Faktisk er den "sterke halvdelen" av menneskeheten mye mer lunefull, kresen og mer enn halv svak. Selv om de selvfølgelig anser de ellers. Men vi vet sannheten med deg. Og vi vet også at det er lettere å drepe passasjer enn å gi en elsket som han virkelig vil høste. Sirkler i helvete, venter på en god donatel, er kjent med hver av oss.
Sirkel 1 - "Gjett meg selv"
Hvem klager på at disse kvinnene er umulige å forstå? Hvem erklærer at en søt man aldri snakker rett, men skjer ikke i vage hint? Hahaha - tre ganger. Den gjennomsnittlige mannen i den gode halvdelen av desember er stille som partisanere i spørringen. Du går i lang tid med sirkler, og så spør du rett i pannen: "Og hva vil du ha for det nye året, min lykke", og lykke er stille. Gjør en slik spesiell person som den cocked spaniel, og stille. Og du vet helt godt hva det betyr stillhet. Betyr det "virkelig du ikke kan gjette meg selv"? Jeg kan ikke, min lykke. Fordi jeg ikke er villig, og ikke Kashpirovsky. Og ikke engang blekksprut Paulus, Lord tilgir.
Sirkel 2 - "Jeg trenger ikke noe"
Her husker det søte (plutselig!) At han er en mann, og sier kategorisk og alvorlig: "Jeg trenger ikke noe, jeg har alt"! Tre ganger hahaha. Rett som dette: Hahaha, hahaha, "Han trenger ikke noe," Hahaha. Prøv å gi ham "ingenting som trengs," og få et sorgsfullt pust og øyne, som babyen, som ikke ga hunden. Sunget bort, vil han være alle de nye årets ferier og fra seks måneder etter dem, slik at du endelig skjønte dypet av høsten din, en gjerrig skurk. Derfor, umiddelbart etter at jeg ikke trenger noe, "Sukk bitchly, ta føttene i hendene dine og starte din fascinerende søken" Finn noe, jeg vet ikke hva. "
Circle 3 - "Razor, Barstie eller Tie"
Gaverindustrien brøt bort på tanten, og på Unyssek scoret klokt. Standard settet med "mannlige" gaver er trist, som Abdicated Mimosa salat den 1. januar. Razor, cologne, slips, mansjettknapper ... (Hvor vil han stikke dem, vil være en fattig?). Og hoste. Kushne, helvete av ham ... Cook har en søt så mye at han, hvis ønskelig, kunne han vikle Tutankhamon en gang så 15 på rad. Og generelt har noen alvorlig bære denne hosten, bortsett fra den hvite dekket Dadkov fra fotostasjonen? Generelt, til helvete bånd og lærbesøk! Vi leter etter noe spesifikt, rett og viktig for ham.
Circle 4. - "Verktøy"
Hva kan være den beste gaven enn et godt arbeidsverktøy? Barguzinsky Sable, for å være ærlig, men dessverre, du har ikke noe valg, baby. Derfor drar du i Obi, til avdelingen "For reparasjon". Et sted der, i shurtors-området, innser du at svarte avgrunner snudde seg foran deg. Vel, sågen fra boret du, satte, skille. Men hvordan å velge mellom Makita og Bosha, hvordan å finne ut hva slags kraft er nødvendig, og hvor mange svinger skal denne tunge henovina gjøre? Og generelt, hva er denne Hrenovina - hvor å peke det? Ah, dette er avreise ... det er hva ... det er nødvendig, men hvordan ser boren ut! Her blir du så rundt i håp om å hjelpe selgerne, og følelsen av apokalypsen dekker deg i sin helhet. Det er på tide å lage en lyrisk digresjon og misunnelse menn. Her tenk en mann i undertøysavdelingen, hvor han velger truser for sin elskede. Det oppstår duftende, frosne skjønnheter med milde smiler. De trakk, demonstrerer en rekke modeller (noen ganger på seg selv), flørting. Guria - ren Guria. Alas, Guri's instrumenter ble ikke levert. Hyller med skrutrekkere - Habitatet med lavhastighets skapninger i Vestments med reflektorer, ser på hvordan dritt på alt som ikke er en skrutrekker. Kontakt med gutta i vestmentene slutter alltid det samme. Fra sjelen å ha hørt deres "Eee" og "Daaa", ta deg en beslutning om å ta oransje! Uansett, men oransje. Orange en så profesjonell farge. Med oransje, du kjører på kassereren, så hjemme, så er du kjærlig pakking "motorsag" (eller hva?) I en knasende folie og vente på gledene til din elskede. Og, damn det, i stedet for takknemlighet, får du eller "fornærmet baby" eller overbærende "Vel, hva kan kvinnen tenke på motorsag"?
Circle 5 - "Favoritt ønsker en gadget"
Hvis han vil ha en tablett eller smarttelefon, gikk den fortsatt. Selv om, vær sikker på at smarttelefonen han virkelig ønsker - ikke den som synes for deg vakker og høy kvalitet. Mest sannsynlig, i hans drømmer er det noe Android-søppel i et kjedelig svart tilfelle, med en million dumme funksjoner. Og den vakre dyre merkevaren Gadget i den hvite, som du (i et minutt) brukte crap, vil være "babskaya ubrukelig søppel". Alt. Han er syk. Er du trist. Penger blir brukt. Ferien gikk sjokket!
Sirkel 6 - "veldig spesiell ting"
Alt er mye verre hvis favoritten er det og hele året jeg drømte om Iidishtere 6790-khbkubbrbrür89988 noe. Klar ting du er, som en dypt kjærlig kvinne, ligger på noen Rumbush, hvor den arrogante, brazen og noe forferdelig ligner på din fine geit, snakker du gjennom tennene dine. Etter tre timers plage får du endelig en lined boks, fast med ledningene og, presser den til hjertet, rush hjem, håper på den måten at hun ikke ringer et sted i t-banen. Du pakker i folie, vent på Kraist. Og han endret seg i ansiktet og sitert: "Vel, jeg ønsket 6790 - Khbku, og dette er 6790-khbkya. Hvordan kan du ikke se forskjellen? " Og du forstår - dette er, damn, fiasko! Full, hans mor, fiasko. Ikke bare ga du det galt, nå er han fortsatt sikker på at du er en komplett sau, som ikke er i stand til å skille en grå boks fra den andre. Rrrrrrrrrrr.
Sirkel 7 - "Klær"
Faktisk elsker gutter raser. Kjære merket Cool Raises. De later som det ovenfor og de er hyggelige med støvlene og tulup, men den kjære jumperen, en vakker klubbjakke eller stykker av italienske skjorter av høy kvalitet kan godt levere en manns glede. Igjen - penger vil bli brukt med fordel. Så du tror, og du kjøper ham den mest fasjonable kasjmirens genser av de mest fasjonable i seasalen til en myntefarge. Generelt kan du allerede forberede deg på uttrykket av ansiktet "og hvor er min virkelige gave"?, Så vel som det faktum at denne genseren vil varme deg i landet. Og alt fordi "en slags kvinnelig farge er for feminin," han er skummelt "og" jeg elsker tulup ".
Sirkel 8 - "Hobby"
Lykke, lykke, lykke! Den kjære har en hobby, og det betyr at du må løpe inn i spesialiserte Labaz, kjøpe noe spesielt der - hva han har nei, og å gjøre det bra for resten av livet. Dette er den verste hit ut av mulig! Fordi alle disse Hutsul Plaids, Shaman Bubnes, super-svart, selleri saks, golfklubber og vingene i mai bille, for det første skummelt veier, for det andre å selge i listige steder i Kulchiki, og i tredje - hundre prosent ikke det. Og viktigst, det vil skuffe det ubegrenset. Fordi du nettopp har bristet inn i de hellige, der Natoptal, Namusoril, bortskjemt og stå opp med en fornøyd utsikt, etter å ha fladdret med absolutt loche, stygg, skammelig strålende, som ingen selvrespektende mann i hendene tar. Generelt vil du være heldig hvis det ikke bryter og vil ikke åpne venene for selleri saks.
Sirkel 9 - "Alkohol"
Før eller senere kommer du til avdelingen for elitealkohol. Tross alt kan en flaske god scotch eller armagnaca ikke, men vær så snill, men vær så snill, hvem din favoritt er sikkert. Og her er to alternativer. Enten forstår han alkohol, noe som betyr at alt du velger, vil være "ikke riktig". Enten er han ikke forståelig i alkohol, og armagnacen din vil vulgære fortynne en cola eller stemning til dem "Sellish under pelsjakken". Ja, og så vil du se på deg med en titt på den døende katten og spørre "Hva er alt? Hvor er gaven min? "
Redningen
Utmattet, eksplosjon, hate nyttår og menn du, til slutt kjøpe en kinesisk helikopter damn. Fordi Helicole er din frelse. Og ingenting som du ga hans minimum tre ganger. Helicoles skjønnhet er at de bryter fem timer etter donasjonsloven. Men så mange som fem timer, vil favoritten være glad. Ja. Du hater helikoptre med hele sjelen, fordi dette er minst to ødelagte festards, spredt rundt i rommet "Mimosa" og absolutt tillit til at din søte er en idiot som levde til tretti, og oppfører seg som en spaniel valp. Men på den annen side elsker vi dem for det.
