I høst er folk gift spesielt aktivt - brudgommen trenger ikke lenger å svette i deres smoking, og bruden klarte å slå opp på sjøen, og det ser ut som en mol i svimmelhet, men på en vanlig kropp av korporal farge. Potensielle gjester returnerte fra ferier, luften er hyggelig og frisk, og arrangørene av bryllup gni hendene og forberede seg på tilstrømningen av klientellet.
Hvis vennene dine vil være blant de nygifte, lover det at du vil være en anstendig gjest!
Ikke bli med hvite
En jente i hvitt på et bryllupsfest bør være bare en. Og dette er bruden. Ikke deg. Hvis du er ferdig i hvitt, vil svakt kjent med den virkelige bruden Rodni-brudgommen gratulere deg og kreve at du bor sammen med kneet i sjelen. Fotograf som ikke så bruden i øyet, vil fotografere deg. Kort sagt, du vil se ut som en ekstra nygifte.
Husk at fargen på champagne, elfenben, eggeskall og skyer over Kilimanjaro er fortsatt hvit.
Følg kleskoden
Og generelt gikk vi ut valget av minst litt oppmerksomhet. Ja, du er kjent med bruden og brudgommen til en million år gammel og venner til kisten, men dette er ikke en grunn til å erklære feiringen i jeans (med mindre det er i invitasjonen, det er ikke sagt at det skal komme i en slik form).
Du trenger ikke å kaste til en annen ekstrem, kledd i noe mega-luksus eller sexy. Der, mest sannsynlig, vil det være tante, bestemødre og resten av sekundære snowers. Konsoliderte fettere av ekteskapet, eller noe som skal frakkes av kjolen, som er mer som BDSM-Sberbu. Generelt, en enkel cocktail kjole, pålitelig dekker bryster og truser - det beste valget, uavhengig av formatet til ferien.
Et unntak er stiliserte bryllup når gjestene må vises i stilen til den store Gatsby, spillene i tronene eller det ville vestlige. Og ikke "Åh, oh, ja," og raskt klatret fjær eller en cowboyhatt.
Se på tid
Det er ikke bra sent, men enda verre - det kommer en time tidligere og hengt mellom bordene, lurer på når det allerede er begynt å helle, eller å vente på unge fra registerkontoret. Ingen vil være glad hvis du er kraftig følg de siste forberedelsene i restauranten, og registreringen er generelt en slik ting, noen nygifte foretrekker det i det øyeblikket bare det nærmeste.
Ikke ta med dem som ikke ble invitert
Selv om en uke før bryllupet møtte en sååå hot fyr, og nå tror du at det er på tide å introdusere ham med deg med koreaene dine, og her bare en grunn. Antall stoler i restauranten og steder i maskinene kan være strengt begrenset, og jeg overgav seg til brudgommen med bruden. Din nye bekjennelse. Det samme gjelder nærmest. Hvis du ringte deg, gå alene - uten søster, hennes ektemann, den beste kjæresten.
Barn er også bedre å ikke ta - ikke alle tror at de skrikende englene i rosa regler, som rushing rundt hallen med sirkler, utmattet av kjedsomhet er søt.
Tenk hvordan du skal gi en gave
Hvis gaven din er for stor, ikke ta det til en fest - det kan ganske enkelt ikke være steder å sette det, og da vil vennene dine raskt bli sprutt raskt "Gazelle" for å bringe kjøleskapet presentert med deg eller et sett med vinter gummi til huset. Thunderic gaver er bedre å sende unge rett til huset, etter å ha samordnet tid.
Generelt, bare hold i hodet ditt som den beste gaven er en konvolutt med regninger. Selv med en regning. En regning er alt bedre enn en slags skjult fra butikken "Gaver og Bullbook" for samme pris. Regningen kan byttes for noe nyttig, og skyndelsen forblir skjult.
Drikk så lite som mulig
En-timers toast, demontering med andre gjester, plutselige vindkast smelter din ensomme skjebne, striptease rundt fetteren av brudgommen - alle disse skammelige tallene essensen resultatet av excessional ppm. Du vet aldri at du har et titalls titalls tequila.
Ikke vær sen
Brudgommen med bruden, tro meg, vil være bare glad hvis alle gjester velkommen tidlig og la dem være alene med en pute og gave konvolutter med penger. De stod opp og ned og om kvelden faller de allerede fra bena, hater alt i live og drømmer om å være redd. Hvis sjelen ber om Konezh og Ugon, ta de mest dashing gjestene, og har rullet ut unge, Vali for å fortsette moro i Karaoke.
