Em nossa infância para admitir amigos no fato de você bater em seus pais ficaram terrivelmente envergonhados, assustadores e em geral nomomilfo. No entanto, cada segundo adulto atual tem histórias sobre a violência familiar. Pics.ru coletou-os e perguntou ao mesmo tempo, que experiência infantil negativa se transformou.
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Quando criança, eu vou me bater. Mamãe poderia bater, mas sim, sob a influência do momento, mas o padrasto bateu o cinto, largo, grosso, couro, bom sem fivela. Poderia ser para qualquer coisa: Eu estava atrasado: Eu estava atrasado por 5 minutos, parecia-lhe que levantava minha voz em uma discussão ou desrespeitadora para sua mãe. A coisa mais exigente foi que a mãe nunca se levantou em minha defesa, embora, na verdade, uma pessoa completamente estranha levantou a mão em mim, nem sequer se casou. Ela preferia se sentar em outra sala ou na cozinha, e depois fingir que nada havia acontecido, nunca me arrependido e não me apoiasse. Eu ainda não posso perdoá-la por isso. E ao mesmo tempo eu não suporto a violência física: duas vezes meus romances terminaram quando uma pessoa levantou a mão em mim. Para mim é tabu. E em relação às crianças, mais - eu me lembro muito bem desse sentimento de impotência, desgraça absoluta e ressentimento em adultos.
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Os pais do meu marido trouxeram em rigor: pelo menor, o providade foi punido fisicamente, ou começou a "brincar no silêncio" - parou de falar com ele indefinidamente. Infelizmente, agora, quando temos nossos próprios filhos, ele segue plenamente este modelo de educação e requer nossa filha de cinco anos de subordinação total e obediência, como no exército ou, eu não sei, prisão. Um pouco errado - Rugan e punição. Naturalmente, eu venho para minha filha, e também me chego: a criança trouxe mal, não uma mãe, e merda em uma vara. Ao mesmo tempo, traga a filha para lágrimas para ele - o caso de dois minutos, às vezes ele é diretamente especificamente trolls, como se lhe dê prazer. A literatura não quer ler uma educação especial na educação, acredita que ele mesmo sabe tudo perfeitamente.
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Eu fui punido na minha infância como este: você sabe o que é culpado? Leve o cinto, tire as calças, deite-se no sofá. E anos a 12-13 anos. Isto é, a total humilhação e demonstração do poder do Pai. Eu era muito difícil para tudo isso, trabalhou muito com um psicólogo para deixar toda essa merda. Eu até tive problemas no sexo: Eu parecia envoluntariamente gasto o paralelo entre o domínio quando punido e o domínio de um homem na cama e preso assustador. Mas parecia superar essa lesão. Eu mesmo sou terrivelmente irritável, mas não bato seus filhos em nenhuma circunstância. Em vez disso, distribua o sofá ou alguns outros móveis, mas nunca.
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Quando criança, fiquei inclinada regularmente e muito alta qualidade. Mas não me lembro dos sentimentos de humilhação ou ressentimento - para punição sempre havia uma boa razão. Meu pai acreditava (provavelmente) que algumas coisas e verdades de capital diante de nós com meu irmão não podiam transmitir nada, mas afetando fisicamente. Eu não sinto pena, tive uma infância maravilhosa e batendo - é apenas a sua parte. Meu pai também foi atingido por sua mãe em sua infância - minha avó, que adorava, ela era um homem bonito e kinderful. Mas, aparentemente, algo realmente na criança mais fácil de bater do que cem vezes para explicar.
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Eu sou repetido e muito espancado minha mãe, lembro-me de muito bom medo, humilhação, desamparo. Eu até ler dolorosamente essas questões e reflexões calmas das pessoas sobre quais casos se justificam.
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Para mim, o uso de punição física para seus próprios filhos é absolutamente inaceitável só porque eu sei em minha própria experiência como é ser atingido por uma criança. Claro, há situações em que eu saio de mim mesmo e não sei de todo o que fazer, o impulso é sobrecarregado. Nesses momentos, tento me afastar da criança, para ser testado, lavado com água fria, para acalmar o máximo possível.
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Eu era o mais não amado dos filhos, eu estava constantemente batendo, eu bati meus irmãos e irmãs mais velhos com amigos, que trouxeram adolescentes para horror. Eles até às vezes me cobriram em uma visita, até que a mãe fosse trabalhar se tivesse um turno noturno. Ou seja, eu fui jogado sobre o chão e as paredes, eles batiam objetos pesados e os quebrou sobre a cabeça. Uma vez no Fed, a mãe me bateu na mão com uma faca, e uma vez jogou as ferramentas em mim e cortou a perna para o osso com uma pá suja. Tudo isso foi terrivelmente inflamado, foi necessário abrir e limpar a ferida, no hospital de mim, é claro, ninguém dirigiu. Acabei de revelar uma navalha, lavada com água fervida sem nada. Eu tinha 8 anos de idade.
Em 17 saiu da casa, e eu ainda tenho uma reação a movimentos repentinos na beira da visibilidade, ou se alguém rapidamente levanta a mão. Além disso, minha mãe não era uma viciada infligida, alcoólica ou drogas: eu perguntei sobre as impressões (já quando cresceu) que estavam cobertos por (podiam e seduzir usando a oportunidade, mas tive sorte de pessoas boas), e eles disseram - Não, ela está em adultos imediatamente a mãe mundial. Por alguma razão, ela não hesitou em crianças. Quando eu mesmo novamente empurrei minha filha pequena para que ela tropeçasse e estiquei na terra, eu vim muito mais horror do que ela. Eu não tomei violência como a norma Quantos pais quebrados fazem, acho nojento, embora às vezes esmagasse no papa às vezes, mas era uma ação simivólica. Quando seu pai nativo atingiu a verdade e várias vezes no papa várias vezes, como spool, ficamos muito lotados.
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Quando eu era pequeno, eu estava muito engate em algumas vezes em situações críticas, mas mais muitas vezes fiquei satisfeito com boicotas multi-dia, insultados e humilhados com as palavras, atribuídos a mim os pensamentos e palavras que eu não tinha. Em suma, eles zombaram moralmente. E a coisa mais ofensiva - para que esses bullying nunca se desculpassem, mas para as bolsas pediram perdão. Quanto a mim, seria melhor bater e pedir desculpas do que esses terríveis efeitos não físicos.
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Eu estava constantemente atingido, tudo o que poderia estar sujeito a nada à mão. Por exemplo, uma vez sobrecarregado com uma toalha molhada para contusões negras, porque eu falei muito alto no telefone, tinha 7 anos de idade. O resultado é um sucesso na vida chamados pais. Eu os odeio, não nos comunicamos e nem sequer sequer sejam chamados. Eu não posso perdoá-lo. Sem filhos ainda.
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Eu estava inclinada na infância. E mãe e papai. Algum tempo o Pai brutalmente me bateu pelo fato de que eu empurrei meu irmão no jogo, e ele bateu nas costas da cama. O irmão começou a gritar como um corte, seu pai estava assustado que ele estava danificado para ele e começou a me bater com uma linha de madeira de 60 centímetros. Bil ao redor do corpo por 15 minutos. Eu simplesmente não podia chorar ou gritar. Mamãe ficou em silêncio. Então ele foi para o vizinho e reclamou lá para ela, como você poderia bater a criança assim. E por que então não se levantou? Eu não posso nem imaginar que permita que meu marido tenha meu filho tão cruelmente. A própria mãe também foi aplicada. Poderia me bater do que caiu. Eu não gostei que coloquei meus sapatos sujos (chinelos) colocados no chão limpo. Ela levou esses chinelos e começou a me bater, sujo, na cabeça. Em geral, eu tive uma infância alegre. Isso me afetou? É possível que tenha sido refletido. Eu tenho uma sensação constante de culpa, eu me acostumei a auto-estima. Gryza Unhas da infância, há outro hábito idiota da mesma ópera - psicólogos dizem que uma pessoa que tendo tais hábitos está roendo, isto é, come a si mesma. Embora eu não tenha certeza de que a razão está nas espancamentos. Talvez em outra coisa.
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Meu pai na escola costumava dizer repetidamente que meu lugar está na escola de mentalmente retardado, e não me traduzemos há apenas porque ele não tinha as lições comigo. E se ele parar comigo, um tolo de tal, para se envolver, então eu serei transferido para a escola Y / O. No entanto, terminei a escola quase sem tríplice e entrei no mesmo prestigiado instituto. Deixe com a segunda tentativa, mas fez. Ela mesma, sem qualquer pessoa. No futuro, ela mesma deixada para Israel em solidão orgulhosa e aqui tudo foi alcançado. Mamãe, eu lembro, no telefone gritou: "É difícil para você em Israel, volte para nós." Eu disse não! Deixe a bomba palestina ser rasgada aqui aqui. Minha irmã, parece, perdoou os pais, e eu ainda não posso! Deixe-os colher o que eles semearam, eu não posso lidar com eles sem eles. Sua desgastada, grosseria, falta de vontade de entender, insira a posição que agora retorna com o interesse. E eu não me importo com eles, assim como eles não se importavam comigo 20-25 anos atrás: todos os jovens andam, e eu arriscando ficar sob o carro, eu névoa ir para casa na esperança do tempo para o " checkout ", a fim de não enganar as subtálicas e xingar. Agora sou membro deles com sua indiferença e obter um prazer incrível. Afinal, me dei uma palavra que minhas lágrimas serão jogadas fora - é assim que eles são moldados. Fiech.
Histórias reunidas Ekaterina Kuzmin