Forfatteren og forfatteren Anna Kozlova fortalte sosiale nettverk, som ligner på mors liv, er ikke i kino og glatte kvinners magasiner. Vi ønsket å si at vi publiserte hennes innlegg som en privat mening, men de trodde og bestemte seg for å innrømme at vi rett og slett enige med ham.
Jeg føler meg bra for morskap, jeg bryr meg ikke om slikk. Derfor inviterer alle kvinner som bor i den hellige union og fusjonen umiddelbart å gå til avkjøringen - du er med. Denne teksten er ikke en instruksjon og ikke engang en anbefaling, det er bare en historie om følelsene jeg opplevde siden mitt øyeblikk av mine barns fødsel og som ikke var godkjent, ikke forstod og ikke tok folk nær meg eller meg eller samfunn. Nyttårs klipp om det onde Santo utførte i mitt tilfelle en detonator.
Alle vet at barn er vanskelige, harde, krever selvbetegnelse. Det eneste som ingen vil fortelle deg er det faktum at barn under tre år er veldig kjedelige.
Jeg var dødelig kjedelig å engasjere seg i et lite barn, men andre syntes å se det. De døde av ømhet fra en av synes synspunkter, og det kjørte meg gal. Jeg trodde: Hva en skapning jeg er, hvis jeg ikke liker å tilbringe tid med mitt eget barn. Som en voksen person kan like det dødelige setet i huset, underordnet fôring, madings og vask, er jeg fortsatt uforståelig.
Jeg elsket mine barn, men jeg ønsket å unnslippe hele tiden, og jeg Vinila meg selv. Videre var det alltid et visst antall mødre i akutt psykose, som viste et positivt eksempel. De med oppriktige (som det virket for meg) interessen beskrev deres ukedager "med en år gammel", de argumenterte på temaet sykehus, vaksinasjoner og vinteroveralls, generelt demonstrerte en dyp nedsenkning som jeg ikke var dårlig interessert. Og for dette er jeg også vinyl meg selv.
Alt rundt, inkludert andre "gode" mødre, oppførte seg slik at det var klart: Jeg burde ikke ha noen egne ønsker, bortsett fra ønsket, slik at barnet var bra. Videre virket nesten alle mine interesser direkte trussel mot barnets velvære. Du kan ikke trene i hallen (du, hva, fødte trene?), Du kan ikke gå hjem (og du tenkte hvordan et barn uten mor?) Kan ikke være sosial aktivitet (og du vil gå fra et barn Til en slags samling, hvor alle vil hoste på deg?!), kan du ikke engang kommunisere nesten (jeg vil ta en tur med barnet, i stedet for å sitte på datamaskinen!).
Da jeg begynte å gå ut med en barnevogn, sjokkert jeg hvor helt fremmed og ukjente mennesker begynte å ta meg. Barnevognen var en slags utløser som tillot dem å snakke med meg, gi meg råd, og oftest kritiske. Selv om jeg ikke syntes å løpe med et gråt "hjelpe meg, vet jeg ikke hva jeg skal gjøre !!!". Jeg ble fortalt hvordan jeg skulle ha på seg et barn og hva jeg skulle gi ham en brystvorte dårlig, jeg ble scolded for det faktum at jeg ikke kan roe barnet når han gråter, eller umiddelbart forklarte hvorfor han gråter (i min selvfølgelig vin ).
Legene så også i meg, i beste fall mentalt retarded, i verste fall - et bevisst skadedyr. For eksempel, da min sønn falt og fikk en hjernerystelse, viste en lege på sykehuset meg noen flekker på røntgen på hodet og strengt spurte om graviditeten. Alt dette så ut som om jeg spesifikt satt opp legen disse flekkene, hadde jeg en dårlig graviditet, og nå er legen tvunget til å lide.
Hele mitt liv etter fødselen av barn så ut som om jeg ga samfunnet retten til å se meg og dømme mine handlinger. Kravene som ble presentert for meg, selv om de syntes uvirkelig for meg, men likevel trodde jeg at det var mulig å møte dem i prinsippet.
Jeg kom til den ortopediske legen på en planlagt mottak, og han spurte, og hva jeg ikke går med et barn på fysioterapi? Og hvorfor hver dag i tjue minutter bruker jeg ikke terapeutisk gymnastikk med blyant og snoet håndkle, som du trenger for å fange fingrene dine? Svaret "ingen tid" var det verste svaret, han fulgte alltid en kommentar: "Hvis du allerede har startet et barn, må du gjøre." I Kindergarten ble jeg spurt hvorfor jeg ikke strykes sokker og pyjamas? Hvis du startet et barn.
Men selv det var ikke den mest forferdelige. Den mest forferdelige var at et sted veldig netter hele tiden mødre som gjorde alt dette ble funnet. De, i motsetning til meg, var ikke lat og elsket barna sine. Jeg fortalte meg alltid om slike mødre. Tanya - så godt gjort! Fire ganger i uken bærer en jente i Perovo til musikkskolen! Og på søndager også for tegning! Og jeg følte igjen skylden for det faktum at fire ganger i uken jeg vil henge, og på søndager er bare en telefon en støtte og frelse for meg, spesielt fra 10 til 12, når det er en Spongebob.
Det var enda verre med personlig kommunikasjon. Når folkene som jeg har kommet over et rent på jobb, lærte jeg at jeg har barn, de lurte først, og hva sa jeg ikke? Det er, de syntes det var normalt å begynne å snakke fra ord: Hei, jeg er Anya, jeg, forresten, er det barn!
Jeg er enda sterkere enn meg spørsmål om dem: Hvordan er barna dine? - f.eks. Sannsynligvis er dette et uskyldig spørsmål, selv høflig, men jeg kunne ha en ydmykende undertekst. Hintet av det faktum at, foruten barna, snakker med meg om hva, og jeg tilsynelatende er ingenting annet interessant.
Faktisk, ikke spør de samme kollegaene: Hvordan er mannen din? Og hvordan er moren din? Og hvordan er din erosy av livmorhalsen? Og bare om barn anses å være tillatt og til og med obligatorisk. Og det riktige svaret er alltid som dette - strekk leppene i et dicky smil og si drømt: Åh, de er fantastiske! .. (hvis du sier at de fikk deg, folk våkner opp).
Alle interessert i hvordan barn bruker tid mens mor jobber? Vanligvis innebærer dette spørsmålet synd for barn. Hvis du sier at barna har en barnepike, og du betaler henne så mye penger, svinger folk på hodet. For min tilbake på jobben, ble spørsmål stadig hørt: Hvorfor gir du til og med barn til å forlate dem på barnepike og gå på jobb? ..
Etter dette, har jeg for eksempel forstått den vanskelige perioden i livet ditt, jeg forsto en ting. Hvis i karriere, utseende, vekt og til og med seksuell orientering for å kjempe tilbake fortsatt dårlig, så med barn på noen måte. Hver dag, nye og nye kvinner blir med i konkurransen kalt "den beste moren", uten å mistenke at løpet vil aldri ende, og det er rett og slett ingen premie.
Tekst Kilde: Anna Kozlova
Bilder: Shutterstock.