Wczoraj w kawiarni wyciągnąłem klatkę piersiową i usunięłem zapomniane. Widoki niekompletnych odwiedzających, które dumnie przypisowałem kręcone dziecko na moich rękach. I tylko płacąc i wychodzisz na ulicę, odkryłem mój wstyd. Ale naga klatka piersiowa, gniazdo na głowie i trampki na różnych nogach nie jest najgorsze.
Najgorszą rzeczą jest piosenka z kreskówki "mama na mamut". Tutaj obecna broń jest masywna. Konieczne jest usłyszenie jej utraty wprowadzającej, jak łzy zaczynają wylać z oczu całkowicie niekontrolowanych.
Ale oprócz mamuta są inne poważne wydarzenia do kurwa. Życie kobiety pielęgniarskiej składa się z rozwiązania poważnych powodów. Mój mąż ma nadzieję, że Wakhanalia zmysłów skończy się z narodzinami dziecka, ale niestety po urodzeniu tylko wzrosła. Jednak moja wina nie jest tutaj. Hormon Prolaktyna ma winić. Rozmawiam ze wszystkimi, porzucili na krótką wulgarność stołków kuchennych i ekstatycznych szlochów: "Wszystkie pytania do prolaktyny!"
Moja matka dzwoni codziennie i doradza mi, aby się zrelaksować. W odpowiedzi na moje skargi na nieprzespane noce, mówi, że nie śpi, ponieważ myśli o tragedii Apostoła Piotra. Potem pyta, jak Sysi-Pustica i pyta swoje zdjęcia. W końcu, aby dostać się z Sukharevskaya do "China-Cities", aby spojrzeć na Pusa-Fuschka, ponieważ moja mama jest porównywalna z przezwyciężającą przestrzeni międzygalaktycznej w dwóch milionach lat świetlnych. Pochodzi z kategorii nowoczesnych babci - młodych, wolnych i bezzasadnych wnuków.
Powiem szczerze, jestem najbardziej daleko od doskonałego macierzyństwa. Uważnie zasugerowaliśmy na kursach, że dziecko w ciągu dnia było około dwudziestu "Popisov" i "Pokolkov". Ale fakt, że zdarzają się niepozwolone, nikt nawet nie odeszła. I zaostrzenie w ogóle okazało się przyjemną niespodzianką. Jeśli nadal jest tutaj, aby dodać karmienie, noszenie kolumny, technologii i walki z kolką, a tylko kilka godzin na pozostałości snu. I to nie moja, ale kochanie. Kiedyś szliśmy z mężem, widziałem potrójną wózek i mentalnie składany numer "Pops" i "ciosów", był przerażony: "Spójrz na żal w ludziach - jednocześnie!"
Jednak moje życie nie byłoby tak bolesne i obsesyjne, gdyby nie było dla Verochka, mojego przyjaciela na Facebooku. Wiertło jest również matką opieki, ale jego prolaktyna zachowuje się inteligentnie, a tylko aromaty świeżych płynów pieczenia i miłości latają zgodnie z doskonale czystą kuchnią. Jej rodziny zdjęcia w wstążce mogą łatwo jechać w najbardziej ciężką depresję nawet brytyjskiej rodziny królewskiej.
Co powiedzieć o takich ofiarach, prolaktyna jak ja. Oczywiście okna mają dowolne gniazdo. Jej włosy są zawsze układane, a na twarzy lekkiego makijażu. A ona spada łzy tylko ze szczęścia, otrzymując kolejny bauble diamentowy jako prezent.
Verochka - mój idol. Każdego wieczoru idę spać z solidną intencją rano: umyj głowę i wyciąć paznokcie. Ale po kilku tygodniach, moja determinacja powoli odchodzi. Laski są wycięte w zęby, a ona wisi cały czas, jak bull terrier. W rezultacie dostosowuję się. Gwoździe, okazuje się, że w kilku miesiącach słychać. A prysznic może być pokryty przez kilka sekund dziennie. Codziennie rano szybko spłukuję część ciała, a do końca miesiąca jest czysty.
W oknach, wyczyść Pavlik, nie "Cissy" i nikt nie wisi na nich. Jej biust jest dumny i temat fetyszu. Jest spokojnie i zmysłowo upadł w duszy. I nawet jeśli musi zostać uwięziony, robi to tak seksualnie, że piersią w dłoni pokryte embrionem. Jestem również przykryty przykładem, ale nie z erotyzmu, ale z faktu, że dziecko, postanowił jeść, łzy na mnie sweter w godzinie szczytu w metrze, a ja walkam pod gniewnym widokiem na metropolitę pasażerowie. Niestety, ta część ciała już nie należy, ale jest skarbem rodzinnym, jak lodówka, samochód lub hipoteka.
Kilka lat temu łatwiej było sobie wyobrazić sobie członka grupy Al-Kaida niż społeczność "Happy TAKS". Jednak życie dokonuje własnych korekt. Po urodzeniu dotarłem do całego grobu, a oprócz "Tummy", dołączył do dwóch grup: "Mój shilopop" i "Sweet Malyshchik".
Teraz jestem głupi przez zegar na Facebooku, biorąc pod uwagę średnice dziecięcy i twierdzi do rozproszenia z innymi mamami, co jest pierwszym, który wprowadza jako jabłko lub marchewka. Będąc zwolennikiem marchewki, mam północy piszę wrzodziejące komentarze do fanów Apple i nadal przysięgam z nimi, nawet zamykając oczy. Mąż cieszy się, że nasze bitwy warzyw są wirtualne, a nawet mówi, że przyszedłoby nękanie.
Jeśli w mojej głowie żyła całą bibliotekę, teraz jest tylko "Tili-Bom, Tili-Bom, koty Koshkin" i "Kocham mojego konia, płynnie z wełny". Zapomniałem wszystkich inteligentnych słów, Schopenhauer jest beznadziejnie zawiesiony z Heidegger, ale teraz jestem nienaganna naśladując kota, koguta i krowy.
Ostatnio, w jednej instytucji państwowej zostałę poproszony o napisanie mnie i położyłem datę, a ja nagle zrozumiałem z przerażeniem, że pamiętam tylko nazwisko dzielnicy pediatra, a ja całkowicie zapomniałem (nie wspominając o tym, co dziś i miesiąc) . Narysowałem krzyż i uśmiechnąłem się słodki.
"Nic strasznego", mąż zapewnił mnie w domu ", karmisz!" Bądź cierpliwy rocznie.
- Rok?! Cóż ja nie! Jestem ponad to!
Zdecydowanie stwierdziłem, że od teraz na piersi jest wyjątkowo erogenną strefą, cóż, lub w skrajnym przypadku symbol płodności! Ale bliżej obiadu, dziecko przylgnęło do symbolu płodności i przetoczył się tak ryk, który musiał przypadkowo wrócić do byłego obrazu Sisi na dwóch nogach. Mój mama-artysta powiedział, że jest nieofitujące i że pierś daje kobiecie, aby narysować go na wielkich płótnach, a na banalne nasycenie niemowląt jest "wesoły Milkman". Wtedy pomyślałem, że w ogóle nie jest zły, że istnieje dwa miliony lat świetlnych między Suharevskaya a China-City, ale nic nie powiedzieli głośno.
Jednakże, jeśli nadal mam nadzieję z żmią - przynajmniej w litrach mleka bez przeszkadzania, potem z jednym i półletnym synem Balthazar - Nie. Balthazar to głupie ukre dla całej naszej rodziny. Po pierwsze, zjada owsiankę, jak mały Lord Fauntler. Po drugie, zna "Muhu-Cocotuhu", podczas gdy wciąż walczymy o złożone pytanie filozoficzne: jak mówi pies? - I do tej pory Niestety, nie był dozwolony. Ale najważniejszą rzeczą jest to, że Balthazar od urodzenia jest zarządzany z garnkiem nawet lepszym niż my i moim mężem, zabranimy razem. Urodziła się jak ten niesamowity chłopak.
Po zakończeniu sprawy Balthazar z dumą wykluczają gości, wykazując zawartość puli. Na etykiecie powinno tam patrzeć i pochwalić. Veroral przyznaje więcej niż ktokolwiek inny. Prosi Balthazar, aby eskortować gości w drugim kręgu, a jednocześnie sprawia, że kolejny genialny raport fotograficzny dla Facebooka i Instagram. Nie umieszczam "jak" garnek, jak tylko umiera z zazdrości. Moja rodzina nie będzie się całkowicie chwalić. Nasz garnek jest nadal niezwykle jasny. I po raz kolejny odkrycie, że brakowało dziecka, rozumiem, że Balthazar nigdy nie wie.
Oczywiście szlifujemy pojedynczy ząb przez cały rok ze łzami i krzykami, podczas gdy zęby Balthazar pojawiają się jako grzyby po deszczu: obudził się - a zęby są już w trzech rzędach. W swoim roku i dwa miesiące jadł już bifstex z krwią i widelec, podczas gdy próbujemy poradzić sobie z płynnym puree z cukinii. Po obiedzie cała cukinia okazuje się na naszych laskach.
I z jakiegoś powodu, na czele naszego ojca, który nerwowo karmienie nerwowo pali na balkonie. Może cukinia - jest zaraźliwa i jest przesyłana przez kropelkę powietrza? Spotkałem mnie na ulicy, sąsiad nagle chwali moje układanie. Zaskoczony, że dotykam włosów i czerwieni do "gniazda" - zapomniałem zmyć cukinię! Ale był w menu w zeszłym tygodniu!
Przede wszystkim nasycone życie seksualne uderza mnie. Każdego wieczoru, z mężem piją wino musujące, obserwując Tinto Brassa i pocałunek podczas Balthazar, traczu, siedzą na znanym garnku, a potem idzie do bajki dziecięcej w nocy. Odkąd rodzi się nasza córka, my i mój mąż mieliśmy tylko krótki plusk aktywności seksualnej: czołgaliśmy się kilka tygodni po dzieciaku, boi się, że uderzyła w podłogę podbródka. Ale wtedy jej uchwyty zostały wzmocnione, czołgała się bardziej pewni siebie, a dzięki aktywnym życiu seksualnym, dziwę.
Udostępniłem Sidurę z tyłu, że najsłodszy seks dzieje się ze mną z kiełbasą Cheartakeh, kiedy haniebnie zjadłem ją w nocy w lodówce. Decydując się spróbować wypróbować naszego intymnego życia, doradzała erotycznym filmem, który, według niej, a umarłych obok zmarłych. Dwa miesiące później stało się jasne, że umarli był znacznie później niż pielęgniarstwo. Każdego ranka przysiągłem mojego męża, że dziś zorganizujemy widok wideo i imprezę seksualną.
Ale bliżej nocy, determinacja została odparowana, w sennym Klonili Hellish. Proponowałem nawet umieścić budzik i przynajmniej zegarek, aby przyjmować bliżej przed org. Ale budzik, najwyraźniej był wadliwy, ponieważ znaleźliśmy się rano - rano z dziećmi i psami - w dziwacznych pozach, co Tinto Mosiądz nie marzył.
Potem postanowiliśmy zapoznać się z filmem przynajmniej na szybkim przewodzie, natomiast na zmianę, ośmielamy się córkę w nocnym sen. To było takie śmieszne, że przeszliśmy go kilka razy z naszym śmiechem. Ale potem jestem zmęczony figurami górniczymi na ekranie i ciągłych jękach, jak gdyby bohaterowie filmu są dręczane przez straszliwą kolkę. Obudziłem się tylko na finałowej Gundan "Ltd." i prawie nie rozbił oczy - usta bohaterki były rozmazane z czymś białym.
"Skakanie", "pomyślałem i rozciągałem się na maszynie z serwetkami. Ale potem zdałem sobie sprawę, że to był film, stałem się zabawny, a ja szarpałem mojego męża na rękaw. Nie odpowiedział nawet. Sob, gad, w słodkiej ospieczku, wisiał przez oczy na ekranie i nawet nie obrócił głowy do mojego kierunku. Pchnąłem go rygorystycznym, ścisnął i upadł na bok.
Po kilku latach dam moje dziecko ogród. Tam na pewno nauczy się jeść snota, pluć, idiotyczny do makiety i, lekko, krzycząc z rozproszonymi oczami: "Wyjdź!" Oczywiście odwiedzimy wszystkie rodzaje ARVI i ORZ, a także Vershi, kleszcze i robaki, a my prowadzimy je przez całą rodzinę, a nawet sąsiadami, do których zostaną przytłoczeni. Moja matka powie, że mój nos wystaje z I czuję się zbyt wiele i wyglądam jak Gogol, ale, niestety, nie talent, i że chuda krowa nie jest jeszcze Gazelą. A po innej nieprzespanej nocy, po kolejnej nieprzespanej nocy, będzie smutno: "Kiedy się skończy?!" Nigdy! Pierwszy kolki, a następnie zęby, a następnie dojrzewanie.
Jestem pewien, że jestem tylko w jednym: Verochka będzie błyszczy spokojny uśmiech z niebieską taśmą na Facebooku, moim nieznakowalnym idealnym i głównym przewodnikiem w świecie szalonego macierzyństwa.
Ilustracje: Shutterstock.