Lev med minne som fisk Dori. Anonym historie om kvinner med nevrologiske brudd
Da jeg så med barnas tegneserie "Søker etter Nemo", var de morsomme øyeblikkene kanskje de som Dori-fisken dukket opp - en søt og spredt skapning med det korteste minnet i verden. Jeg skjedde ikke for meg at mindre enn ti år fortsatt var en veldig ung kvinne, vil jeg selv bli Dori fisk. Vil jeg være morsom? Ofte. Fordi bare latter sparer fra galskap og fortvilelse, når verden din kollapser - hvis du tar for aksiomer som vår oppfatning av verden er vår verden.
Sannsynligvis ville jeg ikke engang huske de dagene som jeg brukte med alvorlige minnebrudd (de ble igjen, men ikke i det hele tatt i en så imponerende skala), hvis, som mange moderne kvinner ikke hadde vanen med bloggen.
Jeg har mange lukkede og svært korte poster. Hvis jeg først likte å beskrive hendelsene på dagen, bindet dem i et enkelt essay, eller velg den lyseste og servere den som en sykkel, anekdote, nå snakket jeg nesten smarttelefonen din fra lommen for å raskt skisse eller to om noe som jeg raskt Ikke jeg ønsket å glemme bare fordi jeg forstod: Fra disse små tingene og det er mitt liv, og det vil være veldig i fem år, husker jeg ikke engang hvordan min yngste datter joked eller det eldste spennende delte inntrykk fra filmen , en gang en spent meg. Som en katt kastet et annet cotto-trick, ut meg. Da jeg kom over min teenage tegning og klarte å huske at scenen er avbildet på det - scenen fra min da familielivet - og akutt følte at jeg bor lenge, til tross for den hyppige følelsen at livet mitt ville bli født og slutter hvert sekund.
Jeg skjedde ikke med noen uunngåelig sykdom, ødela personligheten. Heldigvis. En skade og deres egen uforsiktighet skjedde med meg etter henne. Først var hodet mitt spinnet, jeg ble spredt og glemsomt. Hvor satte jeg nøkkelen bare? - En god start, det gir ikke noe, fordi en slik absentmisjon skjer for mange. Hvor er min te? Jeg ville ha te, jeg gjorde te? Eller gjorde jeg te på en annen dag og glemte? Hvor er den jævla en krus med te, hvor jeg allerede har søkt etter hennes utseende og hvor ellers ikke er? - Slik begynner galskapen å høres, spesielt når du gjentas tid på gang.
Snart fant vi alle at min scatleton og glemsomhet gjør meg litt farlig for meg selv og andre. Du kan ikke sette kjelen og flytte bort eller klatre på badet og bevege seg bort. Ingen Internett er ikke nødvendig å glemme dem umiddelbart. Hvis det ikke er noen hjemme, og du vil ha det varmt, legger du kjelen og sitter foran komfyren og ser på ham nøye. Fordi boken, smarttelefonen, sy og se i vinduet, kan du få deg til å glemme vannkoker.
Det elektriske drivstoffet ville ikke stå på ledningen, men for en stund løste problemet tekapotet med en fløyte. Jeg husker ikke hvordan og når, dessverre, men fløyten viste seg å være ødelagt. Kanskje han er lei av meg. Dessuten, det som hjalp ikke så mye. Jeg reagerte ofte ikke på fløyten, fordi jeg ikke husker hva denne lyden betyr.
Jeg spiste allerede i dag?
Trenger jeg å spise?
Hvorfor står jeg foran kjøleskapet? Jeg ønsket sannsynligvis å sjekke hvor mye mat er hjemme.
Hvorfor står jeg på kjøkkenet foran kjøleskapet? Jeg så allerede inne eller ikke? Jeg har allerede gjort noe og skulle forlate eller må jeg gjøre noe?
Ingenting dødelig. Ingenting skremmende som hallusinasjoner. Ingenting smertefullt. Jeg finner meg selv inne i en merkelig søken. Og fortsatt glem å spise eller vaske eller hvor mange år jeg har.
Hva jeg bare ønsket å ta opp en blogg for aldri å glemme?
Noen ganger leser jeg bloggen min i lang tid på forhånd, de postene som var eldre og lengre. Jeg åpnet livet mitt for meg selv.
Noen ganger husket jeg henne uten problemer. Og om å spise også. Og alt syntes å være bra.
"Jeg er ikke Marina, jeg er Katya," denne datteren minner om at jeg appellerer til. Marina er den andre. Sannsynligvis minner de meg om det. Eller alt startet? I alle fall ser jentene ikke irritert. Jeg elsker jentene mine veldig mye. De hjelper meg veldig mye, mer enn du kan forvente fra to følelsesmessige tenåringer uten den forrige erfaringen med omsorg for, for eksempel bestemor med demens.
Jeg elsker fortsatt å se på filmer. Jeg ser på ham med barn. Filmen er veldig interessant, men jeg holder neppe oppmerksomhet og forvirre tegn hele tiden. "Hvem er det? Hvorfor sa han det? Hvor kom pistolen hennes fra? " "Jeg spør hele tiden, og barna svarer tålmodig på meg, så filmen slutter ikke å være interessant, selv om jeg neste dag ikke kan fortelle ham. De sier følelser hjelper til med å huske noe. Vel, ikke alltid.
Og hele tiden trenger jeg å jobbe. Ikke veldig mye, for den viktigste ansatt - en ektemann. Men det er nødvendig, familiebudsjettet er en slik ting. Jeg skriver tekster på en datamaskin. Jeg tar noen fra barna og diskuterer temaet tekst. Jeg forteller hva jeg vil skrive. Så det er nødvendig, for når jeg setter meg ned for å skrive, vil jeg ikke huske hvordan teksten tenkte. Noen av barna sitter nær og minner meg om. Deretter trekker det tankenes gjentagelse, som jeg nå lider permanent. Noen ganger skriver du bare ut for meg mens jeg prøver å diktere, fordi anordningen er veldig mye å forhindre meg å oppleve teksten og rekruttere den.
Det viktigste er ikke å glemme å sende. Hvorfor ser jeg på mappen "sendt" forresten?
Mine barn er et mirakel. Mine barn er mitt liv. Jeg snakker ikke om følelser, ikke patetiske slagord. Jeg vet ikke om, som om jeg fortsatte å være tidligere liv uten dem.
La oss gå til butikken. Mamma, vi ønsket å ta kefir. Mamma, vi har allerede tatt brød. Mamma, se på hvor morsomt satt banker, skiver av titler legger opp til et uanstendig ord! Mor, du legger penger i venstre øvre lomme.
La oss gå til kveldsdiktene. Vi dro for å lytte til bards. Vi dro til besøk. Mor, Olesya lever på Tushinsky. Hvilken stasjon er nå? Paveletskaya. Hvilken stasjon er nå? NovokuznetsKaya. Husker du hvor vi må gå? Ja, mor, jeg husker. To stopp. Gjennom ett stopp. Mamma, gå.
Kanskje er saken i minnet, som Dori fisk, men jeg husker ikke at minst en gang, som svarer på disse endeløse spørsmålene, sa barna irritert eller ondskapsfullt.
Mamma, syng. Nå fire dager. Dette er en kake. Vil du ha litt te? Mamma, dette er te. Du ville ha te. Synger kaken, så han. Jeg vil drikke te med deg.
Jeg forteller en morsom historie fra barndommen min. Interessant, det virker for meg, eller hun kom ut folding?
Mamma, jeg tror du ønsket å heve ting. Du ønsket å bli kammet. Du ville se med oss en film. La oss ha den andre støvelen, og deretter gå.
Jeg er i tankene mine. Jeg gjør ikke dårlige ting. Jeg vet at jeg ser varene foran deg. Jeg har ingen sprø ideer. Det virker ikke for meg at djevlene jager meg. Herre, ja jeg har det bra! Jeg trenger bare litt hjelp. Mange mennesker trenger litt hjelp.
Det var også påminnelser på en mobil, og utallige klistremerker på datamaskinen. Jeg fortalte seg selv med meg selv, for ikke å miste tanken min, våknet jeg alt, mumlet nesten hvert minutt. Jeg restaurerte hendelsene i hjernen min på innstillingen rundt, som en detektiv, som slapper av en kompleks gåte. Jeg har lært de viktigste tingene å forlate strengt på viktige steder eller fortsette å holde deg i hånden, uansett hvor ubehagelig jeg var i øyeblikket eller en annen. Brillene lå i en rød sak, en smarttelefon - i et rødt tilfelle, et pass og penger - i en rød kosmetisk pose, fordi den røde rushed i øynene og minnet seg selv. Men de fleste av alle triksene hjalp meg folk. En liten hjelp ga meg en veldig, mye liv.
Hvor hadde jeg en slik mike? Jeg kjøpte den eller skulle du gi vertinnen? Hvorfor er salongbordet ikke lenger til venstre for sofaen? Kan vi sette den tilbake? Tabellen er omorganisert til utløpet, fordi det er nødvendig å lade en bærbar PC, smarttelefoner, en batterilampe. Hvorfor ikke et bord til venstre? Ok, la ham stå der. Hvor er bordet? Tabell, det virket for meg, vi omorganiserte det et sted. Hvor fikk du forlengelsesspilleren fra oss i nærheten av sofaen? Jeg snublet nesten.
Katya, gå for rettene. Katya, gå for rettene. Katya, gå for rettene. Jeg var allerede vinket. Jeg så allerede såpe henne. Ok, jeg vil min, hva gjør jeg da?
Jeg står på gaten med kjærester og så sanger til ære for en ferie, og det viser seg bare for å rope på tide for noen ord, men ingen styrker meg. Vi spiser i en kafé. Jeg har en fantastisk kjæreste. Søster, drikk teen din. Han er foran deg. Jeg bruker deg. Gjør meg i meg. Hvorfor gå til t-banen en hvis du kan bedriftere? Du vil ikke vaske hodet ditt? La oss gå, her er et håndkle. Pey te, han er foran deg.
Nå er te på min høyre hånd fra meg, i nærheten av tastaturet. Jeg gjorde det selv. Jeg husker fødselsdatoen for døtre. Jeg er fortsatt litt spredt, men jeg synes å ha alltid vært litt spredt? Jeg husker ikke nøyaktig. I det minste var det fra mine problemer som ble løst og prosessen er reversibel. Heldig.
Generelt ville jeg bare fortelle deg om hvordan du skal være en fisk Dori. Først er det ikke helt skummelt når du har en veldig kjærlig familie og virkelig kjærlige venner. For det andre er det sant at det er latterlig, bare et omfang for en gutt. Men uten blogginnlegg, kan jeg ikke huske hvorfor.
Fra redaksjonen: Hvis din relative oftere begynte å slippe ting, still spørsmål om filmen eller hele tiden for å glemme noe, prøv å vise det en nevrolog. Og ikke rop på ham, vær så snill, det er ikke spesifikt.
Teksten er gitt av en anonym forfatter spesifikt for pics.ru
