W ciągu ostatnich dwóch tygodni od roku, każdy człowiek w cywilizowanym świecie stoi przed straszliwym dylematem: co dać ukochaną kobietę na wakacje. I to jest beznadziejna sytuacja.
Bo, cokolwiek robisz, kochanie nie będzie w stanie odgadnąć. Przez cały rok zgromadziłeś kapitał Love, prowadził sam, świadczonych małych i dużych usług, pokazał wyjątkowe maniery i czułość dokładnie, aby zepsuć wszystko na nowy rok i po raz kolejny wykazać, że w rzeczywistości są same i niewrażliwe bydło.Krok 1. "Co dajesz na nowy rok?"
Wiemy na pewno, że są kobiety, które są w stanie bezpośrednio i uczciwie odpowiedzieć na powyższe pytanie. "Na przykład daj mi nowy Gelendvagen". Lub "gwiazda z nieba". Co najmniej wierzymy, że istnieją takie czyste dusze. Ale większość kobiet wpływa na gąbki pocałunki i powie: "W ogóle o mnie nie myślisz". Lub "co, nie możesz zgadnąć?" Podejrzewamy, że robią to konkretnie, aby zostawić sami wolność manewru i przedstawić Cię tuż pod nowym rokiem choinki. A jeszcze lepiej - najpierw z kaca w styczniu. Och tak, rano przed stycznia, kobiety są bezlitosne.Krok 2. "coś użytecznego"
Zaczynasz myśleć o czymś przydatnym - takie, które może złagodzić jej życie. Załóżmy, że procesor żywnościowy. Lub zmywarka do naczyń. Lub nowy odkurzacz. Albo wspaniała, wyjątkowa jakość jest bardzo przydatnym żeliwnym pylonem dla steków. Zatrzymać! Zapomnieć! Traktujące obrażenia stosowane z żeliwną patelnią jest trudne i boleśnie. Jeszcze bardziej bolesne do usunięcia odkurzacza od mężczyzny, który w całości włączyła się w niego kobieta. Prezenty, które ułatwiają pracę domową są obraźliwe do najnowszej. Nie pytaj, dlaczego, pamiętaj tylko.Krok 3. "Coś konieczne"
Och, potrzebuje nowych okularów! Piękne i drogie i wygodne, aby można było zagrać w sporcie i czytaj inteligentne książki. Lub buty. LUB Dumbbells, kocha fitness. Cóż, specjalnie, okulary, w przeciwieństwie do hantlów, są dobre, ponieważ są trudne do zastosowania poważnych obrażeń fizycznych. Ale zostaną zaakceptowane z bardzo kwaśną kopalnią: wszystkie takie części należy wprowadzić z góry na swój budżet i są prezentowane oddzielnie od Nowego Roku. A na wakacjach musisz dać coś słodkiego, osobistego, od duszy i bardzo przyjemnej. Powtarzamy: Punkty nie są słodkie, a nie osobiste, i pozwól im co najmniej 10 razy od duszy, będą postrzegane jako próba uratowania na potrzebie. Jako chromowany, tak.Krok 4. coś seksownego "
Dumny z tego, co znasz wszystkie rozmiary swojej żony i zdemontować w bieliźnie, idziesz do niektórych sklepów marki, aby kupić słodki niesamowity pas do pończoch, majtki w postaci dwóch skręconych lin i jakiegoś piekielnego biustonosza porno. Z dna mojego serca radzimy pozostawić ten pomysł i nawet nie przekraczać progu Departamentu Lurkingu. Po prostu powie, że nieco mrużąc: "słodko, a kto kupiłeś to wszystko?" A przy okazji, przy okazji: seksowna bielizna i pasa pończocha to coś, co jest miodem, z dobrym scenariuszem, kupisz sobie, aby dać ci, co uważa "niezapomniana noc". Ale jako dar dla niej, twoje trójkąty zdecydowanie nie spadły: pójdzie do pracy lub na siłowni w bogatych bawełnianych tchórzach w kwiacie. Cóż, może nie w rozległym, ale na pewno w bez szwu.Krok 5. "Coś jest bardzo seksowne"
W nadającej się rozpaczy, spróbujesz udać się do sklepu seksualnego. To zły pomysł. Mówią, że istnieją dobre sklepy z pięknymi sprzedawcomenami i sprzedawcami i normalnym zakresem. Ale gdzie ich szukać? Zwykły sklep seksualny jest z reguły, kiosk ze stali falistej, która pachnie jak tanie winylowe i tanie opony, fucked przez potwornych wymazów, niezwykle brzydkich nadmuchiwanych lalek i erotycznej pościeli, które tylko na tych przędziach i założone. Goście, głównie lub dojrzewanie chichotliwych uczniów lub świeższych seksownych maniaków. Tak, a sprzedawca osiedliła się na tej pracy prosto z Selpo. Nie wspominając o tym, że prezent od sklepu seksualnego zostanie również uznany za prezent dla siebie, a nie ukochany.Krok 6. "Cute nonsense, bezużyteczne pamiątki"
Znamy jedną osobę, która zaprezentowała młodą żonę na nowy rok Electric Candlestick z lampą serca. Byliśmy kondolowane dla tego mężczyzny, a cicho pił go. Z tym samym sukcesem, mógł dać żonę, tocząca się szpilka. Bezsensowne i słodkie prezenty, symbolizujące miłość są niewystarczającą pracą nad sobą, coś obraźliwego i zawsze powodują skandal.Krok 7. "Ostateczne dno: karta upominkowa"
Prawdopodobnie są kobiety, które kochają karty upominkowe. Prawdopodobnie nawet karty upominkowe dla 250 rubli, które do ósmego marca pojawiają się na Cassach Ashana, dostarczają radość do niektórych kobiet. Prawdopodobnie istnieją również zielone słonie. Ale najczęściej dziewczyny nienawidzą kart upominkowych. Jest to typowe przesunięcie odpowiedzialności, próbę pozbycia się potrzeby wyboru i bóle głowy. To jest zbyt leniwe. Czy rozumiesz? Czy wiesz, że dorosłe kobiety robią z leniwymi chłopcami? I Bóg zakazuje, wiesz.Krok 8. "Coś ciepły"
Zima na podwórku i ładnie marszczy. Dlatego konieczne jest kupowanie jej niesamowitego swetra do kolan z jelenia. Lub na przykład gruby wełniany kratę Hutsulsky. Wyjątkowo rozsądna i ciepła logika miłości. Szkoda, że żadna kobieta w świetle takiej logiki zrozumie. Oczywiście, z wyjątkiem świętych. Saints rozumieją wszystko (ale nie oznacza to, że przynajmniej mają coś). Coś ciepła, chłopak jest futrem. Nie z Mutona, przyjacielu, nie.Krok 9. "Kratartov"
Oznacza to, że złoty pierścionek z karatowym diamentem. Zasadniczo jest to wersja niepowtarzalna, tylko niesamowite, boleśnie kochanie; Płaciłeś już Nowy Rok, prawda? Problem polega na tym, że nie pamiętasz, uwielbia słodkie białe złoto lub czerwony? Klasyczny design, nowoczesny lub awangardowy? Czy ar deco? Czy zazwyczaj wiesz, co jest art deco? Krótko mówiąc, trudno jest w to uwierzyć, ale "złe" pierścień z prawdziwie dużym diamentem może również latać na twoją twarz.Krok 10. Kitty.
To właściwie twoja ostatnia szansa. Daj słodki na nowy rok kota. Weź go z nami, dystrybuujemy co tydzień kotów. Spowoduje to ostro zwiększenie stopni MI-MI w swojej rodzinie i nie będzie w stanie odmówić. I nie możesz rzucić kota w tobie. I nawet jeśli wspina się do ciebie kota, wtedy kot na pewno zdecydowanie. Sprawdziliśmy ;-)