Pavel Zygmantich - "En mann som gjør komplisert" - viser en tynn prosess for å snu bekjente i venner. Sørg for å lese for alle som er vanskelig å konvergere med folk.
Tenk deg - du er søt med noen, du er pen til hverandre, du har temaer for samtaler, du er komfortabel sammen.Hvordan lage en venn av alt dette (det er et slikt spørsmål fra noen mennesker)?
Først var rettferdighet
La oss starte med en viktig blant oss, folk, prinsippet om likeutvekslinger distribueres. Et sted i dypet av hjernen vår gjemmer en teller som beregner retten til situasjonen. Det var mye for mye forskning på dette emnet.
Det generelle forskningen er slike - to ukjente mennesker foreslår å spille det økonomiske spillet "diktatoren". Essensen av spillet er enkelt. Eksperimentøren utsteder en av spillerne noen mengder penger som spilleren kan gjøre alt han vil. Kanskje la alle pengene til deg selv. Kan gi all den andre spilleren. Kan dele seg i en slags andel. Det er ikke viktig. Det er viktig at penger vil få begge spillere bare hvis den andre spilleren er enig med divisjonen.
For eksempel ga eksperimentet hundre betingede enheter til den første spilleren. Den halvparten presset til seg selv halv-til den andre spilleren. Nå er det fra det andre, det avhenger - om de vil motta både penger eller ikke. Hvis den andre spilleren godtar, så er de begge oppnådd. Hvis du ikke er enig - eksperimentøren tar penger tilbake.
Og det er det som er overraskende. Hvis den første spilleren deler pengene 50/50, er det ingen problemer. Den andre godkjenner en slik justering, og alle får penger. Men hvis andelen viser seg, si, 60/40, så nekter den andre spilleren alltid. Ja, nekter, selv om de mister pengene sine. Hvorfor? Fordi det er urettferdig.
Også, forresten, apekatter oppfører seg - selv ikke den mest hodestøtten (som cappuchins). Mekanismen for definisjonen av rettferdighet sys til oss lenge før vi har blitt homo sapirer.
Du - jeg, jeg - deg
figure class="figure" itemscope itemtype="https://schema.org/ImageObject">
I forhold til ikke veldig nært mennesker (inkludert og med venner) vil vi definitivt bruke vår innebygde justisdefinisjonsmekanisme. Vi tar hensyn til hver samhandling og veier den på skalaene - hvor mye var utvekslingen med en person?
Her har du fortalt et kompliment, han er BEMS, alt er sant.
Du gikk for kaffe og brakte kaffe kollega, og han delte et eple med deg - Bams, alt er sant.
Kollega ba deg om å hjelpe ham med et trekk, og deretter invitert til en restaurant og takket middag - BEMS!
Men hvis i alle tre tilfeller av responstrinnene ikke skulle møte, vil Justismekanismen gi et signal, og du på ryggmargenens nivå, lim en person med litt ubehagelig epithet. Og ikke lenger være så vennlig med ham.
Dette kalles teorien om likeverdige eller sosiale utvekslinger (sosialutvekslingsteori). Alt skal være ærlig og likt. Du meg, og jeg.
Ellers vil vår innebygde justisdefinisjonsmekanisme gi en alarm.
Vi kan imidlertid overvinne denne mekanismen - og her begynner vennskapet.
Hvordan vennskap er opprettet
Å vite alt ovenfor, det er lett å forstå hvordan du skal gå til vennskap fra vennskap.
Du må gjøre flere ganger mer enn det for deg. På slike øyeblikk forstår en person - du er klar til å ofre for ham våre egne interesser. Og offeret til hans interesser for den andre er vennskap (hvis denne andre ikke er en slektning, selvfølgelig).
For eksempel kan du hjelpe kollegaen din med å flytte og ikke akseptere takknemlighet i form av godbiter i restauranten. De sier, så godt, vi er ikke fremmede for hverandre.
Eller du kan ikke bare høre på en venn i hans problemer, men også "rett" i sin beslutning.
Dette er generelt et av de viktigste tegnene på overgangen av vennskap i vennskap - en person deler dine bekymringer selv når det ikke forventer det.
En gang til. Vennskap er den høyeste form for selvtillit, vi tror at en venn vil handle i våre interesser, selv om han kan lide.
Hvis du viser at alt er sånn, oppstår det vennskap.
Bare i tilfelle, er det understreket - å gjøre mer for en person enn det trenger for deg flere ganger. Hvis tre eller fire forsøk ikke gir noe, eller hvis en person begynner å sitte på nakken, betyr det at du ikke bør bruke din innsats på den. Tok ikke av.
Også, jeg merker at under "gjør" ikke nødvendigvis forstår bare hjelp eller noe i denne ånden. Lyttet her, og følelsesmessig deltakelse og så videre.
Så, vennskap ser ut til hvor folk slutter å beregne likestilling av bidrag til forholdet. Hvis du vil øke hastigheten på det offensivt av vennskap, nekter du (i hvert fall i ordrenes rekkefølge) fra en slik beregning og gjør noen ganger mer enn for deg. Sannsynligvis vil du gå til vennskap fra vennskap.
Og jeg har alt, takk for din oppmerksomhet.