Hver jente vet at den åttende i mars vil motta gaver. Jenta venter og gni sin håndflate i påvente. Men dessverre, ofte skuffet.
Hvis du vil se et oppriktig smil av jenta, og ikke oppriktig blodthirsty ruffle - i intet tilfelle ikke gi henne det!
Kurv med dusjgel
"Hedgehog, du ville ha vasket", ja. Ok, vi tror at du ikke ville hint på vår urenhet. Du tok bare denne uhyggelige kurven før kassereren i supermarkedet og kastet over pakker med poteter og vaskepulver. Veldig praktisk - alle de illikvide har samlet for deg, pakket og satt i sikte, og du er glad for å ta tak i, og jeg gikk, mimodumno. Nei, hvis du tar hevn på kurven med barberingsskum, som du ble overlevert til 23. februar - så kan det på en eller annen måte forstå. Men akkurat slik? For hva?! Vet du hva disse kurvene ser ut? "Whiskas satt for din kattunge - fôr, skuff, kommersiell fyllstoff og merking av joggesko i gummi flytte. Nå for en halv halvdel! "
Rafaello og andre sett med søtsaker
For slike gaver til åttende i mars, må giverne nøye sakte på den sentrale torget i byen. Vindu. På blanke hæler. Vet du vanligvis at en uke siden var den første av mars? Vi gikk til denne datoen som i Golgata. Ta melet i munnen av munnen, henrettet seg for gluttony og forbereder allerede å gjenopplive Edac-dagene gjennom nitti, og for tre størrelser mindre. Ydmykhet og askey. Kålblad og liter kefir per dag. Og her er du, bastardene er sjarmerende, med deres "Rafaell". Brenne i helvete!
Husholdningsapparater, panner og kjøkken Gadgets
Mange kvinner er glad i matlaging - de har en hobby. De vil ikke forestille seg at deres liv uten et lasertermometer binge kjøtt eller en spesiell avstøpningspanne. Her er de - og gir all denne lykken. Og de som har en annen hobby - ikke. Stekepannen er ikke en bore. Dette er ikke et symbol på en ekte kvinne. Vi får det ikke ut av kabinettet en gang i året til - ush! - Slik trykker du på Kitlet og, trøtt av featet, fjerner du tilbake i et år. Og støvsugeren klær ikke kjæresten med ordene "bare for et par dager, og så min tredje måned whines - gråtende teppet, og deretter husholderske samtalen!". Vi bruker disse enhetene hver dag. Å rengjøre i vårt felles hus og mate familien. Du, inkludert. Til slutt vil vi ikke gi deg en mink pelsjakke med en legende "slik at du kan se varm på oss."
Ikke de parfyme!
Her kom du til en parfymebutikk, og en vakker jente fussing til deg under nesen noen form for papirer, sjenerøst polert av parfyme. Et sted i det tredje papirområdet slutter du å føle noe og velge "en slags fasjonable". Eller "din smak, jente." Etter det er dette ikke dette, og jenta vil lukte som om hennes favoritt hamster døde, og hun for en uke bærer ham i en pose, ikke bestemmer seg for å begrave. Vel, det vil virke som henne at hun lukter så mye. Fordi det ikke er hennes duft! Husk - Gjett åndene er umulige. Men hvis du virkelig vil gi dem, kjøp selektive smaker. Disse heller ikke passer, selvfølgelig, så er det tjue tusen. Over ti milliliter. Det vil være som en film - "det, selvfølgelig, shaggy, men et sted i nærheten."
Sertifikat for kjøp eller prosedyrer
Dette er definitivt en passende gave - fra en venn, for eksempel. Eller fra mor. Kjæresten har allerede vokst at i skjønnhetssalongen "Shagreen Leather" begynte en skjønnhetspleie med hender som vokser fra skuldrene. Og mor er klar over hvor de største rabatter er nå - dette alternativet slås automatisk på med de som fikk et pensjonskort. Men hvis et slikt sertifikat gir noen andre, så har vi en slik følelse av at vi igjen i første klasse og igjen ga oss en plast tulipan og en stygg nåder fra hygienisk leppestift.
Statuetter, plysj leker og andre støv samlere
Er du sikker på at du vil gi en dame et postkort med signaturen "I - Captin"? Og det er hun, forresten. Metaforisk.
