I vår barndom for å innrømme venner i det faktum at du slår foreldrene dine, var forferdelig skamfull, skummelt og generelt Nomomilfo. Men hver andre nåværende voksen har historier om familie vold. Pics.ru samlet dem, og spurte samtidig, hva en negativ barnopplevelse forvandlet.
Δ
Som barn vil jeg slå meg. Mamma kunne slås, men så, under påvirkning av øyeblikket, men stiffaren slo beltet, bredt, tykt, skinn, bra uten spenne. Det kan være for noe: Jeg var sen: Jeg var sent i 5 minutter, det virket for ham at jeg hadde reist min stemme i et strid eller respektløst for sin mor. Den mest kresne tingen var at mor aldri kom opp på forsvaret mitt, men faktisk en helt outsider person reiste sin hånd på meg, de var ikke engang gift. Hun foretrakk å sitte i et annet rom eller på kjøkkenet, og så late som om ingenting hadde skjedd, aldri angret meg og støttet ikke meg. Jeg kan fortsatt ikke tilgi henne for det. Og samtidig slutter jeg ikke fysisk vold: To ganger min romaner endte da en person reiste hånden på meg. For meg er det tabu. Og i forhold til barn, jo mer - jeg husker for godt denne følelsen av maktløshet, absolutt forsvarsløshet og brennende vrede på voksne.
Δ
Min manns foreldre brakte opp i rigor: For det minste ble provisiteten straffet enten fysisk, eller begynte å "spille i stillheten" "- sluttet å snakke med det på ubestemt tid. Dessverre, nå, når vi har våre egne barn, følger han fullt ut utdanningsmodellen og krever vår femårige datter av total underordnet og lydighet, som i hæren eller jeg vet ikke, fengsel. Litt galt - rugan og straff. Naturligvis kommer jeg til datteren min, og jeg kommer også til full: Barnet brakte opp dårlig, ikke en mor, og skit på en pinne. Samtidig bringer datteren til tårer for ham - saken på to minutter, noen ganger er han direkte spesielt troll, som om det gir ham glede. Litteraturen ønsker ikke å lese en spesiell utdanning i oppdragelsen, mener at han selv kjenner alt perfekt.
Δ
Jeg ble straffet i barndommen min slik: Du vet hva som skyldes? Bær beltet, ta av buksene hans, ligg på sofaen. Og år til 12-13 år. Det vil si den totale ydmykelse og demonstrasjon av makt fra Faderen. Jeg var veldig vanskelig for alt dette, jobbet mye med en psykolog for å la alt dette drittet. Jeg hadde til og med problemer i sex: Jeg syntes å være ufrivillig brukt parallellen mellom dominansen da det straffet og dominansen til en mann i sengen og klemmet skummelt. Men det syntes å overvinne denne skaden. Jeg er selv veldig irritabel, men jeg slår ikke barna dine under noen omstendigheter. Snarere, gi ut sofaen eller noen andre møbler, men aldri.
Δ
Som barn ble jeg bilted regelmessig og veldig høy kvalitet. Men jeg husker ikke følelsene av ydmykelse eller vrede - for straff var det alltid en god grunn. Min far trodde (sannsynligvis) at noen ting og hovedstaden sannheter for oss med min bror ikke kunne formidle noe annet enn fysisk påvirket. Jeg føler meg ikke synd, jeg hadde en fantastisk barndom og slått - det er bare hans del. Min far ble også rammet av sin mor i barndommen sin - min bestemor, som jeg elsket, hun var en pen og betydelig mann. Men tilsynelatende, noe egentlig i barnet enklere å slå ut enn hundre ganger for å forklare.
Δ
Jeg er gjentatt og veldig battered min mor, jeg husker veldig god frykt, ydmykelse, hjelpeløshet. Jeg leser selv smertefullt slike spørsmål og rolige refleksjoner av folk om hvilke tilfeller det er berettiget.
Δ
For meg er bruken av fysisk straff til dine egne barn helt uakseptabelt bare fordi jeg vet på min egen erfaring hvordan det skal bli rammet av et barn. Selvfølgelig er det situasjoner når jeg går ut av meg selv og ikke vet i det hele tatt hva de skal gjøre, impuls er overveldet. På slike øyeblikk prøver jeg å bevege seg bort fra barnet, for å bli testet, vasket med kaldt vann, for å roe seg så mye som mulig.
Δ
Jeg var den mest uklare barna, jeg var stadig banging, jeg slo mine eldre brødre og søstre med venner, som brakte tenåringer til horror. De dekket selv noen ganger meg på besøk, til moren går på jobb hvis hun hadde en nattskift. Det vil si at jeg ble kastet om gulvet og veggene, de slo tunge gjenstander og brøt dem om hodet. En gang i Fedet slo moren meg på hånden med en kniv, og en gang kastet verktøyene i meg og kuttet benet til beinet med en skitten spade. Alt dette var veldig betent, det var nødvendig å åpne og rense såret, på sykehuset i meg, selvfølgelig, ingen kjørte. Jeg avslørte bare en barberhøvel selv, vasket med kokt vann uten noe. Jeg var 8 år gammel.
I 17 forlot huset, og jeg har fortsatt en reaksjon på plutselige bevegelser på kanten av synlighet, eller hvis noen raskt øker hånden. Videre var min mor ikke en påførte, alkoholholdig eller narkoman: Jeg spurte om visninger (allerede når det vokste) gutta som var dekket av (kunne og forføre å bruke muligheten, men jeg var heldig på gode mennesker), og de sa - Nei, hun er på voksne umiddelbart verden mor. Av en eller annen grunn ikke hun nølte med barn. Da jeg igjen presset min lille datter slik at hun snublet og strukket ut på jorden, kom jeg inn mye mer horror enn hun. Jeg tok ikke vold som normen hvor mange ødelagte foreldre gjør, jeg finner det ekkelt, selv om det noen ganger smadret på paven noen ganger, men det var heller en simensjonal handling. Da hennes innfødte far slo virkelig og flere ganger på paven flere ganger, for eksempel spoled, var vi veldig overfylt.
Δ
Da jeg var liten, var jeg veldig spacked et par ganger i kritiske situasjoner, men oftere var jeg fornøyd med multi-dagers boycots, fornærmet og ydmyket med ordene, tilskrives meg tanker og ord som jeg ikke hadde. Kort sagt, de hånet moralsk. Og den mest støtende tingen - for disse mobbingen aldri unnskyldte seg, men for slaps ba om tilgivelse. Når det gjelder meg, ville det være bedre å slå og be om unnskyldning enn disse forferdelige, ikke-fysiske effektene.
Δ
Jeg ble stadig rammet, alt som kunne være gjenstand for noe ved hånden. For eksempel, en gang overveldet med et vått håndkle til svarte blåmerker, fordi jeg snakket for høyt på telefonen, var jeg 7 år gammel. Resultatet er en suksess i livet som heter foreldre. Jeg hater dem, vi kommuniserer ikke og ikke engang blir kalt opp. Jeg kan ikke tilgi det. Ingen barn enda.
Δ
Jeg ble bilted i barndommen. Og mor og pappa. Noen gang slo faren brutalt meg for det faktum at jeg presset broren min i spillet, og han slo ryggen på kanten av sengen. Broren begynte å rope som et kutt, faren hans var redd for at han var skadet for ham, og begynte å slå meg med en trelinje på 60 centimeter. Bil rundt kroppen i 15 minutter. Jeg kunne ikke gråte eller skrike. Mamma var stille. Så gikk han til naboen og klaget der for henne, hvordan kunne du slå barnet sånn. Og hvorfor stod ikke opp? Jeg kan ikke engang forestille meg at jeg tillater mannen min å slå barnet mitt så grusomt. Mamma selv ble også brukt. Kunne slå meg enn det falt. Jeg likte ikke det at jeg satte mine skitne sko (tøfler) satt på ren gulv. Hun tok disse tøfler og begynte å slå meg, skitne, på hodet. Generelt hadde jeg en munter barndom. Har det påvirket meg? Det er mulig at det ble reflektert. Jeg har en konstant følelse av skyld, jeg ble vant til selvtillit. Gryza nagler fra barndommen, det er en annen moronisk vane med samme opera - psykologer sier at en person som har slike vaner, er gnave, det vil si, spiser seg selv. Selv om jeg ikke er sikker på at grunnen er i slagene. Kanskje i noe annet.
Δ
Min far i skolen har gjentatte ganger brukt til å si at min plass er i skolen av psykisk retarded, og ikke oversette meg der bare fordi han ikke hadde leksjonene med meg. Og hvis han stopper med meg, en idiot av slike, for å engasjere seg i det, så blir jeg overført til skolen Y / O. Imidlertid fullførte jeg skolen nesten uten trippel og kom inn i det svært prestisjetunge instituttet. La med det andre forsøket, men gjorde det. Seg selv, uten noe skjønt. I fremtiden forlot seg selv for Israel i stolt ensomhet, og her ble alt oppnådd. Mor, jeg husker, på telefonen skrek: "Det er vanskelig for deg i Israel, kom tilbake til oss." Jeg sa nei! La den palestinske bomben bli revet her her. Min søster, det virker, tilgave foreldre, og jeg kan fortsatt ikke! La dem høste det de sådde, jeg kan ikke takle dem uten dem. Deres slitte uhøflighet, uvillighet til å forstå, gå inn i stillingen jeg kommer nå tilbake med interesse. Og jeg bryr meg ikke om dem, så vel som de ikke bryr seg om meg 20-25 år siden: Alle unge går, og jeg risikerer å komme under bilen, jeg tåler hjem i håp om tid til " kassen "for ikke å lure undertletriene og banne. Nå er jeg medlem av dem med likegyldighet og får utrolig glede. Tross alt ga jeg meg et ord som tårene mine vil bli kastet bort - det er slik de er støpt. Fiech.
Historier samlet Ekaterina Kuzmin