Faktisk synes ideen om bevisst testing av partneren "på egnet" oss onde og litt ... mmm ... ikke riktig. Denne bilen er kjøpt etter å ha studert tekniske og teknologiske parametere, prøvekjøring og grundig tenkning om muligheten for kjøpet. Og kjærlighet og logikk ting er lav kvalitet. Men det er slike relasjoner og slike situasjoner i livet, når det er bedre, som de sier, det er bedre å knulle håret ditt og ikke å knuse vennene dine "hvor øynene mine var."
Her for slike situasjoner tilbyr vi vår små, men heller veiledende liste over "ikke-destruktiv testing" -metoder.
Ta det i IKEA - Test for tålmodighet.
Ikke nødvendigvis i Ikea, men nødvendigvis for enhver kvinne, og etter hans mening er meningsløst søppel - andrehjul på badet en kategorisk rosa farge eller et sett med oppvarmingslys. Søk etter din "hule" nøye, ikke i en hast, ikke glem å få en passende toalettstang og et sett med håndklær, ved kassen forandrer plutselig meg og kom tilbake, fordi fargen på "noen slags ikke sånn ". Målet med alt dette eksperimentet er å forstå hvor mye den valgte den ene er anstrengende, og om det setter pris på dine interesser, selv om han ikke er nært. Tross alt, i familielivet til slike "babyer", vil du ha mer enn. Den perfekte "brudgommen" vil rolig tåle alle en halv time med galskap, vil gi et par verdifulle tips om tekstur og skjemaer, vil bringe kjøpet til billettkontoret, hindret av din beslutning om å returnere og etter å ha innpakket rundt Yarshik , Ville vente på en annen time til endelig du ikke stykker slik ro. Men fyren kommer ned, som på et tidspunkt sier: "Vel, du har det gøy her, og jeg er bak kjøttboller. Hvor mye tar du? ". Men brudgommen er allerede med de tiende minuttene av shopping, den lunefull, onde og strømming av stangen i veggen - det er dårlig. Sette minus.
Be ham om å "henge hyllen" - testen for "Hushiness".
Du må være sikker på at fyren har hender vokse fra det rette stedet. Unnskyldninger, det sier de, det er lettere å ringe en spesialist enn å tilbringe tid på å henge hyllene og reparasjonen av toalettskålene, godt til det første gjennombruddet. Når den dårligfatede triggeren sparer en rosa brigant i leiligheten din, vil katten henge på lysekronen, og naboen fra bunnen (oligarch) vil gi deg estimatet av friske reparasjoner, du vil huske om "hyllen" og den er usannsynlig at hun vil trøste. Derfor, la den søte trekke brettene, en skrutrekker og andre dowels - og prøver. Han klarte å bringe første gang, ikke referere til Internett - utmerket. Jeg led, izmuved venner, Google, hylle og veggen, men oppnådde resultatet - vel. Alt annet er ikke vårt alternativ. Vi legger en dristig minus.
Ta det i en tur - test for force majeure.
Faktisk er en to-dagers tur på de uncharted stedene det enkleste og mest tilgjengelige alternativet for å lære hvordan en mann oppfører seg i en ikke-standard situasjon. Du kan gå til skogen med telt, du kan sitte på toget, komme til stasjonen "Pokakuisk" og gå hvor øynene ser ut eller du kan bare komme til en slags lyve og der for et par dager for å bli sittende fast . Generelt, love til ham "Romantisk av den tiltalende", men se på begge deler. Hvordan han legger teltet, som leirplassene, hvordan å vandre ilden, som til slutt, forhandler med lokale traktordrivere, slik at de trukket deg fra "leschka" på veibanen, vil du forstå om det er mulig å stole på den i Fors Majer. Gjør alt kompetent, spytt ikke oppløses, fanget hendene på ørret - ta, ikke tenker. Med en slik fyr, vil du selv i en zombie apokalypse forbli en bart, uheldig og, viktigst, matet. Partoomed med meg til snack kaffetrakter, minibar, to stivelsesholdige skjorter og en boks med kake for deg - ta ikke tenkning. I zombie apokalypsen vil du være en dronning zombie - ikke mindre. Men hvis det skal være i begynnelsen, og deretter kategorisk nektet å bevege seg bort fra den opplyste tankingen lenger enn 500 meter - legg minus. Ingen zombie apokalypse, selvfølgelig, vil ikke, men hvorfor trenger du å risikere?
"Stoff" og se hvordan han vil reagere - en test for omsorgsfullhet.
Ta og "Zabyat" Ponaroshka. Og det er mulig og uten "Ponaroshka". Føl deg uansett, ring din elskede og lider til en komplett spole. Til slutt er du en jente, og du har full rett til å hvite. Reaksjonen av den elskede vil fortelle deg mye. For eksempel om hans evne til å empati, så vel som om evnen ikke bare for å sympatisere og angre, men også ta vare på. Tross alt må du leve i fjellet og i glede, i helse, og som verken trist, vendinger. Generelt, hvis han ankom, førte til førstehjelp (appelsiner og pieckers, for eksempel) vurdert situasjonen og bestemte seg for å: om å ringe om å behandle smerter og sex, eller bare sitte ned og angre - en stor mann vil komme ut av den. Etter å ha kalt legen eksternt og sendte blomster, appelsiner og kaker med en kurir - så-så - på Troechka. Og det er ingen "brudgommen", som som svar på dine klager vil si "Vel, bli behandlet der. Riktig, ring! " Og sett telefonen. Så snart influensa er over - dristig kjører han i nakken.
Be ham om å hente deg fra en bedriftsfest - en test for ro.
Du vil være vakker i kveldskjole, litt full, ikke for tilstrekkelig og skummelt bolt. Og denne forferdelige cocktailen, han må gjøre med huset trygt og bevaring. For rensheten av forsøket, sett i bilen i bilen et par av de samme "uimotståelige" kjærester, minst en mannlig kollega og ta en flaske champagne. På vei, diskutere med jenters intime detaljer om festen, Hichkai, hvisker på øret kolleger av scubalessness, krever høyt fortsettelsen av banketten ... og ikke nekte deg selv. Til slutt, du er og her, og hvis denne cudak vil gifte seg med deg, bør det være fullt informert om dypet av dypene dine. Alt er enkelt her. Hvis du fortsatt finner deg selv denne kvelden hjemme, og ikke et sted i Moskva Ring Road med kolleger og Champagne - er du urealistisk heldig med den valgte.
Ordne ham en økt spontan babicing - en test for en viktig.
En nevø vil komme ned, en kjæreste barn eller til og med en nærliggende barn. Hva en lunefull og bortskjemt Kinder - jo bedre. Det er ingen "sofistikert" for å hjelpe og løst fra babiberingsprosessen. Vel, late som om du har en forferdelig allergi på babypulveret ditt. Her får du enten et bilde av den uoppnåelige troen - det er ikke noe mer behagelig for det kvinnelige øyet som en kjekk ung mann med en rivet baby i armene hans, eller finne ut at din potensielle honningkake går fra bleier som fra en obligatorisk inspeksjon av en proctologist. Hvis du skal bli mor en gang, så er ditt valg enkelt og forståelig.
Sørg for at din "bardak" og hans "bardak" er sammenlignbare - en innenlandsk kompatibilitetstest.
Galne tenner og ikke komme vekk før ankomst til deg. Vel, i det minste en gang forlatt leiligheten i hennes naturlige form. Det spiller ingen rolle at banen til datamaskinen er lagt blant innskuddene til Nestira-T-skjorter og godteri candy candies. Du er, og knapt familieliv vil gjøre det rent. Ja, og vi vil råde de virkelige rensene å være litt "forverret av rekkefølgen av de spredte tårene og et par-tre uvaskede plater i vasken. Bare simulere situasjonen når du kan ha en renslighet i huset, og se hvordan den valgte en vil oppføre seg. Jeg la ikke merke til - Super. Ta. Jeg la merke til og tilbød hjelp. - Ta det selvsagt. Trist sukket og trukket ut en støvsuger. - Tolerere, selv om det er alarmerende. Men de som står overfor nesen ved synet av en spubby på speilet, peker på hundens ull på sengeteppet eller inspiserer nellikene på gaffelen, før du fortsetter med middagen - kjør den ødelagte broom bort.
Fortell ham "Nei" i det øyeblikket når "ja" er en test for maskulinitet.
Bare si nei, jeg vil ikke. Jeg har forandret meg ". Du vet, dette er et ganske frosset eksperiment, han er uærlighet uærlig og i forhold til sin elskede person selv sneaky. Men hvis du har minst en dråpe i hans mannlige anstendighet - gjør det. Si nei ". Du vil umiddelbart forstå hvem du er for ham - en like partner, venn og fremtidig kone, eller - et sexy objekt. Enhver reaksjon (overtalelse, stempling, vitser, spill "tvang, faktisk tvang, vrede, skandale) i tillegg til ubetinget aksept av nektet ditt at han ikke er din person
Fortell ham om hvordan du "sjekket" ham - en test for en sans for humor.
Mest sannsynlig, "klarert" en potensiell ektefelle gjennom alle disse testene, og har mottatt et strålende resultat, vil du forstå hva jeg gjorde noe ikke så anstendig. Det du var heldig å møte en fantastisk, smart, klok, voksen mann, og du av en eller annen grunn passet ham alle disse idiotiske "sjekkene". Det er på tide å lage et avgjørende skritt og innrømme ham i alt. Denne anerkjennelsen blir den siste testen og deg (for ærlighet), og det er (på sans for humor) og ditt forhold (for styrke). Vi gir 99,9% garanti som trygt klarte med tidligere oppdrag, Ishivit og denne. Og hvis ikke ASWALING, så la deg gå på vei fra den gule mursteinen. Fordi gutta uten sans for humor er som en cheesezka: Det ser ut til at tingen er imponerende, men ingen vet hvorfor.
