Provérbios sobre reparar alguns incorretos. O ponto não é que é pior do que um incêndio, e não que não seja concluído. Reparação - ancinho metafórico. Em que todos nós lixo. O Conselho Editorial das Pics cura as contusões na testa e convida você a aprender sobre os erros de outras pessoas.
Em vão, é claro. Você ainda faz isso. Nós faremos tudo isso novamente.
Começando espontâneo
Todos os reparos começam igualmente. Você mais uma vez tropeça no parquet rachado, ou a cornija cai na sua cabeça, ou você está tentando abandonar a gordura da cozinha e descobrir que não é gordo, mas cocô de barata. A tigela de paciência é transbordada, o apartamento anuncia o grito uterino e um golpe surdo. Por exemplo, no batente de porta, o que certamente cai. Tudo! Quanto você pode viver nisso? Reparos urgentemente!
Planejamento otimista
E este não é o planejamento das etapas do reparo, não. Antes de vocês perspectivas globais, você não tem tempo para trocar por ninharias, certo? Mas um lugar ouvido em algum lugar que é necessário determinar a data de expiração - disciplina e inspira. Resolvido - em 1º de junho, a housewarming, a quinta - uma viagem ao mar. Haha Ha ha ha.
Poupança irracional
Primeiro de tudo, você está procurando nas fotos da web com belos interiores, e você entende que não recriá-lo. Copiar catálogos IKEA estão entediados, nas outras lojas, a mobília é vendida para conjuntos, e apenas dois tipos: domínio rústico modesto vs cripto de família cigana. Você entende que sem um designer - de forma alguma. Mas para o que ele paga um dinheiro tão louco, deixe-me? Você escolhe um designer, pronto para trabalhar para um centavo e obter um desenho. Bela. Você pode pendurá-lo mais tarde na parede do rolamento. Que nesta foto de repente não. O artista vê tanto!
Re-planejamento arriscado
O designer pintou-lhe uma bela sala de cozinha, uma banheira, uma casa de banho em um banheiro combinado e um escritório na Loggia. É verdade que você tem três filhos e todos eles amam nadas de duas horas antes de dormir, você se prepara diariamente, e a loggia é o único lugar onde seu cão pode esconder comida. De crianças. Mas isso não importa agora. Quebrando - não construa. E em geral, não é uma partição, mas zombaria. Que tipo de construtores esculpia de sujeira e galhos? Dedo de tkni - espalhado. Bem, ok, marreta. Diferença nas proximidades.
Disposição descoordenada
Construindo recipiente de lixo - resíduos! Primeiro, ele vale a pena dinheiro. Em segundo lugar, ele dará a ele o inferno sabe onde. Você não foi contratado para usar nossas paredes em três trimestres. E, a principal coisa, os mais antigos cidadãos preencherão este recipiente com o seu lixo - para o seu, pelo caminho, dinheiro. Não, este não é o nosso método. Tudo o que quebra, você precisa bloquear o cordeiro e jogá-lo na chuva de lixo. Quando a reunião dos proprietários descobrirá que subiu com pedaços do banheiro - você pode fazer pokerfias e ponto. Apenas não vá para a necessidade de vizinhos, você não é Stirlitz - não se afaste.
Amador perigoso
Você é um homem adulto com ensino superior - você realmente não lida com tanta absurda como fiação de encanamento? Reparar com suas próprias mãos é uma atividade física agradável e aquecimento leve para a mente. E espaço para criatividade. E em geral - é tão interessante! Reparar com suas próprias mãos é geralmente termina quando o gato trava a corrente, os vizinhos vão enganar com impureza, e a palavra "divórcio" não será dito sobre os tubos.
Credulidade excessiva
Na verdade, não "divorciar", você começará a chamar amigos e conhecidos em busca de uma boa brigada de reparo. Para com as recomendações! E, claro, você dará a essas recomendações. Depois disso, o apartamento é justificado por uma equipe de escapões sorridentes em batatas, que prometem que você fizer tudo na melhor forma. E, claro, não faz. Porque que eles fizeram algo sobre eles. É necessário ficar com cadilo e uma mãe tão uma mãe. E você sorri e usa cookies. Bem, seu melhor amigo recomendado! Cobra ele, não é amigo. Traidor confiável.
Certo compromisso
Você coloca no meu apartamento mal, então esteja preparado: mais cedo ou mais tarde os vizinhos começarão contra você a cruzada. E eles podem ser entendidos: aqueles que mudam a parede às 7 da manhã, devem ser mortos. Mas você também pode te entender - você está cansado de viver na sogra em malas e demolir tais visões respeitáveis, como se você fosse um gato e novamente perdi a bandeja. Você precisa mais rápido, os vizinhos são mais quietos. Compromisso não encontrado.
Mudando a equipe
O quarto mês no apartamento da destruição, do concreto suspeito smack do tabaco e nos derrames sob a fiação que você encontrou um plugue do Doxharaka. Venha?! Você dirige a brigada dos gays e contratou os outros - estes parece ser um zumbi. As lacunas pelo menos têm uma broca na marca desejada e estas coordenação, como paralíticas bêbadas. Para a linha zumbi - você os dirige e contratam os cidadãos do Tajiquistão. Não é suficiente, seu capataz joga o primeiro gesso shmatock na parede. Hooray! Ice começou! É verdade que a fiação nunca é feita, porque os tadjiques de russo não entendem. Mas aceno é convincente. E você acredita. Asa zumbi só ridicularizou.
Inovações desnecessárias
O apetite vem enquanto come, como é conhecido. Desde que todos demoliram no chão, é necessário construir um banheiro de hóspedes. Como viver sem ele, eh? Onde está o segredo para fumar à noite e onde colocar uma bandeja felina? Aqui há um metro de quadrado livre, apenas sob um banheiro modesto. Nada que agora o corredor seja um mais estreito nos ombros. Mas tudo é como nas melhores casas.
Resultado impraticável.
Bem, tudo está pronto. Você tem paredes deslumbrantes e brancas. Linda tela para desenhos infantis. Você tem uma telha brilhante na cozinha. Os padrões de saliva do cão em sua superfície vão lembrá-lo das ondulações na superfície do mar (você não foi lá, hahaha). Você tem um laminado brilhante nos quartos. Agora você tem que comprar os chinelos do gato, caso contrário, riscos deslocaram as articulações do quadril. Mas você ainda não pensa nisso. Você puxa a extensão da sala da cozinha. Porque os pontos de venda na cozinha são dois. Sob a chaleira e sob a geladeira. Bem, não é nada: eles dizem, enquanto a comendo é muito prejudicial assistir TV.
