos dela. Beba lá por uma hora com supérfluo. Ou até dois.
E não importa que o frango resultante com legumes ainda acabe. Este é um frango muito desagradável, em primeiro lugar e, em segundo lugar, ela não é mais um frango esteróide de paslomia, mas até mesmo segue em gascon.
Estágio Terceiro
Você tem um "prato de corona". E este não é um ensopado em gascon. Não. Você continuou. Esta é uma caneta multestagem real, cada etapa de preparação requer a etapa preliminar. Alguma vitela russa em molho cremoso.
Molho está se preparando em uma panela separada. Para prepará-lo, você precisa ter um caldo de frango adequado pré-preparado. E a fim de soldar o caldo direito, é vital mergulhar (!) Core de frango no forno.
O homem normal neste lugar começará a inchar de Buch. Porque ele não seria "duvidar", mas sim devorar lowland, e devorar "diretamente aqui". Mas quem fala sobre pessoas normais? No fim de semana passado, você secou uma dúzia de núcleos de frangos de corte esteróides, congelou 10 litros de caldo adequado e, portanto, pronto para ninguém.
Fase Quarto
Você entende que a vida acabou, bem, ou, em qualquer caso, a lacuna vive: seu caldo correto de frango esteróide é realmente errado. Frango não prejudicou, e também é óbvio, como o fato de você não encontrar um frango do frango.
Alas, eles saem em algum lugar em gascona ou provence. O máximo que pode ser encontrado na Rússia - um viveiro de aldeia alegre, semelhante ao cadáver do campeão olímpico. Zhiliyshi, e cheio de dignidade calma.
O fato de você ter que cozinhar o campeão olímpico até o final de seus dias, não adiciona otimismo, mas tem que chegar a um acordo com ele: Gasko embora seja lindo, mas longe.
Fase cinquenta anos
Na cozinha, você pendura uma prateleira de livros para livros culinários. Receitas da Internet não estão mais satisfeitos com você, e é inconveniente manter um laptop ou tablet na mesa da cozinha - ele está sempre adormecido com farinha. Sua biblioteca é representada por edições de dois tipos - livros culinários para os quais você está se preparando (na maioria das vezes eles parecem um pergaminho bem enraizado para assar) e belos livros culinários. Belos livros culinários jogam em sua vida o mesmo papel que a revista pornográfica alemã sob o travesseiro em um aluno do oitavo.
Bruschetta nas facetas em uma toalha de linho, tocando um pão em uma placa de madeira, como se por desafiado com farinha, sorriso pensativo de sibas frito, penetrando você de algum lugar debaixo do "galho" de alecrim. Mmm ... By the way, não é para começar a filmar sybas?
Fase cinquenta anos
Está na hora! Você tire fotos de comida em todas as fases de sua culinária. Pré-colocando a toalha de linho, claro. E postar a internet. Em segredo, você acha que em um curto período de tempo para publicar seu próprio livro de culinária.
Ai, assim que Sybas flutua em um mundo grande, você com espanto você acha que na internet existem como você é DOFIGA. E por algum motivo idiotas. E sim. Eles também têm toalhas de linho. AAAAAAAAAAAAA !!!!!
Estágio Sexto
Desesperado para aprender algo novo na rede (bem, o que pode idiotas com sybasami, você vai para a classe mestre para o chef vivo. Um cozinheiro animado (geralmente um lindo homem barbudo gordo ou uma mulher inteligente enrugada) comunica com você educadamente, mas frio. Em particular, propõe aprender a manter uma faca em suas mãos.
Vizinhos são também os esnobes. Vocês são cozinheiros insuficientes para eles. Em particular, porque você não tem seu açougueiro (como viver sem o seu açougueiro?!) E você compra vegetais no supermercado. Graças a Deus que você tinha mental suficiente para não contar sobre o cadáver cozido do campeão.
Estágio Sétimo
Ligeiramente ofendido, você percebe críticas construtivas com dignidade e começa a prestar atenção bem merecida à compra de produtos. Você encontra açougueiros. É claro, dois, porque os muçulmanos e o fígado podem ser comprados de muçulmanos, e carne de porco e carne para bifes - em russos honestas da região de Lipetsk. Os verdes apropriados são encontrados em Baba Zina negociando na Metro Ryazan Avenue. Tomates? Bem, é bastante difícil com isso, no inverno, no inverno, ninguém para o qual não passa sua fonte de tomates comestíveis. Pesquisa por si só.
Ao mesmo tempo, o açougueiro de Ahmed Trades no mercado Izmailovsky, o açougueiro Sergeyvanich - em Cheremushkinsky, o Tomate Trader - Não, não dizemos onde ele negocia. Compras agora leva o dia todo. Cozinhar - duas ou três horas horas. São caseiros? Não, eles se sentam silenciosamente em McDonalds.
Estágio do oitavo: sucesso
Todos vocês acabaram. Você é um maníaco culinário. Você está preparando pratos complexos de multiestage quase todos os dias. Você sabe distinguir uma lentilha vermelha de amarelo, Ziru da Kummin e Oregano da Basílica. Você lidera um blog culinário, e todos os dias centenas de leitores gratos se inscrevem a você, e dezenas de raiva e com as maldições são canceladas. Você realmente pretende publicar um livro de culinária e, talvez, abra seu restaurante. Caseiro, entre na cozinha na ponta dos pés, somente quando você os convida para a mesa.
Mas há uma coisa que você não sabe. E somos forçados a abrir seus olhos.
Em algum lugar no seu apartamento, um pequeno frigorífico portátil está escondido em que a comida é armazenada.
Apenas tc-s.