Vi trodde ganske lang tid - publiser dette brevet eller ikke. Fordi smerten er her i hver nebb, og i vår verden med dårlige følelser og så er alt i orden. Men likevel, noen ganger skjer det når du trenger å lese noe. Noe som minner deg om at det ikke er noen uendelige historier. Og om det faktum at klokken alltid tikker, og dine kjære er ikke i det hele tatt, og de vil ikke alltid være der.
Kjære Cecil! Da vi sa på alteret ", vil bare døden skille oss," i Zahoshikal. Vel, ganske litt ... og du prøvde å slå meg. Da var jeg veldig ung, og bare nå, når du forlater meg, forstår jeg hvor viktig det skjedde, og at det skulle bety de siste tolv årene var magiske. Hver morgen våknet jeg meg og visste at dagen min ville være fantastisk. Jeg var for det jeg våknet opp. Da jeg hadde problemer, måtte jeg kjempe med hele verden rundt meg. Da jeg hadde problemer på jobben, visste jeg at hvis du elsker meg hvis jeg skulle fortjene din kjærlighet, kan jeg snu fjellene og gjøre noe generelt noe. Jeg vet at det som skjedde med oss, var ikke noe plutselig. Og brennende bokstaver på veggen, de dukket opp for lenge siden. Men til den sist trodde at vi ville finne en vei ut. Og du, til tross for all denne smerten og horror, ga du aldri opp. Jeg var ikke så sterk, på noen øyeblikk var jeg klar til å dukke opp med en mage opp, og jeg skammer meg for det. Men du er ikke ... Jeg lurte på her - kan jeg savne begravelsen? Jeg ble fortalt at nei, det er umulig, det er nødvendig å gå, det er riktig, og bare så jeg kan lukke denne historien for meg selv. Jeg vil ikke lukke noe og ingenting å glemme. Jeg vil våkne hver morgen, og håper at du ligger ved siden av meg. Spør jeg så mye? Du fortalte meg at jeg kunne elske igjen. Hvordan er det mulig? Hvordan kan noen sammenligne med deg, med de årene som vi brukte sammen, med verden som vi hadde to? Alt annet er en slags dumme falske. Bare bare skyggen av virkeligheten som vi en gang opprettet. Jeg vil ikke gå til begravelsen din. Foreldrene dine tror jeg er svak. Så det er det er sant. Men de forstår ikke dette tapet. De tilsynelatende, det er fortsatt å være. Jeg tilgir dem. Noen ganger tror jeg det er generelt mulig hvordan to personer kan bli til en? Og når dette skjedde, hvordan kan du kreve at den er delt? Nå tre om morgenen, etter noen timer, må jeg våkne opp. Jeg vet ikke om jeg kommer til begravelsen din. Men jeg vet sikkert når jeg våkner - jeg vil at du skal være her, ved siden av meg. Jeg elsker deg alltid, Jerry.