I de siste to ukene i det gamle året står hver mann i den siviliserte verden overfor et forferdelig dilemma: hva skal du gi en elsket kvinne til ferien. Og dette er en håpløs situasjon.
Fordi, hva du gjør, vil kjære ikke kunne gjette. Hele året samlet du kjærlighetskapitalen, ledet seg godt, gjort små og store tjenester, viste eksepsjonelle oppførsel og ømhet akkurat for å ødelegge alt for det nye året, og igjen demonstrere at du faktisk er taktløs og ufølsom storfe.Trinn 1. "Hva gir du for det nye året?"
Vi vet sikkert at det er kvinner som er i stand til direkte og ærlig å svare på det ovennevnte spørsmålet. "Gi meg en ny Gelendvagen", for eksempel. Eller "stjerne fra himmelen". I det minste tror vi at slike rene sjeler eksisterer. Men de fleste kvinner påvirker svampens kyss og vil si: "Du tenker ikke på meg i det hele tatt." Eller "Hva kan du ikke gjette?" Vi mistenker at de gjør det spesielt for å forlate seg frie handlingsfriheten og presentere deg et krav rett under det nye årets juletre. Og enda bedre - fra bakrusen januar først. Å ja, om morgenen januar først, kvinner er nådeløse.Trinn 2. "Noe nyttig"
Du begynner å tenke på noe nyttig - slik at det kan lette livet hennes. Anta en matprosessor. Eller oppvaskmaskin. Eller en ny støvsuger. Eller nydelig, eksepsjonell kvalitet er en veldig nyttig støpejern pylon for steker. Stoppe! Glemme! Behandle skader påført med en støpejernspanne er vanskelig og smertefullt. Enda mer smertefullt å fjerne støvsugeren fra mannen, som en kvinne skjøvet i ham helt. Gaver som letter leksene er støtende til det siste. Ikke spør hvorfor, bare husk.Trinn 3. "Noe nødvendig"
Åh, hun trenger nye briller! Vakker og dyrt og komfortabelt slik at de kan spilles i sport og lese smarte bøker. Eller støvler. Eller dumbbells, hun elsker fitness. Vel, spesielt briller, i motsetning til dumbbells, er gode fordi de er vanskelige å bruke en alvorlig fysisk skade. Men de vil bli akseptert med svært sur gruve: alle slike brikker skal oppgis på forhånd på budsjettet ditt og presenteres separat fra det nye året. Og på ferien må du gi noe søtt, personlig, fra sjelen og veldig hyggelig. Vi gjentar: poeng er ikke søte og ikke personlig, og la dem minst 10 ganger fra sjelen, de vil bli oppfattet som et forsøk på å spare på behovet. Som krykk krom, ja.Trinn 4. "Noe sexy"
Stolt av hva du kjenner alle størrelsene på din kone og demonterer i undertøyet, går du til litt merkevarebutikk for å kjøpe et søtt, fantastisk belte for strømper, truser i form av to vridd tau og en slags hellig porno bh. Fra bunnen av hjertet mitt anbefaler vi deg å forlate denne ideen og ikke engang krysse terskelen til Lurking-avdelingen. Bare hun vil si, squinting litt: "Søt, og hvem du kjøpte alt?" Og det vil være riktig, forresten: Sexy Undertøy og et strømpebelt er noe som er honning, med et godt scenario, vil kjøpe deg selv for å gi deg det hun anser "uforglemmelig kveld." Men som en gave til henne faller trekantene dine definitivt ikke: Det vil gå på jobb eller i treningsstudioet i omfattende bomullsfeer i blomsten. Vel, vel, kanskje ikke i omfattende, men sikkert i sømløs.Trinn 5. "Noe er veldig sexy"
I form av fortvilelse vil du prøve å gå til sexbutikken. Det er en dårlig ide. De sier gode sexbutikker med søte salgsom og leverandører og et normalt utvalg finnes. Men hvor skal man se etter dem? Den vanlige sexbutikken er som regel en kiosk fra en stålkorrugering, som lukter som en billig vinyl og billige dekk, knullet av monstrøse swabs, utrolig stygge oppblåsbare dukker og erotisk sengetøy, som bare på disse cunes og satte på. Besøkende, for det meste eller pubertet giggling skolebarn, eller ferskere sexy maniacs. Ja, og selgeren avgjort på denne jobben rett fra Selpo. For ikke å nevne at en gave fra sexbutikk også vil bli anerkjent som en gave for seg selv, ikke en elskede.Trinn 6. "Søt tull, ubrukelig souvenir"
Vi er kjent med en person som presenterte en ung kone for det nye årets elektriske lysestake med en hjerteslampe. Vi ble kondolert til denne mannen og drakk stille ham. Med samme suksess kunne han gi sin kone en rullende pin. Senseløse og søte gaver, symboliserer kjærlighet er utilstrekkelig arbeid på seg selv, noe støtende og alltid årsak til en skandale.Trinn 7. "Final Bottom: Gavekort"
Sannsynligvis er det kvinner som elsker gavekort. Sannsynligvis til og med gavekort for 250 rubler, som til åttende i mars og det nye året vises på Ashan-kassasene, gir glede til noen kvinner. Sannsynligvis eksisterer grønne elefanter også et sted. Men oftest jenter hater gavekort. Dette er typisk skifting av ansvar, et forsøk på å kvitte seg med behovet for å velge og hodepine. Det er for lat. Forstår du? Vet du at voksne kvinner gjør med lat gutter? Og Gud forbyder deg.Trinn 8. "Noe varmt"
Vinter i gården, og fine rynker. Derfor er det nødvendig å kjøpe henne noen fantastiske genser til knærne med hjort. Eller for eksempel en tykk ullhutsulsky plettet. Eksepsjonelt rimelig og varm kjærlighetslogikk. Det er synd at ingen kvinne i lys av en slik logikk vil forstå. Vel, bortsett fra de hellige, selvfølgelig. De hellige forstår alt (men det betyr ikke at de i det minste liker noe). Noe varmt, kjæresten er en pelsjakke. Ikke fra Mutona, venn, nei.Trinn 9. "Kratartov"
Det vil si en gullring med en karat diamant. I prinsippet er dette en umiskjennelig versjon, bare utrolig, smertefullt kjære; Du har allerede betalt nyttårsprisen, ikke sant? Problemet er bare at du ikke husker, elsker søt hvitt gull eller rødt? Klassisk design, moderne eller avantgarde? Eller ARCO? Vet du vanligvis hva Art Deco er? Kort sagt, det er vanskelig å tro på det, men den "feil" ringen med en virkelig stor diamant kan også fly til ansiktet ditt.Trinn 10. Kitty
Dette er faktisk din siste sjanse. Gi en søt for det nye året av katten. Ta det med oss, vi distribuerer hver uke av kattene. Dette vil øke grader av MI-MI i familien din, og den vil ikke kunne nekte. Og du kan ikke kaste en katt i deg. Og selv om hun klatrer inn i deg en katt, så vil katten definitivt definitivt. Vi sjekket ;-)