ਸਾਡੇ ਮਾਵਾਂ ਦੀ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਭੁੱਲ. ਅਸਲ ਕਹਾਣੀਆਂ

ਇਹ ਸ਼ਰਮ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮਾਪੇ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਗਲਤ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਆਉਂਦੇ ਹਨ. ਇਕ ਹੋਰ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਨਿਗਰਾਨੀ ਜਾਂ ਚੇਤੰਨ ਮੁਸਕੁਰਤਾ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਰਦੇ ਸੀ. ਅਤੇ ਸਮਝ ਨਾ ਕਰੋ, ਜਾਣ-ਬੁੱਝ ਕੇ ਦਿਖਾਵਾ ਜਾਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਭੁੱਲਿਆ.

ਇਹ ਸਿਰਫ ਸਪਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਾਡੀ ਯਾਦਗਾਰ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਨਾਖੁਸ਼ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਪਾਠਕਾਂ ਅਤੇ ਪਾਠਕਾਂ ਨੂੰ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਜਾਂ ਅਜੀਬ ਭੁੱਲ ਦੇ ਨਾਲ ਸਾਡੀ ਟੱਕਰ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ.

ਸਾਡੀ ਗਰੀਬੀ ਦਾ ਦੋਸ਼ੀ

ਮੇਰੀ ਮਾਂ, ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਮੈਂ ਭੁੱਲ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸਕਾਲਰਸ਼ਿਪ ਦੇਣ ਦੀ ਮੰਗ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤੀ, ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਅਪੀਲ ਕਰ ਲਈ ਕਿ ਉਹ 18 ਸਾਲ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਨਾਲੋਂ ਮਹਿੰਗਾ ਸੀ.

ਅਤੇ ਪਹਿਲੀ ਜਮਾਤ ਵਿਚ, ਉਸਨੇ ਕਾਬੂ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਮੇਰੀਆਂ ਭੈੜੀਆਂ ਰੇਟਿੰਗਾਂ ਲਈ ਤਨਖਾਹਾਂ ਕਰਕੇ ਘੱਟ ਗਈ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਘਬਰਾਹਟ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਪੱਤਰ ਦੇਣਾ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਅਧਿਆਪਕ ਤਾਨਾਸ਼ਾਹੀ ਅਤੇ ਲਗਾਤਾਰ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ "ਹਾਂ, ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਖੇਡੀ."

ਅਤੇ ਮੈਂ ਭੁੱਲ ਗਿਆ ਕਿ ਕਿੰਨਾ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸੀ 20 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਭਰਾ ਮੈਨੂੰ ਬਾਥਰੂਮ ਵਿੱਚ ਉਦਾਸ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਤੁਸੀਂ, ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੋਗੇ ... ਮੁੰਡਾ "ਚੰਗਾ" ਸੀ, ਸਾਡੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਸਾਬਰ ਪ੍ਰਗਟ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ.

ਓਸਟੀਓਕੋਂਡਰੋਸਿਸ

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਬਾਰ੍ਹਾਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਸੀ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਬਿਮਾਰ ਸੀ, ਨਾ ਕਿ ਉਸ ਦੀ ਲੱਤ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਸਾਰਿਆਂ ਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਆਪਣਾ ਸਲੂਕ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲਗਭਗ ਨਿਰੰਤਰ ਬੋਰਿੰਗ-ਫੀਡ ਲਈ ਬਾਹਰ ਕੱ. ਦਿੱਤਾ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਉਸ ਦੇ ਸਿਰ ਵਿਚ ਕੁਝ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਸਭ ਕੁਝ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ ਗਈ ਕਿ ਕੀ ਇਸ ਤੌਲੀਏ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਗਈ, ਕੀ ਮੈਂ ਮੈਨੂੰ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ , ਮੈਂ ਉੱਚਾ ਸੀ ਅਤੇ ਪੂਰੇ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਤੋਂ ਡਰਿਆ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੌੜਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਚੀਕਿਆ - "ਬੰਦ, ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ, ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋਏ," ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਰਾਪ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਐਲਾਨ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਕੋਈ ਧੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਸਰਦੀਆਂ ਦੀ ਰਾਤ, ਖਿੜਕੀ ਦੇ, ਹਨੇਰੇ ਦੇ ਬਾਹਰ, ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਹਨੇਰਾ (ਚਾਨਣ ਇਸ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ). ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਠੀਕ ਅਤੇ ਡੁੱਬਣ ਲਈ ਖੋਲ੍ਹਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸਨੇ ਸਰਾਪਾਂ ਦੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਡਰਾਇਆ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਗੰਭੀਰ ਸੀ.

ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ, ਇਹ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਖੈਰ, ਓਸਟੀਓਕੋਂਡਰੋਸਿਸ ਦਾ ਇਲਾਜ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ... ਅਤੇ ਇਹ ਹੀ ਹੈ.

ਲਾਲਚੀ

ਸਾਡੀ ਮੰਮੀ ਅਜਿਹੇ ਨੌਕਰੀਆਂ. ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਕਈ ਵਾਰ ਦੁਨੀਆ ਦੀ ਇਕ ਵੱਖਰੀ ਤਸਵੀਰ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਥਾਵਾਂ 'ਤੇ ਪਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.

ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ 1986 ਤੋਂ ਵਜ਼ੀਫ਼ਾ ਵਧਿਆ ਹੈ. ਪਹਿਲਾਂ ਪੰਜ ਰੂਬਲ (ਬੇਸ 50 ਦਾ ਸੀ), ਫਿਰ 25 ਰੂਬਲ, ਫਿਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਕਾਲਰਸ਼ਿਪ ਕੌਂਸਲ ਅਤੇ ਫਿਰ ਲੈਨਿਨ ਸੀ. ਫਿਰ ਗ੍ਰੈਜੂਏਟ ਸਕੂਲ, ਫਿਰ ਤੁਰੰਤ ਤਨਖਾਹ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਮੇਰੇ ਅਧਿਐਨ ਦੇ ਅੰਤ ਤੋਂ ਰਿਟਾਇਰ ਹੋ ਗਈ ਸੀ (ਅਤੇ ਫਿਰ 1987 ਤੋਂ ਪੋਪ ਨੂੰ ਅਯੋਗ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ.

ਜਦੋਂ ਕਿ ਇਕ ਵਜ਼ੀਫ਼ਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜੋ ਅਧਾਰ ਉੱਤੇ ਸੀ. ਅਤੇ ਇਸ ਪੈਸੇ ਨੇ ਘਰ ਦੇ ਬਾਹਰ ਕਿਤਾਬਾਂ, ਕੱਪੜੇ, ਭੋਜਨ ਖਰੀਦਿਆ, ਟ੍ਰੇਮ ਟਿਕਟਾਂ. ਘਰ ਅਤੇ ਕਿਰਾਏ ਤੇ ਖਾਣਾ - ਇੱਥੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ 50 ਰੂਬਲ ਦਿੱਤਾ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਕਮਾਈ ਦਾ ਅੱਧਾ ਹਿੱਸਾ ਦਿੱਤਾ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ 8 ਵਜੇ ਤੋਂ 10 ਵਜੇ ਤੱਕ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੈਂ 8 ਵਜੇ ਤੋਂ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ (ਉਥੇ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਖੁਆਇਆ ਗਿਆ ਸੀ -) - ਫਿਰ ਮੈਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਬਜਟ ਨੂੰ ਕੀਤਾ ਸ਼ੇਅਰ ਆਮ ਮੰਨਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਮੈਂ 1992 ਵਿਚ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ 1997 ਵਿਚ ਮੇਰਾ ਵਿਆਹ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਬਜਟ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮਜਬੂਤ) ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਖੁਆਇਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਮੋੜ ਤੋਂ ਕਈ ਵਾਰ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਪੈਸੇ ਨੂੰ ਗੋਲੀ ਮਾਰ ਕੇ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ 5 ਰੂਬਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਹੈ. ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ "ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ," ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੀਆਂ ਆਖਰੀ ਸੈਂਡਵਾਈਵਜ਼ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਦਾ ਕੀਤੀਆਂ. ਕਿਉਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਬੁ old ਾਪੇ ਵਿੱਚ ਮਾਪੇ ਕਿਹੜੇ ਹਨ?

ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ? ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਨਿਨਟੀਆਂ ਬਾਰੇ ਕੀ ਯਾਦ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿਚ ਕਦੋਂ ਕੰਮ ਕੀਤਾ? ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ, ਮੇਰੀ ਵਿੱਤੀ ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ ਦਾ ਕਿਹੜਾ ਹਿੱਸਾ ਉਸਦੀ ਯਾਦ ਵਿੱਚ ਰਿਹਾ? ਜ਼ੀਰੋ.

ਨਾਸ਼ਤੇ ਲਈ, ਉਸਨੇ ਸ਼ਬਦ ਨੂੰ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇਥੇ:

- ਤੁਸੀਂ ਵਜ਼ੀਫੇ ਅਤੇ ਤਨਖਾਹਾਂ ਤੋਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ. ਹਾਂ? ਚੋ, ਦਿੱਤਾ? ਅੱਧੇ? ਸੱਚਾ, ਕੀ? ਓਹ ਸ਼ਾਇਦ. ਨਾਲ ਨਾਲ ... ਸ਼ਾਇਦ ... ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ. ਖੈਰ, ਸ਼ਾਇਦ ... ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਫਿਰ ਸ਼ਾਇਦ ...

ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਡਰੇ ਹੋਏ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਘੁੱਟਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਅਜੇ ਵੀ ਉਥੇ ਕਿੰਨਾ ਹੈ, ਲੜੀਬੱਧ ਸੀ "ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ" - ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ...

ਕੀ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹੈ?

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਕ ਸਾਬਕਾ ਪਤੀ ਨਾਲ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਦਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕੀਤਾ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ "ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਿਆਹ ਕਰਨ ਦੀ ਕਿਉਂ ਲੋੜ ਸੀ?" ਉਹ ਉਸ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਪੰਜ ਸਾਲ ਦੇ ਨਾਲ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿੰਦੇ ਸਨ. ਫਿਰ ਵੀ ਇਸ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ "ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਉਹ ਖ਼ੁਦ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਖ਼ੁਦ ਜ਼ੋਰ ਦੇ ਕੇ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਮਾਤਾ ਜੀ (ਲੰਬੀ-ਦੂਰੀ, ਕੋਈ ਮੋਬਾਈਲ ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਨਹੀਂ ਸੀ) ਅਪਰਾਧੀ ਵੱਲ "ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਬਿਆਨ ਦਾਇਰ ਕੀਤਾ ਹੈ?"

ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ

16 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿਚ, ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਡਾਕਟਰ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਇਕ ਸਪ੍ਰੇਸ਼ਟ ਵਿਚ ਕੰਮ ਵੀ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਲਾਸ਼ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਕੰਮ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਅਰਮੇਨੀਆ ਦੇ ਮੈਡੀਕਲ ਇੰਸਟੀਚਿ .ਟ ਵਿੱਚ, ਅਰਮੇਨੀਆ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ ਦਾਦੀ ਜਾਂ ਟਿ utor ਟਸਰ ਜਾਣੂ ਸੰਭਵ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਉਸਨੇ ਯੋਜਨਾ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ: ਮੈਡੀਕਲ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਇਸ ਸੰਸਥਾ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾਂ. ਮੰਮੀ ਸਹਾਇਤਾ ਦੇਣ ਲਈ ਲੱਗਦੀ ਸੀ, ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਦਸਤਾਵੇਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਲੈ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਦੋਂ ਤਕ ਖਿੱਚਿਆ ਗਿਆ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਇਹ ਦੇਰ ਨਾ ਹੋ ਜਾਂਦੀ. ਮੇਰੇ ਸ਼ਬਦਾਂ 'ਤੇ "ਮੈਂ ਡਾਕਟਰ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ" ਹੁਣ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਾ vent ਕੱ. ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ.

ਹਾਂ, ਮੈਂ ਸਾਰੀ ਆਤਮਾ!

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਕ ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਸਾਂਝੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ, ਜਿਸ ਨੇ ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਐਲਾਨਿਆ: "ਜਾਂ ਮੈਂ, ਜਾਂ ਉਹ." ਸਹੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰ ਅਤੇ ਦਾਤ ਸੀ. ਇਹ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਗਿਆ, ਪਰ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ. ਹੁਣ ਤੱਕ, ਉਹ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ, ਵੱਡੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਅਰੰਭਕ ਟਕਰਾਅ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ 'ਤੇ ਅਤੇ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ "ਮੈਂ? ਕਦੇ ਨਹੀਂ! ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ? "

ਸ਼ਾਇਦ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਮੰਮੀ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਮੇਰੇ ਵਰਗੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਪਰ ਮੇਰੇ ਵਾਕਾਂ ਦੇ ਇਨਕਾਰ "ਹਮੇਸ਼ਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਸਾਰੇ ਬਕਵਾਸ ਨੂੰ ਕਾਉਂਟ ਕਰਦੇ ਹੋ" - ਇਹ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੇ ਜ਼ਖ਼ਮ ਵਿੱਚ ਲੂਣ ਦਾ ਅਨੰਦਦਾਇਕ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ...

ਕੁੜੀ

ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਬੋਰਡਿੰਗ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਪੜ੍ਹਦਾ ਹਾਂ, ਹਰ ਸ਼ਾਮ ਘਰ ਹੀ ਘਰ ਹੀ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਇਸ ਗਿਰਫਤਾਰ ਦੇ ਬਿਸਤਰੇ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਅਤੇ ਦਾਦੀ (ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ) ਮਹੀਨੇ ਦੀ ਤਾਕਤ ਤੋਂ ਜੀਉਂਦੇ ਸਨ. ਤਕਰੀਬਨ 6 ਤੋਂ 8 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਜੀਅ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਸਾਡੇ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਵਿਚ ਮੁਰੰਮਤ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਵਾਪਸ ਆਇਆ, ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਵਾਲਪੇਪਰ ਇਕੋ ਜਿਹਾ ਸੀ, ਸਿਰਫ ਪਖੈਤ ਓਟਜ਼ਕੀਕਲ.

ਬੋਰਡਿੰਗ ਸਕੂਲ ਹਿੰਦੀ ਸੀ. ਮੰਮੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਕਾਬਲੀਅਤ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਦਿੱਤੀ, ਤਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹਿੰਦੀ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਰ ਰਾਤ ਘਰ ਵਿਚ ਰਾਤ ਬਤੀਤ ਕੀਤਾ. ਪੋਪ ਵਿੱਚ ਮਹੀਨੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਅਤੇ ਹਰ ਮਹੀਨੇ ਦੋਹਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਵਿੱਚ. ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਅਲਮਾਰੀ ਤੋਂ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਕਿਵੇਂ ਭੜਕਿਆ ਗਿਆ ਅਤੇ ਇਸ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਤੇ ਸੌਂ ਗਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਫਰਸ਼ ਨੂੰ ਲਟਕਿਆ ਜਾਣਾ ਅਸੰਭਵ ਸੀ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੌਣਾ ਅਸੰਭਵ ਸੀ.

ਅਖਮੈਟੋਵਾ

ਅਸੀਂ ਰੂਸ ਵਿਚ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਜੀਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਹੁਣ ਮੰਮੀ, ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੀਆਂ ਹਕੀਕਤ ਦਾ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਸਭ ਨੂੰ ਅੰਦਰੋਂ ਇਸ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਨਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਬਲਕਿ ਬਾਹਰ. ਪਰ ਬਿਲਕੁਲ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਕਿ "ਸਾਨੂੰ ਕਿਸਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ" ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਲੋੜ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸੀ ... "ਇਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ:" ਸਿੱਖੋ ਅਤੇ ਛੱਡ ਕੇ. " ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਮੁਹਾਵਰੇ ਦਾ ਅੰਤ ਵੱਖਰਾ ਸੀ. ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ 1980 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਵਿਚ ਅਜਿਹਾ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਚਾਚੇ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰੋ

ਪਿਤਾ 'ਤੇ ਮੇਰਾ ਚਾਚਾ ਇਕ ਪੇਡੋਫਾਈਲ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਦੇ ਮੈਦਾਨਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ, ਮੰਮੀ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ - ਉਹ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਨੂੰ ਜਗ੍ਹਾ ਤੇ ਮਾਰ ਦੇਵੇਗਾ. ਅਤੇ ਸੂਖਮ, ਰੋਗੀ ਦੇ ਸਿਰ ਤੇ, ਅਫਗਾਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਪਛਤਾਵਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਹਵਾਲਾ, ਹਾਂ. ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ, ਇਕ ਚੀਜ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਹੁੰਦੀ ਸੀ - ਉਹ ਇਕ ਹੋਰ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿਚ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਤੀਬਰ ਰਿਹਾ. ਦਿਨ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਛੋਟਾ ਸੀ, ਉਸ ਕੋਲ ਕਾਫ਼ੀ ਛੋਟਾ ਸੀ. ਰਾਤ ਨੂੰ, ਮੈਂ ਸਦਾਈ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਰਸਤਾ ਬਣਾਇਆ, ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਪ੍ਰਤੀਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਖਿਡੌਣਾ ਫਰਸ਼ ਤੇ ਡਿੱਗ ਪਿਆ ਜਿਸਦਾ ਉਸਨੇ ਸਦਭਾਵਨਾ ਵਿੱਚ ਰੱਖਿਆ, ਅਤੇ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਫੜ ਲਿਆ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ - ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਮੰਗ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਮੈਨੂੰ ਘੁਟਾਲੇ ਨਹੀਂ ਉਗਾੜਦਾ, ਨਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਬਦਨਾਮ ਕਰੋ.

ਫਿਰ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ 12 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਕ ਹਫ਼ਤੇ ਲਈ ਮਹਿਮਾਨਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਗਏ. ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਸਦੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਭੈਣ ਅਤੇ ਭੈਣ ਸੀ. ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਸੌਣ ਵਾਲੀ ਸੀਨੀਅਰ ਭੈਣ ਦੇ ਹੇਠਾਂ, ਉਸਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਵੀ ਨਿਰਦੋਸ਼ਤਾ ਵਾਂਝੀ ਹੋ ਗਈ ਸੀ. ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ. ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਬੇਕਾਰ ਸੀ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ.

ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ, ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ, ਬਹੁਤ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ, ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਮੇਰੀ ਧੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸੈਕਸ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ. ਖੈਰ, ਮੈਂ ਦੱਸਿਆ. ਮਾਂ ਦਿਲ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਗੱਲ ਨਾਲ ਪੁੱਛਿਆ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ, ਜਦੋਂ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੋਇਆ ਤਾਂ ਉਹ ਟਾਈਪ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਹੋਰ ਬਲਾਹ ਬਲਾਹ ਬਲਾਹ ਨੂੰ ਟਾਈਪ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ. ਖੈਰ, ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ, ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਕਿਹਾ, ਅਤੇ ਇਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਾਰ. ਤੂੰ ਖ਼ੁਦ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਲਈ ਕਿਹਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਉਸ ਸਭ ਦੀ ਸ਼ਰਮ.

ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮਾਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੁਝ ਵੀ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੀ. ਅਤੇ ਯਾਦ ਨਹੀਂ - ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੈਨੂੰ ਫਿਰ ਕਿਹਾ ਗਿਆ: "ਅੱਛਾ, ਅਫਗਾਨ, ਇਕ ਬੀਮਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਸ ਤੋਂ ਕੀ ਲੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ" ...

ਬੇਲੂੱਕ

ਮੈਂ ਤੇਰ੍ਹਾਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਕੰਮ ਕੀਤਾ, ਭਾਵ 1989 ਤੋਂ ਹੈ. ਡੈਡੀਜ਼ ਵਿਚ ਡੈਡੀਜ਼ ਦੇ ਭਰੇ ਆ ut ਟਫਲੇਅਰਾਂ ਅਤੇ ਟੇਬਲ ਵਿਚ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਪਿਤਾ ਜੀ ਬੌਸ ਸਨ, ਬਿੰਦੀਆਂ ਲਈ ਡਰਾਉਣੀ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਅਫ਼ਸਿੰਦੇ ਹੋਏ, ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਭਾਗ ਲਿਆ. 13 ਤੋਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਪੈਸੇ ਨਹੀਂ ਲਏ, 15 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰਾਈਵੇਟ ਇੰਗਲਿਸ਼ ਦੇ ਪਾਠ ਦੇ ਕੇ, ਇਹ ਸਾਰੀ ਕਹਾਣੀ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਪਣੇ ਪੈਸੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਮਾਣ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਬੋਝ ਨਾ ਬੋਲੋ. ਸਾਰੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ, ਸਾਰੇ ਬਾਹਰੀ ਕਪੜੇ, ਸਾਰੇ ਆਈਸ ਕਰੀਮ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਾਰੇ ਤੋਹਫ਼ੇ ਖਰੀਦੇ. ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਹੋਈ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕੰਮ ਕੀਤਾ? - ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਕਿਹਾ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੈ? 25 ਰੂਬਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਏ? ਟੈਬਲ? ਜੇਬ ਪੈਸੇ ਨਹੀਂ ਲਏ? - ਮੰਮੀ ਨੇ ਪੁੱਛਿਆ, ਕੌਣ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਖ਼ੁਸ਼ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਹੋਵਾਂ. ਤੱਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਗਿਰੀਦਾਰ ਗਿਆ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ. ਇਹੀ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਪਿਆ. ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਬਹੁਤ ਭਿਆਨਕ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਕੀਤਾ ਹੈ.

ਕੁਰਸੀਆਂ

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਮੇਂ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਤਕਨੀਕੀ 286 ਵੀਂ ਕੰਪਿ .ਜ ਸੀ. ਅਤੇ ਲਗਭਗ 10 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ, ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਨਾਟਕੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੋ ਗਏ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮਾਂ ਨੂੰ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ, ਗਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਚੁੱਕਣਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੋਚ ਸਕੀਏ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨਾ - "ਇਹ ਇੱਕ ਕੰਪਿ computer ਟਰ ਹੈ! ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਹੋ? " ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਮੈਂ ਇਸ ਕੇਸ ਬਾਰੇ ਮੂਰਖਤਾ ਭਰੀ ਕੀਤੀ. ਫਿਰ, ਇਕ ਹੋਰ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ, ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚ ਆਇਆ ਕਿ "ਪੀਸੀ ਉਪਭੋਗਤਾ" ਕੋਰਸਾਂ ਦੇ ਸਰਟੀਫਿਕੇਟ ਦੇ ਨਾਲ - ਇਹ ਇਕ ਵਧੀਆ ਕਿਸਮ ਹੈ! ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੱਟਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਕੋਰਸਾਂ ਨਾਲ ਗਿਆ ਤਾਂ ਕਿ ਇਹ ਖਿੜਕੀਆਂ, ਸ਼ਬਦ ਅਤੇ ਐਕਸਲ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਸਿਖਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਵਿਆਖਿਆਵਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਅਜਿਹੇ ਕੋਰਸਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਿਤਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀ ਮਹੀਨਾ 100,500 ਡਬਬੈਂਗ ਦੀ ਤਨਖਾਹ ਨਾਲ ਨੌਕਰੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਇਸ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਦਸ ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਅਜਿਹੇ ਕੰਮ ਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸੀ (ਜਦੋਂ ਮੁਕਾਬਲਾ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸੀ, ਅਤੇ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਮੇਰਾ ਗਿਆਨ ਬਹੁਤ relevant ੁਕਵਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ) ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ, ਉਹ ਨਹੀਂ ਭੁੱਟਿਆ.

ਚਲੇ ਜਾਓ

ਕਹਾਣੀ ਨੰਬਰ ਕਾਫ਼ੀ ਲੰਮਾ ਸਮਾਂ ਖਿੱਚਿਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੀਦਾ. ਸ਼ਬਦ ਸਧਾਰਨ ਸੀ: ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਘਰ ਵਿੱਚ ਹੋ - ਕੋਈ ਵੀ, ਇਸ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ - ਮੈਂ ਇਥੋਂ ਆ ਗਿਆ. ਇਹ ਟੋਨ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ ... ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਵਪਾਰੀਆਂ ਵਰਗਾ. ਇਸ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਕੋਈ ਮਜ਼ਾਕ ਨਹੀਂ Struct ਾਂਚਾਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜਿਹਾ.

ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਮੈਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਛੇ ਵਿਚ ਵਿਕਲਪਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ ਹੈ: ਮੈਂ ਕਿੱਥੇ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੜਕ ਤੇ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ. ਜੇ ਦਿਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ. ਜੇ ਰਾਤ ਨੂੰ. ਜੇ ਗਰਮੀ ਵਿਚ. ਜੇ ਸਰਦੀਆਂ ਵਿੱਚ. ਮੈਂ ਰਾਤ ਨੂੰ ਕਿੱਥੇ ਬੂੰਝ ਸਕਦਾ ਹਾਂ - ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅੱਧੀ ਰਾਤ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹੋ. ਕਿਵੇਂ ਧੋਖਾ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ - ਜੇ ਸਰਦੀਆਂ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਕੋਰੜੇ ਵੀ ਹੋਏ ਸਨ - ਰੂਬਲ ਤਿੰਨ ਅਤੇ ਘਰ ਦੇ ਬਾਹਰ ਲੁਕਿਆ ਹੋਇਆ: ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਛੇਤੀ ਪਾ ਦਿੱਤਾ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਕੱਠਾ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਨਾ ਹੋਵੇ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਉਥੇ ਗਰਮ ਬੇਸਮੈਂਟ ਹਨ. ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਬਾਰਸ਼ ਤੋਂ ਛੁਪੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ...

ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੂੰ ਮਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਵਾਸੀਆਂ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਸਨ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ - ਗੱਲਬਾਤ ਮਾਂ ਨੂੰ ਭਰਿਸ਼ਟ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ. ਬੇਸ਼ਕ, ਉਸ ਨੇ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਕਾ vent ਲੱਗਿਆ ਅਤੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤੇਰ੍ਹਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਪੁਰਾਣਾ ਹੋ ਗਿਆ, ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਬਾਹਰ ਆਇਆ "ਨਹੀਂ" ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ, ਤੀਹ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਸਿੱਧੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ: ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਕੀ ਸੀ? ਕਾਹਦੇ ਵਾਸਤੇ? ਅਤੇ ਜਵਾਬ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ: "ਤੁਸੀਂ ਕਾ vent ਕੱ .ੀ, ਇਸ ਤਰਾਂ ਦੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਹੈ! "

ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪਰਿਵਾਰ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰਾਂ ਦੇ ਹਾਸ਼ੀਏ ਵਿੱਚ ਸੀ.

ਦੂਜੀ ਕਹਾਣੀ ਰਹੱਸਮਈ ਸੀ. ਅਤੇ ਲੜੀ ਤੋਂ ਵੀ "ਤੁਸੀਂ ਸਾਰੇ ਕਾ ven ਕੱ .ੀ!" ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਕਿਉਂ, ਪਰ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ ਸੀ. ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਲਈ. ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਸੱਸ ਦੀ ਇਕ ਕਾੱਪੀ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਘਰਾਂ ਨੂੰ ਡਾਇਪਰਾਂ ਨਾਲ "" ਲਗਾਇਆ ", ਜਾਂ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਕਿਉਂ ਕਿਉਂ.

ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਛੋਟਾ ਭਰਾ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਸੀ ਤਾਂ ਇਹ ਖ਼ਾਸਕਰ ਇਹ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਫਿਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਤੱਥ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਿਆ ਕਿ ਸਾਡੀ ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਪਿਤਾ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਬੋਲਣ ਵਾਲੀ ਮਾਂ "ਤੁਹਾਡੀ ਧੀ" ਬੋਲਦੀ ਸੀ. ਭਰਾ ਬਾਰੇ ਬੋਲਣਾ - "ਸਾਡਾ ਬੇਟਾ". ਦੋ ਅਤੇ ਦੋ ਫੋਲਡ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਪੰਜ ਤੋਂ ਛੇ ਸਾਲ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਾ ਜਾਣਦਾ ਸੀ. ਜੇ ਮੈਂ "ਅੱਗੇ ਧੀ" ਹਾਂ, ਅਤੇ ਭਰਾ ਇਕ "ਆਮ ਬੱਚਾ" ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ? ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੇਸੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਹ ਕਦਮ ਜੋ ਮੈਂ ਲਗਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਨਹੀਂ ਚਾਹਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਘਰੇਲੂ ਛਿਤਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਇਸ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਦਾ ਸਮੂਹ ਮਿਲਿਆ.

ਅੱਠ ਸਾਲ ਹਿੰਮਤ ਮਿਲੀ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਸੀਨੀਅਰ ਮਾਸੀ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੀ ਜੱਦੀ ਮਾਂ ਕਿੱਥੇ ਜੀਉਂਦੀ ਹੈ? ਮਾਸੀ (ਵੱਡੀ ਮਾਂ ਭੈਣ ਜਿਸ ਨੇ ਉਸਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਮੌਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਭਿਆਨਕ ਸਿਰ ਅਤੇ ਜਵਾਈ ਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ ... ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਹਾਣੀ ਦਸ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਯਾਦ ਆਈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਬਕਵਾਸ ਦੀ ਕਾ vent ਕੱ. ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਦੋਸ਼ ਨਾ ਦਿਓ!

ਲੇਖ ਨੇ ਲਿਲਿਥ ਮਜੀਕੀਨਾ ਤਿਆਰ ਕੀਤੀ