Nyttår rushes til oss, snart skjer alt ... og mye glede ... Ja, vi kjenner disse din glede!
Det vil skje, et klart tilfelle, og forvirringen "hvor du skal ta så mye tid og penger", og panikk ", og jeg har ikke glemt gaver", og hysterikk "fem minutter, fem minutter, og jeg er fett og med mørk Røtter "... Så hold Carcass Captain! Sett fra panikkfloden med det rette humøret!Metode 1. Glede handler ikke om reglene
Så. Det første i enhver bedrift er en god selvforstyrrelse. Og de rette og kloke ting er mest nyttige for deg selv. Og hvis du har glemt dem i butikkvinduene og i båndet for den nervøse cliking sliping av Mishura, disse tingene, så kan vi minne deg om glede. Klok sannhetsnummer ganger: Ferie er glede, og å glede seg, det er ikke nødvendig å gjøre det akkurat som det gjør denne tante Masha eller 146% av landets befolkning. Det er ganske mulig å glede seg på parkett, ikke blandet seg til speil. Du kan enkelt slappe av med en bar i en omfavnelse i stedet for deflops. Du kan glede deg - ja, bare å ha bryte ut i snøen eller fange en fantastisk solnedgang. Så alle disse forberedelsene er bare midler. Hvis man kan komme til målet, så kommer vi til henne!
Metode 2. Spred alt og alt på poeng
Fortsatt, Mandaging, presenterer køen et sted rundt horisonten fra kaninens slektninger? Ta denne mandndagen. Åpne smarttelefonen, skriv en liste. Motsatt hver karakter, det optimale kan du faktisk gi det. Bygg nå alle med hensyn til betydning. Nå bra! Og nå overvåker jeg den laveste tredje. De vil skrive varme måltider med søte elektroniske postkort. Enda enklere!
Metode 3. Avganger
For å ristede hypnose av det universelle "Cho, Yeah-ha, løp raskere, enda raskere, hopper!", Det er nødvendig å tildele deg en time blant denne runnet for å være alene med meg. Utenfor folk, handlinger, vanlige ruter. Den enkleste er en kopp kaffe i en kafé. Jeg ropte mentalt alt dette travelheten rundt sofaen, festet en intern balanse - og gikk videre, allerede uten unødvendig douse.Metode 4. Se på disse menneskene
Men mens du sitter bak min kopp, se folket. Og forestill deg at du er en mast entomolog, og de er så interessante myrer. Se på toppen av denne urolige og dumme anthill. Sant, en morsom biologisk utsikt, eh? Mustasjen er så paranoid, kvistene er så desperat dra! Og de tror at de vil være lykke. Eh, Melkota, utvikle deg og utvikle seg til rasjonalitet!
Metode 5. Møt katter
Men dette er det neste trinnet på den evolusjonære trappen. Disse harmoniske sammentringene skjer aldri det før-nyttåret panikk! De tilfeldigvis har en plutselig Shiz i et sfærisk område, men utelukkende av seg selv, og ikke oppfunnet av noens tidsplan. Chechi bak øret og vind deres egne! (Forresten, sneglene i dette søppelet skjer heller ikke. Her er en annen type åndelige lærere).Metode 6. Gi bedriften din
Når du overvinne det smertefulle angrepet av et uoverkommelig ønske om å rush bak ferske lanterner i stedet for fjorårets, puste, puster ut og gå til bassenget. Dressing ermer og arbeid. Hammer og grop. Det viktigste er ikke å gå til det sosiale nettverket og på TVen. Det er noen jinglebells, prostangery. Ingenting, det vil ta dem alle. Og du er allerede sunn.
Metode 7. Gjør fintører
Midt i avklaring, hvem vil trekke tauet - mor med en bestemor, selskapet av sin mann eller søster med en kjæreste - ta og kjøpe en brennende triumf. Eller en billett til Lukhovitsy. Eller leie volon i sykehjemmet. Generelt, kast noe sånt til alle adigels, omstart, og litt tid rørte ikke deg. Og der, du ser, og du vil tilbringe året hvordan man skal møte - en ekstraordinær og kreativ.
Metode 8. Kode Fest Panic
Hvis du ser på brenningen av øynene og skjelver hendene ikke bare i speilet, men også i de fleste naboer, er det en god grunn til å lage en fest fra dette. Legg merke til ferien til det før nye året panikk! Det er nødvendig å erklære utelukkende i den valgte skjemaet, med de mest nonsensgaver, se noen av de mest upassende kinoen og spis noe minst nyttår. Generelt, den større bullshit i kuren (en forutsetning, det burde komme opp med seg selv! Ingen vold!), Jo mer merrily alternativet til den årlige boringen.Metode 9. Drikk vin!
Støtter du ikke deg og foretrekker å panikk tradisjonelt og gjennomtenkt? Vel, en hund med dem! Glatt vakker gest av Mahni på dem med sin høyre hånd, Skrubben noe flaske, klatre inn i plaid og lister "Magic Winter", smakfullt fast ut av halsen og forestille seg samtidig med babyen Mu, Tuu-Tikka og Morro .
Metode 10. Vårt intime tilfelle
Og til slutt, en mer stor og mektig, klok som den polære uglen av sannheten. Hver av oss har en komplett konstitusjonell og moralsk rett til å selv velge din smak, i hvert fall i det minste ønske noen helligdager. Jeg vil legge merke til Roche-A-Shana, det nye året av Incas i henhold til Diego Fernandez de Palencia, Navruz, dagen for et fasettert glass eller noe! .. så panikk med hysteri, og et juletre med champagne, kan vi chamoge. Og på kvelden av de trettifemne for å sette på en pyjama og overgi seg til morp. Eller noen andre. Generelt, hvor det er valgfrihet, er det alltid mer glede der!