"Dette er din delte futilitet er ikke bare en datter, men også din," min psykolog sa om mine sidelinjer på temaet barnehage. Og hun har rett. Vi må ta og overleve uunngåelig i barnehagen og helvete forbundet med ham.
To måneder av datterens hage er virkelig to måneder av mitt personlige helvete. Jeg må forlate barnet der hun er dårlig, med folk som hun er redd for. For meg viste det seg å være en overraskelse at barnehagen ikke gir meg personlig frihet, at dette ikke er en lindring av livet for meg, men en ekstra belastning.
Jeg måtte akseptere det faktum at barnehagen er et system. Og ingen innsats vil gjøre, for eksempel, lærere høflig og hengiven, og gryten på ettermiddagen snatch er deilig. Inkludert økonomisk bistand til konsernet.
Men en eller annen måte måtte jeg godta det jeg ikke kunne endre. Og overleve formenheten i deres innsats. Jeg passerte min tilpasning. Som mange mødre som ikke har en materiell mulighet til å gi et barn til en privat hagevennlig til barn, og de, som meg, lede barnet til den kommunale hagen, som gitt - uten valg. Og her eller heldig, eller ikke heldig. Vi var ikke veldig heldige med datteren min.
Så, og bare så, og på ingen måte
Iron-overbevisning nødvendigvis og uunngåelig i barnehagen er hovednøkkelen til suksess. Hvis det ikke er noen overbevisning, vil du bli druknet i tvil og sympati for barnet. Ja, barnet er synd, men på en annen måte. Derfor, selv om du sitter i garderoben til en barnehage med et sobbing barn, mens barnet beroliger seg og er uenig å gå til gruppen, vet du at du vil forlate, og barnet vil forbli.
Ren samvittighet
Hjelp barnet i sin tilpasning: ritualer av farvel og møter, emosjonell kontakt med barnet til hagen og etter holdningen til hysterikk, bidra til å etablere kontakt med lærere - nyttig og mor. Bevissthet om at du gjorde alt som avhenger av deg, gir styrke og ro.
Er jeg mor eller ikke mor?!
Tillit er at hvordan du tilpasser barnet til hagen, er optimal for barnet ditt. Dette elementet for meg følger fra den forrige og ekko den første. Selvtillit tillater ganske å spare strøm.
Jeg sto på gradvis tilpasning og på bevaring av tillit åpne relasjoner med et barn, på inadmissibility of vold, inkludert psykologisk. Tårer, hysterikk, manifestasjon av negative følelser er tillatt. Selv om det ikke var lett å inneholde, "fordøye" barnets følelser ... men da ble hjelp av en psykolog hjulpet, - varen neste. Og "postlade".
Med hvem å svømme?
Ideelt sett, selv om det ikke alltid er tilgjengelig - hjelp av likesinnede mennesker. En barns psykolog hjalp meg. Nesten hver dag etter at jeg drømte om en datter i hagen, lente jeg meg med henne på nettet. Og mye ble klarere. Hun hjalp meg også med å innse at problemene med hagen ikke var forårsaket av min eller datters feil, men egenskapene til det pedagogiske systemet. Og at jeg ikke behandler mennesker, men med detaljene i mekanismen.
Og hjalp en venn - den adept av hjemmeutdanning. Hun sa at han forsto meg, at ja, det er så vanskelig for meg, hun sympatiserer meg så mye ... hugget meg, jeg kokte meg kaffe eller strømmet på vinen. "Jeg tok på håndtakene" og generelt trøstet det på alle måter da jeg delte etter en annen samtale med opplæreren.
Men dette er mitt tilfelle. Kanskje du stoler på bare å oppleve systemet og lærere. Det er viktig at støtten til dem eller den du stoler på var.
Hysj hysj…
Banalt, men handlinger. Avslappende praksis. Soothing dråper, te eller piller. Vannprosedyrer. Frisk luft. Fysisk trening. Jeg gikk ofte fra barnehagen til fots. Vanligvis går vi til hagen med buss (hva slags hage ga ...), gikk opp et raskt skritt i komfortable sneakers - 30-35 minutter. I spesielt vanskelige dager nådde jeg huset på 20 minutter. Han tok dusjen, falt på sengen ... vi gråt flere ganger, tårer også slappe av og roe ned. På kveldene gikk de sakte sammen med datteren hennes, lå i en omfavnelse med datteren hennes. Baby avslappende bad, massasjer, turer, løping og hopping er også nyttige, forresten.
Frihet illusorisk
Den opprinnelige beredskapen for det faktum at friheter kan og "ikke skje". I det minste kan første gang en barnehage ikke løses for deg, men en ekstra belastning. Og moral og fysisk og materiale. Jeg hadde ingen slik beredskap. IKKE å kjøpe en haug med klær for ikke å vaske hver dag, form på fysisk utdanning, støvler er ikke den varmeste / vakker / komfortable / billige, og slik at jenta kan bekymre seg og komme sammen (med komfortable festemidler eller helt uten festemidler) , forårsaket irritasjon og var ikke planlagt i familiens budsjett.
Det faktum at de to første månedene i hagen vil være på tide å kontinuerlig bekjempe systemet, viste seg også å være en overraskelse.
Barns psykolog Liana Naboshvili anbefaler at mødre skal starte tilpasning av barnet til hagen i 3-6 måneder før du går på jobb (selvfølgelig, hvis det er en slik mulighet, er det dessverre ikke alle alle): "Den vanedannende barnet til Barnehagen er en uforutsigbar prosess med et stort antall variabler: Du må ta hensyn til egenskapene til babyen, dens alder, temperament og stemningen til foreldrene, og læringsstilen i barnehagen, og mye mer. Og ett barn uten spesielle vanskeligheter går inn i hagesystemet, og et annet behov for noen uker eller måneder for å tilpasse seg, så det er ønskelig å ha en viss reserve "for manøvrering".
Hvorfor er det alt nødvendig?
Bevisste leksjoner lærer også - gjennom rasjonaliseringen av situasjonen og abstraksjonen fra den. Hva ga meg mest ennå fullført tilpasning til meg til datterens barnehage?
Stor tillit til dine evner og i sin mors høyre. Evnen til å pålegge barnet ditt og forsvare våre personlige grenser med det. Dette er kanskje en av de viktigste prestasjonene for meg. Når læreren sier: "Så du forklarer barnet at barnet misforstått, jeg snakker ikke, men jeg snakker bare høyt," Jeg svarer: "Jeg vil ikke fortelle barnet mitt at hun ikke føler meg feil. "
Vær venner, vær venner ... men vær realistisk
Og selv hva vi har, fungerte dessverre ikke - relasjoner med lærere. Hvis det er mulig, koster det disse relasjonene å etablere og vedlikeholde. Når et barn ser at mor er vennlig, kommuniserer med opplæreren, er det lettere for ham å ta forandringer og overleve separasjon med foreldrene sine. Og moren er lettere å forlate barnet i hagen.
Liana NorTrooshvili: "Det er viktig å prøve å finne en balanse mellom å forsvare sine prinsipper og riktig, respektfull samhandling. Absolutt bør du ikke vente på en individuell tilnærming til barnet i barnehagen - i enhver gruppe vil interessene til flertallet være viktigere enn interessene til en egen person. " Jeg er i kampen for å sikre at barnet var bra, prøvde å oppnå en individuell tilnærming. Realistiske forventninger er en annen nøkkel til suksess.
