ਅਸੀਂ ਕਾਫ਼ੀ ਲੰਮਾ ਸਮਾਂ ਸੋਚਿਆ - ਇਸ ਪੱਤਰ ਨੂੰ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਤ ਕਰੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ. ਕਿਉਂਕਿ ਦਰਦ ਇੱਥੇ ਹਰ ਚੁੰਝ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਮਾੜੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਕ੍ਰਮ ਵਿੱਚ ਹੈ. ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ, ਕਈ ਵਾਰ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਪੜ੍ਹਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਜਿਹੜੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਬੇਅੰਤ ਕਹਾਣੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਸ ਤੱਥ ਬਾਰੇ ਕਿ ਜਾਗਦੀ ਗਰਮੀ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਟਿਕ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ, ਅਤੇ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਥੇ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ.
ਪਿਆਰੇ ਸੇਸਿਲ! ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਜਗਵੇਦੀ ਤੇ ਕਿਹਾ "ਸਿਰਫ ਮੌਤ ਸਾਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰੇਗੀ," ਮੈਂ ਜ਼ਹਿਰਸ਼ਿਕਾਲ ਹਾਂ. ਖੈਰ, ਕਾਫ਼ੀ ਥੋੜਾ ... ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਥੱਪੜ ਮਾਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਫਿਰ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜਵਾਨ ਸੀ, ਸਿਰਫ ਹੁਣ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਇਹ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪਿਛਲੇ ਬਾਰਾਂ ਸਾਲ ਜਾਦੂਈ ਸਨ. ਹਰ ਸਵੇਰ ਮੈਂ ਜਾਗਿਆ ਅਤੇ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰਾ ਦਿਨ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਰਹੇਗਾ. ਮੈਂ ਜੋ ਜਾਗ ਪਿਆ. ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਹੁੰਦੀ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਸਾਰੇ ਸੰਸਾਰ ਨਾਲ ਲੜਨਾ ਪਿਆ. ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਕੰਮ ਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਉਂਦੀ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਲਾਇਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਕੀ ਹੋਇਆ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਵਾਪਰਿਆ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਅਤੇ ਕੰਧ 'ਤੇ ਅੱਗ ਵਾਲੀਆਂ ਚਿੱਠੀਆਂ, ਉਹ ਬਹੁਤ ਸਮੇਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦਿਖਾਈ ਦਿੱਤੀਆਂ ਸਨ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਆਖਰੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕੋਈ ਰਸਤਾ ਲੱਭੇਗਾ. ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ, ਇਸ ਸਾਰੇ ਦੁੱਖ ਅਤੇ ਦਹਿਸ਼ਤ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਹਾਰ ਨਹੀਂ ਮੰਨੀ. ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਮਜ਼ਬੂਤ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਕੁਝ ਪਲਾਂ ਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ly ਿੱਡ ਦੇ ਉੱਪਰ ਪੌਪ ਮਾਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਹੋ ... ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਹੈਰਾਨ ਹੋਇਆ - ਕੀ ਮੈਂ ਅੰਤਮ ਸੰਸਕਾਰ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ? ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਕਿ ਨਹੀਂ, ਇਹ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਇਹ ਵੀ ਜਾਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਇਹ ਸਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਇਸ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੀ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਅਤੇ ਭੁੱਲਣ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ. ਮੈਂ ਹਰ ਸਵੇਰ ਜਾਗਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਝੂਠ ਬੋਲ ਰਹੇ ਹੋ. ਕੀ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ? ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਵ ਹੈ? ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਤੁਲਨਾ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਸਾਲਾਂ ਨਾਲ ਜੋ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਬਿਤਾਏ ਇਸ ਦੁਨੀਆਂ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਦੋ ਸੀ? ਬਾਕੀ ਸਭ ਕੁਝ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਮੂਰਖ ਜਾਅਲੀ ਹੈ. ਇਸ ਹਕੀਕਤ ਦਾ ਸਿਰਫ ਸਿਰਫ ਪਰਛਾਵਾਂ ਜੋ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਕ ਵਾਰ ਬਣਾਈ ਸੀ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਤਮ ਸੰਸਕਾਰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ. ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੈਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹਾਂ. ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ. ਪਰ ਉਹ ਇਸ ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ. ਜ਼ਾਹਰ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਭਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੋ ਲੋਕ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਨ? ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਇਹ ਹੋਇਆ, ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮੰਗ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਵੰਡਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ? ਹੁਣ ਸਵੇਰੇ ਤਿੰਨ ਵਜੇ, ਕੁਝ ਘੰਟਿਆਂ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਜਾਗਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਤਮ ਸੰਸਕਾਰ ਨੂੰ ਆ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਨਹੀਂ. ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜਾਗਦਾ ਹਾਂ - ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਥੇ ਹੋਵੋ, ਮੇਰੇ ਨਾਲ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜੈਰੀ.