ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਜ਼ਾਲਮ ਹੈ! ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ?

ਮਨਪਸੰਦ, ਪਿਆਰਾ, ਛੋਟਾ - ਚੇਨ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਡਿੱਗ ਪਏ, ਅਤੇ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਹਾਇਸਟਰਿਕਸ ਲਿਆਉਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਲਾਭ ਉਠਾਉਂਦਾ ਹੈ!

ਸਾਈਡ ਤੋਂ ਕਈ ਵਾਰ ਅਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨੇੜਲੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਉਹ ਜਿਹੜੇ ਖੁਦ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਾਹਮਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ ... ਇਸ ਲਈ ਸੀਨ ਗਰੋਵਰ ਵੀਹਵਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਤਜਰਬੇ ਦੇ ਨਾਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕਵਾਦੀ, ਇਕ ਵਾਰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਠੰਡਾ ਖ਼ਾਸ ਹੈ, ਆਪਣੀ ਧੀ ਦੇ ਭਿਆਨਕ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸ਼ੰਕੂ ਦਾ ਝੁੰਡ ਭਰਨਾ ਪਿਆ. ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਸੀਨ ਨੇ ਇਕ ਕਿਤਾਬ ਲਿਖੀ "ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਜ਼ਾਲਮ ਹੈ! ਕਿਸੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਵਾਪਸ ਕਰਨ ਲਈ ਜਿੱਥੇ ਬੱਚੇ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦੇ ਅਤੇ ਕਠੋਰ " . ਰੂਸੀ ਅਨੁਵਾਦ ਵਿਚ, ਉਹ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਕ ਪਹੁੰਚੀ "ਅਲਪਿਨਾ ਪਬਲੀਸ਼ਰ" ਇਸ ਲਈ ਹੁਣ ਹਰ ਮਾਪੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖ ਕਿਸਮਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖ ਕਿਸਮਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਲਈ "ਡਰਾਉਣੀਆਂ ਫਿਲਮਾਂ" ਲਈ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵਿਚ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ.

ਉਂਜ! ਅਸੀਂ ਇਸ ਕਿਤਾਬ ਦੀ ਇਕ ਕਾਪੀ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ ਸਾਡੇ ਲੇਖ ਵਿਚ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਵਿਚ! ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸੋਸ਼ਲ ਨੈਟਵਰਕ ਵਿੱਚ ਖੁੱਲਾ ਰਿਪੋਸਟ ਸਮੀਖਿਆ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਲਿੰਕ ਸੁੱਟੋ, ਇੱਥੇ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਵਿੱਚ . ਵਿਜੇਤਾ 3 ਮਾਰਚ, 2016 ਨੂੰ ਬੇਤਰਤੀਬੇ ਅਤੇ ਘੋਸ਼ਿਤ ਕਰੇਗਾ!

ਪੀੜਤ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਕਲੱਬ

ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਪੂਰਵਜ ਇਕੱਲੇ ਹੀ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਮਾਪੇ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਕਲੱਬ ਦੇ ਮੈਂਬਰ ਤੁਰੰਤ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭੀੜ ਵਿਚ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦਿਲੋਂ ਹਮਦਰਦੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਹੋਏ ਹਨ: "ਭਿਆਨਕ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਦੇ" ਦੀ ਮਿਆਦ ਸਿਰਫ਼ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਹੋ ਜਾਏਗੀ. ਇਹ "ਭਿਆਨਕ ਸਕੂਲ ਬੁੱਧ" ਦੇ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਉੱਡਦਾ ਹੈ, "ਭਿਆਨਕ ਕਿਸ਼ੋਰ" ... ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਅਨੰਤ ਲਈ.

ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਸਾਡੇ ਫਾਇਦੇ ਅਤੇ ਦਿਲਾਸੇ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਬੱਚਾ ਸੰਪੂਰਣ ਬੇਵਕੂਫ ਪਪਸਿਕ ਅਤੇ ਇਕ ਦੂਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਬਾਲਗ ਜੀਵਨ ਵਿਚ ਉਸ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੰਗ ਹੋਣਾ ਪਏਗਾ - ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਘਾਟ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਸਮਝਣਾ ਅਸਮਰੱਥਾ ਦੇ ਕਾਰਨ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਤੋਂ ਛੁਪਾਓ - ਇਹ ਨਿਯਮ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਖਿਲਾਫ ਬੱਚੇ ਦਾ ਹਮਲਾ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਦੀ ਸਹੀ ਸੰਕੇਤ ਹੈ.

ਇਕ ਜਗ੍ਹਾ ਵਿਚ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਸੀਨ ਨੇ ਸੱਤ ਸੰਕਟ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੂੰ ਲਏ ਜੋ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਹਮਲੇ ਲਈ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਕੈਟਲਿਸਟਾਂ ਦੀ ਸੇਵਾ ਕਰਦੇ ਹਨ (ਬਿਮਾਰੀ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸੱਟਾਂ, ਤਲਾਕ, ਵਿੱਤੀ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ) ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚੋਂ ਹਰ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਬੇਸ਼ਕ, ਹਰ ਸਿਆਣੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਸਿਰਫ ਸਹੀ ਗੋਲੀ-ਪੈਨਸੀਆ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.

ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤਤਾ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦਿਆਂ ਸਲਾਹ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਆਪਕ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਲਾਵਾਂਗਾ. ਅਣਚਾਹੇ ਅਤੇ ਉਪਯੋਗੀ ਕਦਮਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਲੋੜੀਂਦੇ ਕੋਰਸ ਨੂੰ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਇੱਥੇ ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਹਨ. ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਲਿਆਉਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਤਰੀਕਾ ਹੈਨਿਦਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਨਿਯੰਤਰਣ ਅਤੇ ਦਬਦਬਾ ਨਹੀਂ. ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵਿਚ ਸਾਵਧਾਨੀ ਨਾਲ ਵੇਖਣ ਲਈ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ.

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਐਜੂਕੇਟਰ, ਆਈਸ

ਕਾਰੋਬਾਰ ਵਿਚ, ਜੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਖਰਾਬ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਚੋਟੀ ਦੇ ਪ੍ਰਬੰਧਕਾਂ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਵਿਚ ਕਾਰਨ ਭਾਲਣ ਦਾ ਰਿਵਾਜ ਹੈ. ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ - ਉਹੀ ਕਹਾਣੀ, ਸੀਨ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ.

ਸਮੱਸਿਆ ਇਸ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਪ੍ਰਤੀ ਮੇਰੀ ਖੁਦ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਵਿਚ ਸੀ. ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਨਾਲ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਨੂੰ ਹੁਣੇ ਹੀ ਦੋਸ਼ੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕੀਤੀ ਗਈ. ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਮਾੜੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨੂੰ ਇਸ ਤੱਥ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱ to ਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਜਵਾਬ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਬਦਲਿਆ. ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਸਾਂਝਾ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਹੋਰ ਵੀ ਨਿਰਦੋਸ਼ ਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ. ਸਮਝਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਦਬਾ ਦਿੱਤਾ ਜਿਸਦੀ ਲੜਕੀ ਨੇ ਸਿਰਫ ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਸਹਿ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.

ਡੈਬਟੇ ਹੋਏ ਪਿਤਾ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ 'ਤੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਟੈਸਟਾਂ ਦੀ ਲੜੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਅਖੀਰ ਵਿਚ ਇਸ ਦੀ ਖੁਲਾਸਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਤਿੰਨ ਹੋਰ:

ਇਕ. ਜੇ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਵੱਖਰੇ ਵਿਹਾਰ ਕਰੇ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਕੰਮ ਦੇ ਆਪਣੇ ਚਿੱਤਰ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ.

2. ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਡਰ ਅਤੇ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੀ ਧੀ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਮੇਰੇ ਮੋਲਰ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਂਦੇ ਅਤੇ ਘੁਟਾਲਿਆਂ ਵਿਚ ਭੜਕਾਉਂਦੇ ਹਾਂ.

3. ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਬਦਲਣ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਭੈਣਾਂ-ਭਰਾਵਾਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਸਿੱਖੋ.

ਅਤੀਤ ਦੀ ਚੇਤੰਨ ਅਤੇ ਬੇਹੋਸ਼ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਕਾਰਗੋ, ਸਵੈ-ਮਾਣ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਤੋਂ ਲਾਪਰਵਾਹੀ, ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਅਣਦੇਖੀ - ਇਹ ਸਾਰੇ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਪਿਛਲੇ ਵਿੱਚ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਸੁੱਰਖਿਅਤ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਇਹ ਕੰਧ 'ਤੇ ਸ਼ੈਡੋ ਸ਼ਕਲ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਵਰਗਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਸੁੱਟਦਾ ਹੈ.

ਕਿਵੇਂ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ?

ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੇ ਭਿਆਨਕ ਮਕੈਨਿਸਜ਼ ਜੋ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ - ਬਹਾਨਾ, ਇਲਜ਼ਾਮ ਅਤੇ ਇਨਕਾਰ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਕਲਾਸਿਕ ਮਾਤਾ-ਸੰਬੰਧਾਂ - ਰਿਆਇਤ, ਸਜ਼ਾ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ - ਵੀ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਨਤੀਜੇ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹੋ.

ਜਦੋਂ ਵੀ, ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦੇ ਹਮਲੇ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਛੱਡ ਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸਧਾਰਣ ਸੰਦੇਸ਼ ਦਾ ਪ੍ਰਸਾਰ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ: ਹਮਲਾਵਰ ਕੰਮ. ਇਸ ਲਈ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦਾਅਵੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ, ਤਾਂ ਉਹ ਦੁਬਾਰਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਵੇਗਾ. ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਦਬਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸਮਰਪਣ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ.

ਗੱਲਬਾਤ ਵੀ ਵੈਧ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ.

ਸਜ਼ਾ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਉਸਦੇ ਖਾਸ ਨਤੀਜੇ ਉਦਾਸ ਹਨ: ਬੱਚਾ, ਅਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਜਾਂ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ, ਜਾਂ ਖਾਮੋਸ਼ ਤੋੜਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਚੁੱਪ ਤੋੜ-ਮਰੋੜ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ; ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਜਲਣ ਕੱ is ੋ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀਨ ਰਾਜਾਂ ਵਿਚ ਡੁੱਬ ਜਾਂਦੇ ਹਨ; ਜਾਂ ਵਧੇਰੇ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਮਾਪਿਆਂ ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਮਦਦ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ

ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਅਤੇ ਸੀਨ ਤੋਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਸੀਨ ਤੋਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਵਿਕਲਪ. ਕਿਤਾਬ ਦਾ ਵਧੀਆ ਅੱਧਾ. ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਕੁਝ ਵਿਚ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.

ਇਕ. ਇੱਕ ਟੂਲ ਜੋ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਡਾਇਰੀ ਰੱਖੋ . ਇਹ ਤੁਰੰਤ ਤੁਰੰਤ ਦੀ ਆਦਤ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਅਸਹਿ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਹੁੰਗਾਰਾ ਭਰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਹੋਰ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ - ਆਪਣਾ ਬਚਪਨ ਯਾਦ ਕਰੋ.

ਹਾਂ, ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ ਮਾਂ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਖੁਦਾਈ ਕਰੋ . ਆਖਿਰਕਾਰ, ਮਾਪੇ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਚਾਦਰਾਂ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ? ਉਹ ਜਿਹੜੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਤਿਆਗ ਰਹੇ ਸਨ; ਉਹ ਜਿਹੜੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਅਣਦੇਖਾ ਕਰਦੇ ਹਨ; ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਡੈਫੋਡਿਲ ਲਿਆਇਆ. ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇ ਇਹਨਾਂ ਸ਼ੈਲੀਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਪਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੇ: "ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੀ ਮੰਮੀ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ!" ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਭ ਦੇ ਉਲਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ - ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਐਂਟੀਸਨੇਰਿਆਲ ਇਸ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਦੀ ਦਿੱਖ ਵੀ ਹੈ, ਇਹ ਪਿਛਲੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਨਿਰਭਰਤਾ ਵੀ ਹੈ ...

ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਖ਼ਾਸਕਰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ. ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦੇ ਹੋ - ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਨਕਲ ਕਰੋ ਜਾਂ ਇਸਦੇ ਉਲਟ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰੋ - ਜਾਂ ਫਿਰ ਵੀ ਆਪਣਾ ਰਸਤਾ ਲੱਭੋ?

2. ਬੱਚੇ ਦੇ ਹਮਲੇ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ - ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਿਖਾਓ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਸਹੀ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ . ਗਰਮ ਘੁਟਾਲੇ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਨਮੂਨੇ ਦੀ ਸੇਵਾ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ:

• ਆਦਰ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ, ਮਾਪੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਨਿਰਾਦਰ ਕਰਦੇ ਹਨ;
• ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬੱਚੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ, ਪਰ ਉਹ ਖੁਦ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ;
• ਉਹ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬੱਚਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ to ਣ ਲਈ ਰੁਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਖੁਦ ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖ ਰਹੇ ਹਨ.

ਇਸ ਲਈ, ਇਸ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਉਦੋਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ... ਇਸ ਨੂੰ ਲੈਣ ਦਾ ਸਰੋਤ ਕਿੱਥੇ ਹੈ?!

3. ਸੀਨ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ, ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਪੀੜਤ, ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਿਹਤਰ ਦੇਖਭਾਲ . ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਹਮਲੇ ਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ energy ਰਜਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਜਲਣ ਵਾਲੇ ਮਾਪਿਆਂ ਕੋਲ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਉਸ ਕੋਲ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਤਾਕਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

ਨਾ ਸਾੜਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਭੁੱਲਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ:

• ਆਪਣੇ ਲਈ ਸਮਾਂ ਲੱਭੋ;
• ਹਿਲਾਓ;
• ਕੋਈ ਰਚਨਾਤਮਕਤਾ ਕਰੋ;
• ਘਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆ ਜਾਓ.

ਰਚਨਾਤਮਕਤਾ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਨੂੰ ਤਣਾਅ ਤੋਂ ਦੂਰ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਅਲਾਰਮ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਮੂਡ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਪਰਿਵਾਰਕ ਰੁਟੀਨ ਤੋਂ ਆਰਾਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਰਚਨਾਤਮਕਤਾ ਦੀਆਂ ਕਲਾਸਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਾਧੂ energy ਰਜਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰੇਗੀ, ਇਸ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਅਟੱਲ ਘਰੇਲੂ ਟਾਇਰੋ ਨੂੰ ਹੋਵਰ ਕਰਨ ਲਈ ਇਸ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ.

ਇਸ ਲਈ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਕੋਈ ਬੇਕਾਰ ਦੀ ਸਲਾਹ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਬੇਕਾਰ ਸਲਾਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ! ਸੀਨ ਚਮਕਦਾਰ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਬੱਚੇ ਦੀ ਮਦਦ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ

ਰਣਨੀਤੀਆਂ: "ਸੁਰੱਖਿਆ" ਸਿੱਧੇ ਪ੍ਰਤੀ ਮਿੰਟਾਂ ਘੁਟਾਲਾ.

• ਯਾਤਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਵਿਰਾਮ ਲਓ, ਵਿਚਾਰਾਂ ਨਾਲ ਇਕੱਠਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਸੰਤੁਲਨ ਬਹਾਲ ਕਰੋ.
• ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦਿਖਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਓ.
• ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਦਿਓ ਕਿ ਇਹ ਘੁਟਾਲਾ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਲੋੜੀਂਦੀ ਹੋਣ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਹਨ.
• ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਬੱਚੇ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰੋ, ਜੇ ਇਹ ਸਹੀ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ.

ਰਣਨੀਤੀ: ਸਿਹਤਮੰਦ ਸਮਾਜਿਕ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬਾਲ ਵਿਕਾਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਇਆ ਜਾਵੇ?

ਇਕ. ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਰੀਸੈਟ ਕਰੋ. 2. ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਧਾਓ. 3. ਮੋਡ, ਮਨਾਹੀਆਂ ਅਤੇ ਬਾਰਡਰ. ਚਾਰ. ਅਧਿਆਪਕ, ਸਲਾਹਕਾਰ, ਰੋਲ ਮਾਡਲ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਲੱਭੋ. ਪੰਜ. ਟ੍ਰੇਨੀ ਦੇ ਨਿਦਾਨ.

ਸਾਰੇ ਨਾਬਾਲਗ ਘਰ ਦੇ ਜ਼ੁਲਮ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਹਨ. ਇਸ ਲਈ ਬੱਚੇ ਦੀ ਕਾਬਲੀਅਤ, ਹੁਨਰ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉੱਚੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੇ ਤਿੰਨ ਤੋਂ ਪੰਜ ਸਰੋਤਾਂ ਤੋਂ ਲੋੜੀਂਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਿਸਮ ਦੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ, ਯੋਗਤਾਵਾਂ ਜਾਂ ਸ਼ੌਕ ਦਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਮਾਣ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦੇਵੇਗੀ.

ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਲ ਕਰੋ!

ਕਿਤਾਬ ਵਿਚ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਕਹਾਣੀਆਂ, "ਉਡਾਣ ਵੰਡ", ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਵਿਕਲਪ. ਸਾਰੇ ਨਹੀਂ ਬੋਲਣਗੇ. ਪਰ ਇਕ ਹੋਰ, ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸਲਾਹ ਦੁਆਰਾ ਉਪਯੋਗੀ ਪੁਸਤਕ ਦੀ ਤੁਰੰਤ ਸਮੀਖਿਆ ਪੂਰੀ ਕੀਤੀ.

ਕਿਸੇ ਧੀ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਪੁੱਤਰ ਦੇ ਹਮਲਾਵਰ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦਿਆਂ ਆਪਣੀ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਨਾਲ ਇਕ 'ਤੇ ਰਹਿਣ ਲਈ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕੀਮਤ' ਤੇ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. ਅਫ਼ਰੀਕੀ ਕਹਾਵਤ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: "ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਾਲਣ ਲਈ, ਸਾਰੇ ਪਿੰਡ ਦੇ ਯਤਨਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ."

ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਹਮਲਾਵਰ ਦਾ ਮਾਪਾ, ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਵਿੱਚ ਸਾਥੀ ਲੱਭਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ - ਅਤੇ, ਆਖਰਕਾਰ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਨਾ ਹੋਵੋ.

ਤੁਸੀਂ ਫੜਦੇ ਹੋ, ਮਾਂ-ਪਿਓ ਨੂੰ ਪੀੜਤ ਹੋ! ਆਖਿਰਕਾਰ, ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ. ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕਾਮਰੇਡ, ਦੋਸਤ, ਸਮਾਰਟ ਕਿਤਾਬਾਂ - ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਸਿਆਣਪ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ!