Personlig erfaring: Se, jeg er så ufullkommen, og jeg har forferdelige dager
Nymåne. Tenner er allerede synlige i barnets tannkjøtt. Brennende, feiende panamaer og solenergi paraplyer vind på gaten. Og solen, ikke mindre brennende. I dag har vi en vanskelig dag med en baby.
Han er sjelden i det siste vanskelig dag når jeg klart snakker med hele familien - jeg føler meg dårlig, jeg har ingen styrke, jeg kan bare skyve med ham, lagre, ta, spill. De kommer, sparer, ta bort, lek - litt senere enn jeg ønsket, men jeg lukter sobbing, jeg puster ut, alt er mest som for en stund. Jeg var ekstremt heldig i dette øyeblikket - hun hadde noen å be om hjelp, og jeg mottok den.
Etter fødsel, de første par månedene hadde jeg ingen å si, og det var veldig vanskelig. Sannsynligvis har ikke noe vanskeligere i mitt liv ennå ikke gjort. Og jeg behandler fortsatt denne opplevelsen, jeg lukker, jeg velger gaver fra ham, jeg løsner de fornærmelsene. Jeg var så hele tiden. Med en baby på brystet og sammen på badet, på hennes manns bryst, en i puten. Da ble det gradvis mindre og mindre - jeg begynte å "takle". I den forstand, å eskalere, gi deg en oksygenmaske først og fremst, puster ut. Vel, barnet har vokst, det ble lettere. Nå er det ganske sjeldent, en gang to per måned. Men det skjer.
Men i dag, i dag selve dagen. Han hopper hele tiden, jeg gråter med ham, vi er veldig dårlige. Alt som da. Jeg kan ikke spille, distrahere, forskyve på håndtakene - jeg er tomt fra den samme vanskelige natten, jeg har ingen styrke. Jeg går til gulvet som det er, jeg får brystet - på, gjør det du vil, suger så mye som du vil, sovner her, men tilgi meg - jeg er ikke i stand til mer. Agolat, jeg forstår det ville være nødvendig å gjøre, men jeg kan ikke. Fysisk kan jeg ikke, i dette øyeblikket. I kroppen pulserer "fare, fare! Moralsk utmattelse! Vi hviler raskt! " Og jeg hviler - hvordan det viser seg. Ligger på et skitne etasje, med en twingetty-t-skjorte, med en plukket baby i SZs pose. Gråt. Femten minutter. Dette er min oksygenmaske, det veldig. Så blir det lettere, jeg står opp og gjør noe, beroligende barnet. Dagen fortsetter. Hjelp kommer også.
Jeg skriver dette ikke for noen å angre på meg. Og det er ikke i det hele tatt for noen å si - hva gjør du, se, jeg er en enslig mor med to og ingenting! Og barna i Afrika er sulten i det hele tatt! .. Takk, jeg vet, gå bort med rett ved, vær så snill.
Jeg skriver dette fordi det skjer. Dette er normalt, dette er en del av livet. I Instagram og Facebooks er vi alle de ideelle, du vet. Alt er alltid bra, barna var sverger og smiler, og vi er stramt og vakkert mot bakgrunnen til Blatse Landscapes. Men dette er ikke tilfelle - i livet. Vi har alle slike dager - komplekse, vanskelig, noen ganger helt uutholdelig.
Og dette er normalt. Og snakk om det - tungt. Generelt, å gjenkjenne følelsene og snakke om dem - Aless.
Jeg har et vanskelig forhold til min mor, vi elsker hverandre veldig mye, men vi forstår ofte ikke veldig ofte. Spesielt når det gjelder følelser. Siden barndommen forbød hun meg å gråte, hvis jeg ikke var fysisk smertefull, og i dette tilfellet var det nødvendig å hindre seg for at tårene mine var ubehagelige. Og mange andre følelser kunne ikke utøves. For eksempel, sinne. Eller tristhet. Og til og med unødvendig, ifølge henne, kjærlighet.
Nå vokste jeg opp og la meg føle meg alt. Jeg gråter, ler, jeg elsker, trist - hvor mye. Kompensere.
Men du vet at mest av alt var jeg forenet med min mor på dette problemet? .. hun kom til meg da Rick var en og en halv time. Hun fortalte i Skype at hun ikke var takket dette alene og kastet alt, kom for å hjelpe. Og han fortalte hvordan hun, etter min fødsel, også, alt i snot og tårer møtte mannen sin fra jobb, med et fjell med uvaskede retter, med uforståelige bleier. Min, en så sterk mor.
Jeg var takknemlig for henne, mer enn noensinne.
Og så nå skriver jeg til deg - se, jeg er så ufullkommen, og jeg har forferdelige dager. Jeg lever, ekte. Og du vet hva annet? Alt er med deg og med meg godt. Dette er normalt.
