Quando raiva e irritação podem ser expressas certas, é desagradável, mas apenas. Se alguém diz "você tolo" - com todos os negativos da mensagem, ainda entendemos claramente que é agressão, e podemos decidir no estilo de luta ou vôo ("Bay ou Run"), ou responda o mesmo ou apenas Recuse-se a entrar no conflito, deixando-o em consciência (não o fato de que presente).
No entanto, as pessoas mais instruídas possuem agressão direta sob a proibição. A sensação disso não vai a lugar algum, e, portanto, temos 500 comentários de agressão passiva sob os postes espinhosos.
Por que a agressão passiva é muito mais difícil? Primeiro, porque é manipulador, e de fato não dá direito moral de responder a uma agressão reta, não pagando por isso por sua pessoa auto-sustentável. Às vezes ela é tão lindamente velada, o que muitas vezes é difícil pegá-lo, mas deixa um aguardente venenoso. Esta é uma manipulação, cuja finalidade é mesclar irritação e sentir superioridade.
Valor Violência é quaisquer expressões voltadas para nos forçar a nos sentirem piores. A violência verbal passiva são as mesmas expressões melhores ou piores disfarçadas de outra coisa. Mas o mascaramento não muda a essência, e é por isso que muitas vezes não conseguimos encontrar, em que captura, mas sentimos que fomos atacados.
O conflito se desenvolve de acordo com o cenário - a humilhação velada - "Achotakova", "ela mesma se esculpeu". Ou seja, o agressor primeiro realiza um ataque escondido, então ele está tentando provar que ele não atacou ("eu apenas expressei uma opinião") e despejo a culpa por ofensa de volta ao sacrifício.
Como descobrir?
Como a maioria das vezes a agressão verbal passiva é mascarada?
Negação direta O que é dito por depreciação: "Que absurdo", "Brad Write", "Oh bem, absurdo", "lixo".
Negação indireta O que foi dito por esclarecimento falso de fontes: "Links para o estúdio", "onde você pegou", "Quem te disse".
O agressor assume o direito de enfrentar a posição do professor de leitura e exigir uma explicação. O fluidismo nos motivos ocultos: "Não é claro o que se orgulha", "foi possível e não mostrado", Bem, você mesmo uma medalha. "
O agressor acredita que ele realmente te pegou baixo, e é necessário abrir o mundo.
Evidência nas alegadas mentiras : "E é impossível", "sabemos".
A imposição de culpa : "E os filhos dos refugiados entre aqueles estão morrendo de fome".
Recomendação direta como viver : "Seria melhor", "você tem que ser mais fácil", "Pontuação", "Sim regozija melhor", "seja gentil", "o homem que você precisa", e tudo, com a palavra "necessidade" no começo .
Recomendação indireta como viver Com referência a alguma verdade: "todas as pessoas normais", "mas uma mulher real".
Simpatia falsa : "Sinto muito por você" "" filhos pobres ".
Clikouty. : "E depois surpreendido", "o que esperar", "assim e crescer".
Comparação improvisadora imposta (Casaco branco): "Isso é o que, mas", "e agora eu nunca vou.
Depreciação : "Bem, e que desde" ", e quem precisa," "E por que você escreve:" "Isso é e para que todos saibam", "também"
Condenação indireta : "Como você".
Diagnóstico desfigurado de razões : "E tudo porque", "Nada incrível, porque você".
Gramma nazismo. Dando comentários públicos sobre os erros de outra como eticamente, como comentar publicamente sobre as manchas no empate.
Apenas projeções , muitas vezes não tem nada a ver com você e disse. Eles diferem no fato de que eles não têm nenhuma conexão lógica com o acima, mas ao mesmo tempo são agressivos, e você diz à posição de desculpa.
Fale sobre o autor na terceira pessoa Nos comentários diretos: "Tal sempre", "ela é simples".
Falha em reagir Depois de agressão passiva: "Tal como ela só quer se destacar, mas não vou discutir, o mundo é a amizade da gengiva".
Trollando - Eu não vou escrever, é tão claro que já pode ser considerado uma agressão direta.
Por que todas essas passagens por agressão passiva?
Porque eles a) estão tentando se dar para cuidar, atenção, discussão, enquanto isso, sendo uma drenagem oculta de agressão emocional. b) Perseguir o objetivo de humilhar o destinatário e exaltar o orador e C) são feitos sem um pedido.
Uma característica é a falta de "i" na maioria (afinal de contas, o autor está tentando não ser agressor), as declarações vão como se estivesse a partir de "todos", impessoal.
Como reagir?
Eu reagiri assim:
Eu designei que considero o que está acontecendo a agressão na mensagem I. "Eu sou desagradável quando você" ", eu não gosto de quando.
Se a bobina clássica de agressão continua no estilo de "Achotakova", "eu apenas expressar uma opinião", "onde você viu" - posso esclarecer que dói que tipo de estrutura a frase, volume de negócios, o conselho não desagradável é desagradável Eu. Às vezes as pessoas estão prontas para ouvir, estou pessoalmente pronta para ouvir quando alguém ofendia.
Se a bobina de agressão continua no estilo "não precisa ser tão sensível", "estes são seus problemas" - eu respondo que minha empresa é designar, seu trabalho para ouvir ou não. E eu saio da conversa. Às vezes eu vou antes. Às vezes nem indico quando o nível geral do interlocutor permite que você assuma que este é um estilo de comunicação padrão.
Como distinguir da sincera pena, interesse, ansiedade?
Uma pessoa que quer sinceramente ajuda, mas expressa de maneira agressiva, provavelmente ouve você e pede desculpas ou reformule. Se ele fosse para a segunda ou terceira rodada de agressão "Eu tenho o direito à opinião", não há nada a ser ofendido aqui, então veja o ponto acima.
Como não ser agressor?
Isso me ajuda a parar e pensar em seus objetivos. Se meu objetivo é expressar emoções de raiva e indignação, tentarei me impedir, e chegar a objetivos mais significativos.
Se meu objetivo é "ajudar", tornar o mundo melhor, por assim dizer, força isso para parar e pensar sobre como escrever para que você ouviu. Meu objetivo está mudando de expressar suas emoções para alcançar um diálogo em que você ouvirá. Eu tenho que falar a resposta várias vezes na minha cabeça antes de girar as palavras necessárias e sinceras. E então algo parece nascer:
"Eu entendo sua posição, mas minha experiência não me permite concordar com isso." (desacordo expressa em linha reta)
"Eu não quero subir com as dicas, mas em tal situação me ajudou algo e que, se você quiser, posso dizer" (Dê o direito de obter conselhos ou não)
"Eu li um livro, foi dito" (leia sem conselhos)
"Eu não posso comparar, temos diferentes situações, mas no meu caso ..." (Recusa direta de comparação, experiência pessoal)
E se não houver força para restringir a raiva justa, pelo menos reconhecê-lo:
"Eu sei que vou parecer condenado, mas para mim é terrível" (eu uma mensagem, reconhecimento da minha agressão).
E finalmente. Nenhum de nós é um anjo, e eu sou periodicamente ulceria e arrasto. E, sabendo disso, começo comigo mesmo. A capacidade de falar sobre desacordo respeitosamente e direto é a possibilidade de uma discussão cheia e interessante, que no formato "quem é o certo" nunca teria acontecido. E isso é riqueza.
