Hallo! Alltid med glede jeg leser materialet pics.ru, men sjelden kommentere (eller heller, nesten aldri kommentere). Hvorfor bestemte du deg plutselig å skrive? Vurder denne spesielle psykoterapi. Jeg vil gjerne legge ut denne teksten i Facebook, men jeg bestemmer meg sannsynligvis ikke. La ham være med deg. Selv om han umiddelbart faller inn i "SPAM" -mappen.
Jeg har en fantastisk kjæreste - en vakker prøve av selvfremstillet kvinne. Hun bygger aktivt en karriere, reiser, investert i sin fremtid, og vil snart bli en mor. Hun er en veldig god mann.
Og hun ser på meg med synd og overraskelse. Nylig er dette medliden mer som forakt. Fordi vi studerte sammen på universitetet, og der jeg, så å snakke, arkiverte noen håp. Serveres-servert, men ga ikke. Etter å ha oppgradert fra instituttet, giftet jeg meg, jobbet i to år (på kontoret og på eksternt), så ble det syk, det virker som om jeg dro til en stabil tilstand, men jeg kom aldri tilbake til jobb. I de siste syv årene ble jeg holdt min mann og mor (etter morens død - bare en ektemann). Det er, jeg er ikke mer enn en husmor. A, og dessuten har jeg ikke en unnskyldning for mine "melodier" i vennene mine - jeg er ikke engang en mor. Jeg er 32 år gammel og i nær fremtid planlegger jeg ikke graviditet.
På fredag kommer jeg til å møte henne og noen få varer i en gruppe - all familie, alle barn, mest - med en karriere. Og jeg.
Føler jeg meg fri til min livsstil? Å være ærlig - nei.
Jeg er redd for denne verden. Stadig. Hver dag. Fra morgen til kveld, noen ganger fange natten. Noen smålig problemer plukker meg i sjokk. Med stor, er jeg overraskende, jeg klarte meg godt - tilsynelatende er noen skjulte reserver inkludert. Det virker for meg at jeg har engstelig lidelse. Noen ganger slipper det - så synger jeg, jeg gjør et hus, og min mann og jeg gjør alle slags interessante ting sammen. Og noen ganger kan jeg ikke engang ringe den private klinikken med meget vennlige administratorer for å gjøre en avtale. Eller gå ut av huset. Selv bare komme deg ut av leiligheten i inngangen.
Til tross for dette elsker mannen meg. Hjelper og støtter. Jeg vet ikke hva jeg fortjener det. Men jeg vet at han er en tråd som forbinder meg med verden. Stor og forferdelig. Verden der det ikke er noen sikkerhet. Verden der ingenting kan forutsies. Verden der den elskede moren gratulerer mannen din på bursdagen sin, og så sitter ned i stolen og dør i hendene dine.
Hvordan kan jeg fortelle om det? Og viktigst - vil noen høre?
Noen ganger prøver jeg å snakke. Men jeg ser kjæresten mins øyne. Og jeg oversetter alt til en vits. Jeg smiler. Se på min dumme frykt! Hvordan kan en normal mann skur og ikke sove i to uker, fordi mannen sendes for en måned på forretningsreise? Hvordan kan jeg være redd for å bli gal under graviditeten? Hvordan kan jeg "programmere deg selv på dårlig" hele tiden?
Nei, jeg vil ikke si at kjæresten min har et klart skylsomt liv. Hun gikk gjennom mye - og gjennom Abjuz, og gjennom sexisme, og gjennom ensomhet. Bare hennes alle disse testene herdet, tvunget til å avstøte et sterkt beskyttende skall, de lærte ikke å være redd for ansvar og nøktig vurdere sin egen styrke, og meg ... og jeg starter min migrene fra stress. I ungdomsårene, etter hans fars død, var det veldig praktisk - litt, og du kan gå til skolen. Og nå er det helvete.
Hele mitt liv bygger jeg min lille beskyttende kokong. Med lufthull, fordi jeg fortsatt elsker mennesker. Uansett hvor paradoksalt. Livet er veldig forferdelig, og folk er gode.
Ønsker jeg å beholde vennskap? Vil virkelig. Bare derfor skammer jeg meg. Veldig lite. Bare i disse dager når det er en annen melding fra datoen for vår dato med jenter i whatsapp.
Det er helt greit. Moral vil ikke.
Hva kom du til denne opusen? Min egen repost av Comic Sarah Andersen om jenta. Under hvilken min venn skrev: "Alt er ikke så." Og smiley. Hun betydde ikke noe, bortsett fra at hennes livserfaring ikke korrelerer med Sarahs livserfaring og mange andre kvinner. Og av en eller annen grunn gjør det vondt meg. Fordi jeg er den en jente som sengen skal falme og finne to identiske sokker i mine "dårlige" dager - prestasjon.
Med enorm respekt for deg og ditt arbeid, K.
Illustrasjoner: Shutterstock.