Nossa colunista Victoria Samsonova (Viketz), que experimentou toda a gravidade da "sentença elegante", desta vez não foi em Ostankino, mas na Ikea. Conheça Zen e a falta de dinheiro na carteira. E, claro, adquirir uma experiência feminina inesquecível. Que, a propósito, é cada um de nós. Como velas junto com leggings leopardos no guarda-roupa.
O pior lugar no apartamento é um guarda-roupa. O guarda-roupa é saudável e nele não é Narnaya. No monstro do armário foi envergonhado multicolorido. Às vezes o gato acontece neste pesadelo. Às vezes ambos. A partir disso, é ainda mais terrível - empurrou a malha da cor e a consistência certa, e mais algumas roupas e um gato caíram em sua cabeça. Às vezes ambos. Eu tenho muitas coisas: aquelas em que fui a Pioneerland, que deu a avó, que eu, claro, serei usada, se perdermos 20 kg. Ainda há aqueles que custam 1500 dólares há cerca de 15 anos, e lamentam. Mas eu não vou usar, mesmo que perdermos peso - você pode encontrar mais tintas. Ainda há um crescer, de repente amanhã a guerra, de repente eu compro uma casa de campo, de repente eu enfrento a garota oligofren, de repente eu finalmente me tornarei uma prostituta. O último mais. Como resultado, eu vou como uma prostituta viajando da guerra para a casa. E o ponto não é mesmo no escopo, porque o subsolo do gabinete e os apartamentos são regularmente reabastecidos por algo novo e inútil. Eu não posso me deixar em qualquer lojas. Porque eu preciso de tudo imediatamente. Aqui em uma loja absolutamente qualquer loja.Em SH Ulotchny - eu certamente comprarei uma camiseta cem ocupada, e imediatamente vou perdê-lo para sempre, direto com o pacote juntos. No produto - de repente, uma nutrição agudamente saudável quer, e obter três baldes de iogurtes, kefires e tudo mais, dietético. Você vai levar para casa, e vamos fritar batatas à venda. Três dias depois, Kefirov terminou a vida de prateleira - e todo o pacote no lixo. Sobre a loja Ikea eu sou geralmente silencioso. Se você não tiver uma necessidade extrema e uma lista clara de compras necessárias - é impossível andar na IKEA. Mesmo para a empresa com uma namorada. Mesmo sem dinheiro. Porque da Ikea é impossível deixar as mãos vazias. Há uma caixa! Caixas lá, todas as cores e tamanhos! Há velas com sabor e lindos castiçais. Há toalhas e uma frigideira! Há travesseiros decorativos, sem os quais é simplesmente impossível ir para casa. Portanto, você recebe dinheiro de um amigo e corre com um carrinho no caixa. Em casa você vem para si mesmo, e entende que das caixas compradas em IKey, já é possível dobrar a torre babilônica por um longo tempo, três dúzias de velas com sabor são colocadas em todo o seu apartamento, mas você nunca os acendeu - Desculpe. Bela. Com panelas, você está entupido com toda a cozinha, enquanto você está se preparando em casa uma vez por ano, e a julgar pelo número de panquecas, você é de manhã antes da noite há uma padaria, além disso, em quatro queimadores no mesmo queimadores Tempo. E a abundância de almofadas decorativas há muito fez seu apartamento de um quarto semelhante ao yurt do Padishah nômade. A coisa é que, entrar na loja, a mulher perde o autocontrole. Ela tem um instinto de nidificação. E no ninho você precisa arrastar tudo. Deixe até um soquete com uma caixa da TV. E daí? E de repente eu vou ganhar na loteria, e o apartamento é três buy native? E se a casa da minha avó seja herdada? E de repente eu sou sonho de meu homem do meu sonho - mas para um encontro para não ir o que?O último item é apenas e é que o subsolo do seu gabinete se parece com Moulin Rouge. O instinto de nidificação diz-lhe para comprar este vestido em strass, do tamanho de um tijolo, e estes sapatos, semelhantes ao sonho de travesti. Porque o camponês, antes de tudo, deve ser cegado. Enquanto isso, ele não vê nada - arrastar para o ninho, e há uma panqueca assada em trinta frigideira. Enquanto isso, ele é dado por suas panquecas - para preencher a saída do ninho por caixas de Ikeev. Ainda lógico. Mas não há situações sem esperança, portanto, mesmo com este impasse de compras, você pode sair se seguir várias regras. Antes de ir a qualquer loja - olhe para o seu calendário feminino. Na primeira metade do mês você não tem nada a se preocupar: o estrogênio flui lentamente e suavemente, e você pode comprar apenas coisas que você realmente precisa. E se o calendário estiver confiante segunda metade do mês - sente-se em casa, retirando com a raiz do fio da Internet. Em você progesterona furiosa. É ele quem é culpado pelo fato de você, como no nevoeiro, comprar lixo inútil em quantidades selvagens. A progesterona ferve em você como o vulcão Eyyafyatlayokmmudm, e desperta em sua voz de cabeça, que eles gritam em ambos os ouvidos: comprar estas leggings de leopardo e camisolas em Ryushah! É muito sexy! Neles você conquistará o mundo! Você será embrulhado em todos os homens e cair, Gravelby para o coração! Compre-os em vez enquanto a venda está chegando! E aqui estas meias na malha também comprar! Imediatamente! Você pode bloquear no apartamento e jogar a chave para a janela. Ainda não vai salvá-lo de compras inúteis, se você tiver a internet em casa. Afinal, em lojas online, as mesmas leggings leopardos podem ser compradas ainda mais baratas! E há frete grátis!
De acordo com o resultado, recebi repetidamente notificações dos correios, sobre o que preciso pegar o pacote pesando trinta quilos. Eu andei no correio, quebrando minha cabeça: Quem me enviou uma caixa de tijolos? Eu perguntei três vezes na janela: e o endereço não confundiu? Eu não tenho parentes na China, e não espero nenhuma parcela. Então, abra a caixa, eu olhei para o seu subsolo, lentamente cinza: eu simplesmente não me lembro - quando e em que condição eu escreva muito lixo brilhante e inútil? Por que eu preciso de um casaco de boneca rosa? Onde irei a essas botas de verniz branca? Onde enterrar dez pares de calças em uma malha para que ninguém viu sua vergonha? E para que isso não aconteça - sempre segure o calendário e saiba com firmeza: não é que você quer comprar um chapéu de feltro amarelo com um véu, é progesterona! E como ele não tem dinheiro - ele gera um tolo no saque como você. E se você já colocou em dias tão terríveis e perigosos em Ikea - não tente superar o instinto de nidificação.Pacote o carrinho completo com suas caixas desejadas e frigideira, Kati tudo isso para o checkout e, em seguida, jogue um carrinho lá e corra! Não perca o momento. Você poderia enganar progesterona por cinco segundos, e enquanto ele felizmente esfrega as palmas das mãos - jogue tudo e corra. Salte com passos de sete milhas como canguru. Cassu escolhe mais perto da saída, caso contrário, você não tem tempo para fugir e voltar. E então tudo é como sempre: a próxima pilha das caixas, frigideira e travesseiros se acalmará em sua casa, onde e então mais longe. Os produtos compram com antecedência, duas semanas para a frente. Para não pendurar à noite pelo supermercado quando a noite pmbed jort foi atacada em você, e não emprestasse toneladas de chips, batatas fritas e eclairs. Bem, finalmente: nem tudo, em princípio, é tão ruim. Afinal, unindo-se com namoradas, você pode sacudir metade das coisas dos seus gabinetes e abrir o seu cabaré. Ou trajes de carnaval carnaval para travestis bêbados. Ou faça um presente para algum clube de strip, e obter um cartão de desconto de 10% lá. E de todas as suas caixas Ikeaevsky, você pode construir uma casa de verão. Porque que ponto é matar e se preocupar com o dinheiro já gasto? Ao todo, você pode encontrar os profissionais. Mesmo em compras inúteis.
