Pics.ru er alltid glad for å gi ordet med sin leser. Spesielt hvis hun har noe å fortelle. Denne gangen skrev vi en jente som ble feminist etter at han prøvde ... godta jødedommen. Hun spurte om ikke å indikere navnet hennes.
Jeg hadde en treårsperiode forbundet med religion. Jeg ble forsterket i studien av jødisk kultur, som førte meg til hobbyen til jødedommen.
Det var mange grunner til at jeg ble interessert i religion og mange grunner som jeg fant ortodoksi helt uegnet for meg. På mange måter tiltrukket jødedommen meg av mange sterke kvinnelige figurer, det virket for meg at i ortodoksy kvinner var mer deprimert.
Siden jeg ikke var en jøde på Galaheh, måtte jeg gå gjennom hyurister, men dette er en vanskelig prosedyre som krever tidligere lærlingskap. Så jeg fant samfunnet av ikke-jøder som studerte grunnlaget for jødedommen under starten av ortodokse rabbiner.
Ved første øyekast virket denne gruppen meget vennlig medium, og jeg var ikke flau av et lite antall kvinner. Menn der oppførte seg først veldig riktig. Alle leser tekster, diskuterte problemer, tradisjoner, admissibility for ikke-jøder for å feire jødiske ferier og feire lørdag. Jeg gradert gradvis inn i tradisjonen. Jeg endret typen mat (som forresten ikke hadde en positiv innvirkning på helsen min), jeg leste de nødvendige bøkene, prøvde å leste lørdag for å begynne å bli vant til den "rette" rytmen.
Men nå forstår jeg at atmosfæren der ble impregnert med sexisme og hater til all feminin.
Nåværende anerkjent at kvinner spilte en stor rolle i formasjonen og bevaring av jødisk kultur, men på samme tid lurte på - og moderne jenter her med hva? Det eneste som moderne kvinner kan gjøre for jødedommen, er å tjene sin mann.
Samtidig så jeg, hva kvinner leker i det jødiske samfunns liv, spiller en stor rolle, men vi ble skilt fra den.
I tillegg var mennene som aktivt deltok i Livet til Bnei Noah-samfunnet bekymret for det moralske utseendet til de unødvendige kvinnene og dumpet alle problemene med menneskehet til korte skjørt, feiende muslimer og ortodokse for respektløs holdning til kvinner.
Det virker for meg at denne hysterien vokste gradvis.
Et år senere var jeg i en situasjon der jeg ble stadig provosert at jeg var ekkelt at jeg trenger å gifte meg med å rense. Da jeg avsluttet instituttet, ble jeg ikke gratulert - jeg ble fortalt at nå kan jeg endelig fokusere all styrke som forberedelse til ekteskap.
Jeg skrev at "det er en god gutt, jeg er enig i cozere (en ikke-jød, som aksepterte jødedommen)" at jeg ikke er en mann uten en mann som uten en mann - noen! - Jeg forstår ikke de hellige teksten og til og med de syv budene til Noah. Gradvis, fra den totale strømmen av å studere den jødiske tradisjonen, ble kvinner på en eller annen måte filmet - det ble antatt at for dem prioriterer og støtte for mannen sin, og åndelighet er uttrykt i dette.
Jeg ønsket kunnskap, men jeg ble bevist at jeg var uverdig av dem bare på grunnlag av kroppens struktur.
Men da møtte jeg teksten til en kvinne som var nær meg. Det var ingen avvisning av kvinner, det var ingen ydmykelse i forhold til menn. Jeg plukket opp ... Men med nær kommunikasjon viste denne kvinnen seg ellers.
Hun satte seg målet om å forandre meg, gjøre meg en "god kone". Han skrev i kommentarene som "fungerer" over mine prioriteringer. Hun skrev regelmessig meg at slike perverts, som jeg, som ikke vil "tjene sin mann", "" Kjenn Gud gjennom en ektemann, "vil bli straffet at jeg kan rense, bare begynne å forberede seg på riktig ekteskap fra hennes poeng av utsikt. Hun fortalte meg hele tiden at jeg skulle "realisere naturen min."
Jeg prøvde å.
Jeg innså.
Hans biseksualitet.
Dette forsterket min depressive tilstand.
Og så skjedde flere hendelser, som radikalt forandret løpet av livet mitt.
Jeg følte meg ensom, avvist av samfunnet i prinsippet, og var på utkikk etter støtte i religion, men jeg hadde i utgangspunktet veldig liberal oppdragelse. Gradvis begynte jeg å forstå hva de brøt meg. Jeg tror at hvis dette samfunnet var ekte, ikke virtuelt, ville jeg ha mindre krefter å motstå.
På samme tid, som leser en av de jødiske stedene, kom jeg over en uventet varm omtale av Andrea Dvorkin (hun var en jødisk - og samtidig en ideolog av feminisme). Jeg var fascinert av språket i den oppgitte passasjen. La det være bare en oversettelse, noe ambisiøst, smertefullt, ærlig og åpen. Jeg begynte å lese Dvorkins tekster, og dette gjorde ikke min verdenssyn, men bekreftet sin legitimitet.
Da fikk jeg ved et uhell i hendene mine en bok om matriarkalske kultene, hvor Abrahamic religioner i stor grad ble kritisert.
Og så ble jeg forelsket.
I en jente.
Jeg så på min kjærlighet og kunne ikke forstå at dette er en så ekkelt og ekkel - i det faktum at jeg vil gå med denne mannen under de blomstrende trærne. Men fantasien til min mentor trukket lyse, naturalistiske og fysiologiske sexscener, som i mine planer på den tiden ikke engang hadde - jeg er ikke veldig temperament i det hele tatt i denne forstanden.
Jeg hadde en kompleks intern konflikt.
Den kvinnen begynte å sende meg en video av Torsunov, hvor han snakket om lesbiske, - og jeg og jeg visste om Torsunovs aktiviteter, skjønte at disse menneskene måtte løpe. Jeg innså at jeg ikke ville finne noen ren åndelighet som folk, i ord som strekker seg til rent og lyst, se i meg bare et stykke kjøtt. Og på jakt etter den riktige måten, i motsetning til seg selv, støter på hat og drar meg.
Deretter var det flere menn som tilbød å først snakke med meg om Tora, og faktisk ble alt hellet i "nakne bilder kom til meg, nei, nei, jeg er ikke sånn, dere alle kom opp med." Det var forferdelig. Det var ikke i det hele tatt hva jeg ventet på.
Jeg forstår veldig bra at dårlige og hykleriske mennesker er fulle overalt. Jeg forstår perfekt at det er jødiske samfunn (jeg vet ikke om de er i Russland) som rolig aksepterer samme sex ekteskap under hyrden. Jeg beundrer Debra godt, en LGBT-aktivist, som nå holder posten på Rabbi i Portland.
Jeg så bilder av en gravid kvinne i Tfiline, og det var fint, men jeg ble fortalt - Merzko. Da jeg prøvde å lære om reformister på mine da bekjente, ble jeg særlig fortalt at reformister var årsaken til Holocaust og hva slags aktivitet som Gud ropte det jødiske folk på denne måten.
Men nå skjønner jeg at holdningen til kvinner i det samfunnet ikke var et spesielt tilfelle - dette er en del av et stort systemproblem.
Teksten til Andrea Dvorkin førte meg til det feministiske samfunnet. Faktisk, motsatte blikkene jeg fulgte til seksten år. Jeg tror det holdt meg fra dypet til det giftige miljøet. Med feminisme var det selvfølgelig ikke så glatt. Det var tvister forbundet med religion (jeg spesielt, da jeg fortsatt prøvde å kombinere religion og feminisme), seksuell orientering, barbering av armhulene, kunsten, en lang og smertefull konflikt på transgenderness.
Men ingenting av dette fikk meg til å føle noe motbydelig meg, de var glade for å dele informasjon, hvis jeg ikke vet noe, var det alltid flere mennesker hvis blikk var nærmere meg. I alle fall, selv konflikter i det feministiske miljøet var eller ideologiske, eller personlig, men aldri grunnlagt på installasjonen av "synd, avsky, og det er det."
Jeg bevarer nøye relasjoner med noen jenter som møtte i det min religiøse periode. Vi gratulerer hverandre med den jødiske ferien, vi deler musikk, bilder og tekster, støtter hverandre, til og med nå på forskjellige sider av barrikene. Men vi kom nærmere når feminismen ikke var teorien for meg, men dagligdags praksis.
Vi kan si at jeg avviste Abrahamian Gud for rake av korte skjørt og "perversjoner". Men jeg tror at det avviste objektiviteten og den strukturløse hatet dekket av religionen, for å få mange søstre, godta deg som en person, oppdag en stor verden av kvinnelig kultur, kvinnelige stemmer, kvinners vennskap.
Illustrasjoner: bilder fra filmen "Gud er stor, og jeg er liten"