Så du er på et drunken hode, eller i en tilstand av påvirkning, bestemte jeg meg for å invitere favorittvennene dine til det nye året til mitt hjem. Hva så? Det er mange steder, folk er gode, og generelt "jeg elsker gjester." Faktisk, "lite", "dårlig", "ikke elske." Men denne bevisstheten kommer nærmere morgenen i januar. Med mindre, ikke, ikke minimere risikoen på forhånd.
en. Husk at det aldri er for sent å flytte og avbryte festen. Du kan haste fra taket, ligge under toget, få ebolo, til slutt. Noen av disse alternativene er mye tryggere, billigere og gode nerver.
2. Kjøp disponible retter. Og engangsduk. Å fullføre restene av olivier, tørket ost, en overtonet vinge og en tolik, og alle å kaste ut en fjær. Ja, det er ikke i live. Men veldig praktisk.
3. Låne gjester tidlig. Under den uskyldige påmeldingen "kle seg på juletreet". Gjester må ankomme ikke klokken 22-00, men på omtrent en halv dag. Deretter vil to personer kle seg på juletreet, og resten kuttet olivier. Profitt!
fire. Fjern alt slag. Alt som kan krasje vil definitivt bryte. I prinsippet vil det bli brutt ned og det faktum at det ikke kan brytes selv i teorien, men vi kan alltid gå tilbake til punkt 1.
fem. Du må ha to (bedre tre) varianter av et imponerende nyttårs kjole. Og de må alle henge i full kampberedskap. Fordi på det første antrekket, dråpene av noe fett i første halvdel time.
6. Hver gjest må rapportere på forhånd antall andre gjester og navnene sine. For gjester å ta med, signert og sette sammen søte små ting under juletreet. Først er dette en underholdning som ikke krever en eksplosjon av hjernen. Og for det andre kan det være veldig morsomt hvis gjestene ikke er kjent med hverandre på forhånd.
7. Som en del av den inviterte må uttrekkes utstillinger. De vil fortelle hundre tusen anekdoter, femti tusen veldig morsomme (vel, eller hvordan det viser seg) historier fra deres unike liv og bli kvitt deg fra behovet for å opprettholde en sekulær samtale ti timer på rad.
åtte. TwentyTile bekkenalat vil ikke spist!
ni. Du må ha en avfallssti når de ble full og synge karaoke, og du drømmer om en stillhet og en pute. Og selv om de er ferdig med å synge - glede seg tidlig: erfarne drunken gjester kan forårsake en taxi i fire timer på rad, og mislykkes. Det perfekte alternativet er NORA et sted i nærheten, hvor du kan lønne og sovne. I ekstreme tilfeller, et eget rom og store øreplugger.
10. Uansett hvor vanskelig det var, husk: skjebnen gir oss ikke mer enn vi kan bære. Før eller senere vil alle disse mest elskede i verdensfolkene kjøre ut av ditt hjem Nafig!