Enkle dødelige frilansere misunnes vanligvis. Fordi de sover opp til tolv og ikke forlater huset på arbeidsdagen, hvis på gaten, for eksempel, "Fu, regn". Men bare freelancers vet prisen som er for en slik glede du må betale.
Det er bare en tape lest ...
Tidshåndtering er en slik ukjent freelance gud. Når en markedsføringsdirektør går rundt på kontorstolen din og slår en pisk og sier: "Arbeid, solen er fortsatt høy," da jobber du. Men slå seg med en pisk på egen hånd da en ny film kom ut, barnet ber om å hjelpe med leksjonene, mannen ser ut til å se soverommet i retning av soverommet, den beste vennen skriver i persisk Facebook og en annen mor kalt - Dette er ingen nerver vil ikke stå.Og når vil du ordne et normalt arbeid?
Den eldre generasjonen av familien din, mener vedvarende at du har mislyktes. Fordi alle har barn som barn. Noen direktør for selskapet, noen på fabrikken, fungerer, noen selv lærte legen. Hva gjør du? Sitter du hjemme og skriver en slags kode? Hvor savnet vi deg?
Hvor jobbet du før?
Hvis frilanseren plutselig bestemmer seg for å forandre livsstilen, må han være klar for det faktum at ingen vil tro på ham. Zavkadras Lazy Leaf gjenopptas og henger over grafen "opplevelse", dyster. Erfarne vandører forstår perfekt: En person som er vant til å jobbe i henhold til sin egen tidsplan, vil bli utstyrt med en stor creak-passform i kontorlivet, hvor, i tillegg til grafen er det også bedriftens regler, en kompleks teknikk for å miste sjefen Ass, funksjonene i kleskoden og opplevelsen av å bo i teamet, hvor alle andre - lupus est. Derfor må freelanceren, flytte på kontorveien, motstå et seriøst konkurransedyktig utvalg, som bare kan være noe kortsiktig talent og et bratt sammendrag.Term - i går!
Ved å gi en oppgave å outsource, har kundene vanligvis basseng frilansere som er klare til å ta opp dette arbeidet. Og du kan være langt fra den første i køen og få en bestilling når de forrige fem ikke vil takle. Og dette betyr at du må sende en jobb i går. Samtidig, noe som gjør det bedre enn de som hadde en måned (to, seks måneder). Jeg vet ikke en eneste freelancer som ikke ville møte en slik situasjon.
Avgift? Og hva vil du ha?
Ingen ønsker å betale mer. Alle ønsker å betale mindre, helst - tre ganger på tre, og sette forskjellen i lommen. Derfor er halvparten av tilfellene av frilansere tvunget til å angi hvor mye avgiften, og danse, basert på tallene som heter dem. Som et resultat, hver andre gang, blir freelancer-hjernen til en dødelig kamp mellom grådighet og bekymring for å få et avslag på terskelen.Hvem er du, jeg kjenner deg ikke, gå til hagen
Hvis vi snakker om post-sovjetrommet, er freelancer ganske enkelt ikke å betale i det hele tatt. Vel, han vil kjempe i Fais Bug, tenk.
Jeg er en kunstner, ikke en regnskapsfører!
Freelancers finner ofte ordre i utlandet, derfor i tillegg til hovedansvaret, er tvunget til å mestre yrkets yrke for å håndtere avgiften, egenskapene i valutakursen, åpningen av kontoer i utenlandske banker og divictural ordningen for å betale skatt .Mandag begynner å løpe
Veien til kontoret og tilbake i overfylt offentlig transport, med essayene på rulletrappen og jerseads i den utgående bussen dekket i alle artikler det dyreste treningssenteret. Freelancer kan ikke forlate huset. Og rumpa vokser.
Vi ringer deg
Det absolutte flertallet av arbeidsgivere foretrekker å kontrollere prosessen gjennom øynene. Derfor, hvis en ansatt sitter i nærliggende kontor, blir det rolig på sjefen til sjefen, og i sjefen til sjefen er det en følelse av at prosessen går, og alt er under kontroll (spesielt hvis den ansatte kan virtuosivt minimere Vindu med kabal "Kosyanka" for 0,003 millisekunder). For at sjefen skal foretrekke å ta en ansatt i avstand, må ferdighetene til denne ansatt pumpes dobbelt så mye som de som går på kontoret og ikke er sent. Konkurransen i frilansmiljøet er derfor mye høyere.
Pierced Potatoofan, du sitter fortsatt hjemme
Forklar til husholdninger som du jobber, og du sitter ikke på sofaen i en koselig pose - dette er en kompleks quest av topp Levala. Jeg kan ikke steke potetofanen - jeg skriver en artikkel om de fattige frilansere. Jeg trenger kraftige metaforer, elegante allegory og morsomme hyperboler. Jeg trenger en sump i kommentarene, til slutt! Og dette er en stat som er uforenlig med potetofanen. Husholdningen vil trolig riste sine skuldre og gå yngel en potetofan på egen hånd, men du må fortsatt kaste metaforer sammen med påstandene og varme inn i dusjen - vask av ettersmaket fra et langt urchorisert utseende som forlot i ansiktet ditt.