Awaria wieku: "Jak skonfigurowałem ekspres do kawy"

Na moje urodziny dałem wiele przydatnych prezentów. Tutaj ty ty i litr lewatywa, a ja nie pamiętam dziwnego alkoholu z zarośniętych, ale powiedziano mi, że był bardzo kochany przez słonie, a pudełko z lekami, na każdym z których etykieta z napisem "Tylko ja i Twoje odwagi nie będą brązowe ". Ogólnie rzecz biorąc, wszystko jest wpisane doskonale.

Wśród innych prezentów było ogromne pudełko z ekspresem do kawy. Bałem się podejść do niej przez 4 dni: zainspirowała mnie jakiś irracjonalny strach, jak niezrozumiałe, ale muszę użyć prezentu!

Montaż, włączony, skonfiguruj. Powiedział: Wszystko jest gotowe, użyj.

Dali mi instrukcje grube z wojną i pokojem. Przeczytałem to i poszedłem zapoznać się z tym wierzchołkiem robota. Stało się dwa dni temu.

Do tej pory ten robot nie dał mi kawę! Nie wiem dlaczego. Ale powiem ci, co było.

Zacznij od tego, co mówi cały czas. Cóż, to znaczy, piszę mi wiadomości na wyświetlaczu. I nie lubi wszystkiego. I przede wszystkim sam. Poke palec w prawym przycisku, pisze mnie: "Czekaj". Czekam. Minęły minuty. Czekam. Czekam na Eduard Asadov! "Mogę czekać bardzo dużo przez długi czas i prawo lub w prawo ...". Czekam, a Werker rozkwituje je jelitami. Połączyłem się i pisze: "Wybierz kawę". Wybieram "smak superfrequency, 2 szklanki". Znowu pisze "czekaj" i wrzenia do jelit. Czekam. "... Nie mogę spać w nocy. Rok i dwa, a wszystkie moje życie prawdopodobnie ".

Spalony i pisze: "Polecam zmniejszyć ilość kawy!"

Uprzejmie powiem mu: "Dziękuję za opiekę, kochanie, ale chcę tyle kawy! Daj mi go, daj!

Werker mruknął trochę więcej i napisał: "Zbyt dobre szlifowanie. Dostosuj szlifierkę do kawy. "

Wiedzieć więcej, gdzie jest to konieczne do regulacji tam. Dostaję wojnę kawową i świat, i znajdę "regulację szlifierki do kawy" 876. Skorygowana. Przycisk SMID.

Kelner pisze: "Wypełnij wodę!"

Lord. W porządku. Wypełniony.

I zauważ, że nawet nie pytam, gdzie jesteś wszystkimi poprzedniej wody. Już proszę cię o coś zapytać o coś. Ale ponieważ piłeś ją wszystkim - prawdopodobnie z kaca. Wypełniła więcej wody. Znowu proszę o kawę. Pytam właściwy głos !!!! Werker myśli, a potem pisze: "Płukać kubek!"

Tutaj mam nerwy. I krzyczałem: i dlaczego nie lubiłeś kubka, gaddy ???? Jestem jej mydłem !!! Gąbka! Z bajką! Ze wszystkich stron! Jest czysta, mama przysięga! Daj mi kawę, proszę !!!

"Płukać kubek!"

. Poszedłem do umycia kubka. W tym samym czasie został rozbierany i umył się. Wszystko całkowicie. Ponieważ podejrzewał, że teraz wciąż zrobię to. Połóż czyste majtki. Po raz kolejny umyłem kubek. Potem odgadł, że "płukanie kubek" jest prawdopodobnie jakimś funkcją w samochodzie i konieczne jest go znaleźć.

Dostałem wojnę i pokój. Na stronie 458 odkryto funkcję płukania kubka. Prasowany. Werker pojechał i dał mi część wrzącej wody w trzykrotnie mylił kubek. I znowu "Wybierz kawę".

Nie zrelaksowałem się, wybrałem "Cauccino". Jest jeden duży przycisk z podobnym napisem. I nie wybieraj niczego i zrobić certyfikat z kardiologa. Naciśnij przycisk. Pisze "dużo pianki, mała kawa, dużo kawy jest niewielka piana". Pochowałem: tak, nawet z pianką, nawet jeśli nawet z montażem, nawet bez pianki, ale wylewę mnie, proszę, przynajmniej coś, leszowita !!!

Werker pojechał i napisał: "Płukać kubek!"

Bydło. Płukałem pięciokrotnie kubek, a ja przemyłem, a moje majtki są czyste, nowe i z tagiem: wybiegłem na specjalną okazję i noce pasji i miłości, ale ty, suka, nie zostawili mnie wyboru! Co jeszcze potrzebujesz, śmieci?!

Werker pojechał, napisał: "Wyłączenie" i wyszedł.

W niektórych spodenkach stoję w środku kuchni, ze sterylnym kubkiem i nerwowym kleszczem. Zagotuj wodę w czajniku. Piję herbatę. Jeśli tylko czajnik, będzie mi pozwolony.