ਬੱਚੇ ਦੀ ਉਮਰ ਸੰਕਟ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਚਾਨਕ ਜਾਣੂ, ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਮਾਡਲਾਂ (= ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹਾਲਤਾਂ ਦੀ ਆਗਿਆ) ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝ ਗਏ ਕਿ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੋ ਗਿਆ, ਬੱਚਾ ਟੁੱਟ ਗਿਆ, ਜਾਂ ਕੀ? ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਿਚ ਕਾਮਯਾਬ ਰਿਹਾ.
ਫਿਰ ਵੱਡੇ ਜਾਂ ਛੋਟੇ ਦੁੱਖਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਬੇਰਹਿਮੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਜਾਂ ਤਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ, ਜਾਂ ਤਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ, ਜਾਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦੇ ਗੀਗਾਬਾਈਟਸ ਦੇ ਪਹਾੜਾਂ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਮਾਹਰ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ. ਅਤੇ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੁੱਲ੍ਹਦਾ ਹੈ! ਕਮਾਇਆ!
ਨਾ ਖਰੀਦੋ, ਘਰ ਨਹੀਂ, ਨਾਮ ਨਾ ਕਰੋ!
ਮੈਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਿਆ ਕਿ ਇਹ ਕੀ ਸੀ. 2.5 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਧੀ ਆਮ ਅਨੱਸਥੀਸੀਆ ਬਚ ਗਈ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਹੈ (ਅਨੱਸਥੀਸੀਆ ਦੇ ਬਾਅਦ ਹਰ ਦੂਜੇ ਦਿਨ) ਚੀਕਣ ਲੱਗੀ, ਮੈਂ ਬਾਇਆ ਨਹੀਂ, ਬਾਇਆ ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਸੌਂਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸਮਝਾਇਆ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਉਸ ਨਾਲ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ, ਤਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਿਸਤਰੇ ਤੇ ਸੌਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬਿਸਤਰੇ ਤੇ ਵੀ ਜਾਗਦੇ ਹਾਂ ...
ਫਿਰ ਵੀ ਮੰਨਦਾ ਸੀ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ 'ਤੇ ਤਰਕਪੂਰਨ ਦਲੀਲਾਂ ਸਨ, ਜੋ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਹੈ - ਇਸ ਦੇ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਦੀ ਉਮਰ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਇਹ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹੈ.
ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਧੀ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਅਤੇ "ਬਾਈ-ਬਾਈ" ਗਾਇਆ "ਬਾਈਆ ਨਾ ਕਰੋ" ਬੱਅਤ ਨਾ ਲਓ ... ". ਇਹ ਪੁਰਾਣੇ ਗਾਣੇ ਦੇ ਮਨੋਰਥ ਨੂੰ "ਮੈਪਲ ਲੀਲਾ" ਦੇ ਮਨੋਰਥ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਕੁੜੀ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਗਈ.
ਪਰ ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਕੁਝ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਇਆ.
ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਸੈਰ ਦੇ ਅੰਤ ਤੇ ਧੀ ਨੂੰ "ਘਰ ਨਾ ਮਨ! ਹੋਮੋ ਨਹੀਂ! ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਮਨਾਉਂਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਘਰ ਜਾਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ - ਇੱਕ ਲੰਬਾ ਪਿਆਰਾ, ਭਾਵ, ਘਰ ਵੱਲ ਤੁਰੋ. ਘਰ ਵੱਲ ਤੁਰਨਾ - ਇਹ ਇਕ ਜਾਣੂ way ੰਗ ਸੀ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਈ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਸੈਰ ਤੋਂ ਤੁਰਨਾ.
ਪਰ ਉਸਨੇ ਸਦਨ ਵੱਲ ਤੁਰਨ ਵਿਚ ਵੀ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਉਸਨੇ ਧੀ ਚੀਕਦੀ ਰਹੀ: "ਘਰ ਨਹੀਂ!". ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਫਟ ਗਿਆ: "ਘਰ ਨਹੀਂ, ਖੇਡਣ ਲਈ ਨਹੀਂ!". ਬੱਚੇ ਨੇ ਤੁਰੰਤ ਭੰਨਿਆ: "ਘਰ! ਸੂਈ! ". ਉਸਨੇ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵੱਲ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ: "ਘਰ? ਲੋੜ ਹੈ? ".
ਇਹ ਸਮਝਦਾਰੀ ਸੀ.
ਅਸੀਂ ਅਗਲੇ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਨਾਲ ਤੁਲਨਾ ਕੀਤੀ - "ਨਾ ਯਾਦ ਕਰੋ!", "ਕਿਤਾਬਾਂ ਨਾ ਪੜ੍ਹੋ", "ਨਾ ਮਿਲਣ ਨਾ.", "ਨਹੀਂ." ਮੇਰੇ ਅਗਲੇ "ਮਸਾਏ, ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਜੂਲੇ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੇ!" ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ: "ਮੰਮੀ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਸੂਪ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ!" ("ਪਿਯੋਸਟੋ ਖੰਡਾ ਦਾ ਸੁਪ"). ਯੂਵੀ, ਅਟਲਾਂਟਿਕ (ਦੁਰਲੱਭ ਜਾਂ ਪਿੱਸਸੇ, ਕਈ ਵਾਰ ਡੌਗਜ਼ੀ ਵਿਚ) ਹਾਵੀ ਹੋ ਗਿਆ, ਤੁਸੀਂ ਸਾਹ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ.
ਮਸਿਆ ਦਾ ਵਿਰੋਧ
ਬਿਸਤਰੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੱਪੜੇ ਬਦਲੋ - ਯੁੱਧ. ਆਪਣੇ ਪਿਆਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ - ਯੁੱਧ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਜਾਣ ਲਈ ਕੱਪੜੇ ਪਾਓ. ਖਾਣੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੱਥ ਧੋਵੋ - ਯੁੱਧ. "ਨਹੀਂ! ਨਹੀਂ! ਨੂ !!! "
ਇਹ ਵੀ ਅਚਾਨਕ ਪਕਾਇਆ. ਪਿਤਾ ਜੀ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਗਏ, ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ? ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਉੱਤਰ ਦਿੱਤਾ: "ਮੈਸਿਆ ਵਿਰੋਧ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਦਾ ਹੈ!". ਮਸਿਆ ਨੇ ਨਿਗਲ ਗਏ, ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਤੇ, ਮੈਨੂੰ ਵੇਖਿਆ. ਫਿਰ ਇਹ ਦੋਹਰੀ energy ਰਜਾ ਨਾਲ ਦੋ ਵਾਰ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ, ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਚੱਲਣ ਵਾਲੇ ਕਰਜ਼ੇ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਅੱਖਾਂ ਵਿਚ ਚਿਪਕਾਰਿੰਕ ਨੂੰ ਖੇਡਣ ਲਈ ਖੇਡੋ!
ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਪਜਾਮਾ ਤੇ ਸਿਰਫ ਪਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਿਹਾ: "ਸੁਣੋ, ਮੈਸਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਜਾਣ ਦਿਉ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਿਰੋਧ ਕਰੋਗੇ. ਅਸੀਂ ਲੇਟ ਜਾਵਾਂਗੇ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸ ਦਿਆਂਗਾ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਹਾਇਬੁਲਿਤਾ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨ ਦਿਓ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਚੀਕੋਗੇ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਇਹ ਏਬੁਲੀਤਾ ਨੋਟ ਕਰਦਾ ਹੈ! ਆ ਜਾਓ? "
ਜਦੋਂ ਉਹ ਲ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਉਹ ਯਾਦ ਕਰਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਖੇਡ ਅਤੇ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤੇ ਹੋਏ ਸਥਾਨ ਵਿੱਚ ਵਿਰੋਧ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨਾਂ ਬਾਰੇ ਯਾਦ ਕਰਾਉਣ ਵੇਲੇ.
ਇਹ ਲਗਭਗ ਮੁਸੀਬਤ ਰਹਿਤ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਇਹ ਹੈ, ਅੱਧੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਇਹ, ਤੁਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਹੋਵੋਗੇ.
ਅਤੇ ਚੀਕਿਆ?
ਧੀ ਨੇ ਚੀਕਿਆ, ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਲਗਭਗ ਨਿਰੰਤਰ ਲੱਗਦਾ ਸੀ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਅਸਪਸ਼ਟਤਾ ਨੇ ਮੂੰਹ ਖੋਲ੍ਹਿਆ ਅਤੇ: "ਅਆਆਆਆ!". ਨਾ ਹੀ ਅਸੀਂ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਗੁਆਂ neighbor ੀ-ਬੁੱ .ੇ ਆਦਮੀ ਜੀਉਂਦਾ ਹੈ ਇਸ ਨੂੰ ਹੁਣ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਖ਼ਾਸਕਰ ਜਦੋਂ ਚੀਕਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਸਾਨੂੰ ਦਿਨ ਦਾ ਦਿਨ ਥੱਲੇ ਗੋਲੀ ਮਾਰ ਦਿੱਤੀ ਗਈ.
ਚੀਕ ਦਾ ਕਾਰਨ ਕੁਝ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਲੁਕੋੜਦੇ ਅਤੇ ਭਾਲਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਕੁਰਸੀ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਕੁੜੀ ਦੀ ਭਾਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਪਰ ਉਹ ਸਿਰਫ ਕੁਰਸੀ ਦੇ ਹੇਠਾਂ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਪਿਤਾ ਦੇ ਪੈਰਾਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਛੁਪ ਰਹੀ ਸੀ. ਵਾਪਸ ਛਿਲਕੇ ਵਿਚ ਕੇਲਾ ਪੈਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੇ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਟੀ-ਸ਼ਰਟ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂ ਗਲਤ ਚਮਚਾ ਦਿੱਤਾ (ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਿਸ ਦਾ ਉਹ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਨਹੀਂ ਸੀ). ਐਪਲ ਰੰਗ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਿਤਾਬ ਉਸ ਪੰਨੇ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਖੁੱਲ੍ਹ ਗਈ.
ਮਾਤਾਵਾਦੀ ਮੰਚ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਲਿਖੋ, ਜਿਸ ਕਰਕੇ ਤੁਹਾਡੀ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਉਮਰ ਦੀ ਚੀਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਸੈਂਕੜੇ ਕਹਾਣੀਆਂ ਜਿਵੇਂ ਸਾਡੀ ਪਸੰਦ ਹੈ.
ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਸਾਨੂੰ ਬਚਾਉਣਾ ਪਿਆ. ਓਲਜ਼ - ਨਹੀਂ. ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਨਿਕਲਿਆ. ਉਸਨੇ ਚੀਕਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ "ਬੰਦ" ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਬੱਸ ਹਿਲਾਇਆ ਅਤੇ ਜੀਇਆ. ਪਰ ਇਸ ਨੂੰ 20 ਜਾਂ 40 ਮਿੰਟ ਵਿਚ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਰੋਣ ਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਚੀਕਦੀ ਨਹੀਂ, ਕਿਲ੍ਹੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ. ਅਤੇ ਮਸਿਆ ਚੀਕਦਾ ਨਹੀਂ. ਰੌਲਾ ਨਾ ਕਰੋ !!! ਪਰ ਅਸੀਂ ਸਮੁੰਦਰ ਵਿੱਚ ਜਾਵਾਂਗੇ, ਉਹ ਉਥੇ ਚੀਕਦੇ ਹਨ (ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਮਾਸਕੋ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਰਹੇ ਅਤੇ ਰੂਸ ਵਿੱਚ ਵੀ ਨਹੀਂ ਰਹੇ). ਪਰ ਚੱਲਣ ਲਈ ਵੀਕੈਂਡ 'ਤੇ ਚੱਲੋ, ਅਤੇ ਚੀਕਣਾ.
ਜਦੋਂ ਉਹ ਕਿਸੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਜਗ੍ਹਾ ਤੇ ਗਏ ਤਾਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੀ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁੜੀ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ. ਕ੍ਰੀਚੀ, ਮਸਿਆ!
ਅਤੇ ਇਕ ਵਾਰ ... ਇਕ ਵਾਰ ਉਸਨੇ ਪੁੱਛਿਆ: "ਮਾਂ, ਅਤੇ ਅੱਜ ਅਸੀਂ ਬੀਚ ਤੇ ਜਾਵਾਂਗੇ? ਮੈਂ ਰੌਲਾ ਪਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ! " ਉਸ ਵਕਤ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੀ ਧੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਾਣ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ! ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਬਣਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਉਹ ਅਚਾਨਕ - ਇੱਕ ਰਾਤ ਵਿੱਚ - ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਗਈ.
ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ
ਸਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਸਖ਼ਤ ਤਜਰਬਾ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਬਾਹਰੀ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਵੇਖਣਾ ਸਿੱਖਿਆ, ਪਰ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘੇ, ਪਰ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਖਰਚਿਆਂ ਲਈ.
ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਦਿਖਾਇਆ ਕਿ ਇਹ ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਨਿਯੰਤਰਣ ਅਧੀਨ ਹੈ. ਕਿ ਅਸੀਂ ਭਰੋਸੇਮੰਦ, ਟਿਕਾ able ਹਾਂ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਵਿੰਗ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਾਂਗੇ. ਅਤੇ ਹੁਣ ਉਹ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਉੱਭਰ ਗਈ, ਰਾਤ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਲੱਗੀ.
ਸੰਕਟ "ਨਹੀਂ" ਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮਰਜ਼ੀ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਪਰ ਇਹ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋਣ, ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋਣ, ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ, ਆਪਣੀ ਜਗ੍ਹਾ ਨੂੰ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਜਗ੍ਹਾ ਨੂੰ ਨਾਮਜ਼ਦ ਕਰਨ ਨਾਲ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੀ ਜਗ੍ਹਾ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਸਥਾਨ, ਆਪਣੀ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਓ, ਆਪਣੀ ਜਗ੍ਹਾ, ਆਪਣੀ ਜਗ੍ਹਾ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਸਥਾਨ, ਤੁਹਾਡੀ ਵੱਖਰੀ ਜਗ੍ਹਾ. ਇਹ 3 ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਅਖੌਤੀ ਸੰਕਟ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੈ - ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦਾ ਸੰਕਟ.
ਹੁਣ ਮੇਰੀ ਧੀ ਪੰਜ ਹੈ. ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਕ ਹੋਰ ਸੰਕਟ ਵਿਚ ਹੈ - ਸਿੱਖਣ ਲਈ ਸਿੱਖਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸਿੱਖਦਿਆਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣਾ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਫਿਰ ਉਸ ਲਈ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਦੁਬਾਰਾ ਆਮ ਮਾਡਲਾਂ ਨੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਬਦਲਦੇ ਹੋਏ ਮੇਰੇ ਮਨ ਅਤੇ ਸੂਝ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਚੁੱਪ ਹਾਂ.
ਕੱਲ੍ਹ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੌਂਣ ਵਿਚ ਕਾਮਯਾਬ ਹੋ ਗਿਆ, ਪਰ ਇਹ ਕੀ ਸੀ - ਇਕ ਦੁਰਘਟਨਾ ਜਾਂ ਆਖਰਕਾਰ ਰਸਤਾ ਲੱਭਿਆ? ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਜੇ ਇਹ ਕੋਈ ਦੁਰਘਟਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਸਾਡੀ ਸਮਝਦਾਰੀ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜ਼ਰੂਰ ਦੱਸਾਂਗਾ. ਕਿਸੇ ਦਿਨ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਸਾਹ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ... ਕਿਸੇ ਦਿਨ ਮੈਂ ਸਾਹ ਰਾਹੀਂ ਅਤੇ ਫੋਕਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.
ਮੇਰੇ ਮਨਪਸੰਦ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਲੀਨਾ ਨਿਡਰੋਸਿਲੀ ਨੇ ਇਕ ਵਾਰ ਕਿਹਾ: "ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ." ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਡੂੰਘਾ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਹੈ. ਬੱਚੇ ਵਧਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੁਕਾਬਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਉਹ ਬਿਨਾਂ ਸਹਾਇਤਾ ਦੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ.
ਤਦ ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੈ. ਸਿਰਫ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਦੇ ਕਾਸਤ ਵਿਚੋਂ ਲੰਘਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਾਂਗੇ ਅਤੇ ਆਮ, ਕਾਫ਼ੀ ਪਿਆਰੇ ਬੱਚੇ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਅਗਲੇ ਸੰਕਟ ਤਕ. ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਉਹ ਬਾਲਗ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਉਹ ਬਾਲਗ ਕੀ ਹੋਣਗੇ - ਪਰਿਪੱਕ ਜਾਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ - ਇਹ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਨਹੀਂ.
ਉਦਾਹਰਣ: ਸ਼ਟਰਸਟੌਕ