Våre kolonneist, Ella våger, reiser mye: Dette er hennes hobby. Så opplevelsen av overlevelse med de mest forskjellige medreisende og de andre reisende er misunnelsesverdig. Hun skrev om grådige følgesvenner separat, og om resten av de forferdelige typene fortalte i denne kolonnen.
Så det kom ut at jeg reiste med forskjellige medreisende. Nei, nei, ikke fordi etter en tur med meg, kaster de meg for alltid, siden jeg har mye Noah, går jeg raskt og smaker alt som møtet. Med litt poengsum er felles reise allerede nærmer seg topp ti. Jeg kan bare ikke stå det, mens noen fra mine vanlige følgesvenner vil samle seg. Eller noen fra dem liker ikke stedet der jeg trekker meg. I andre år hadde jeg et dusin medreisende, og alle er vakre og fantastiske.Mer presist, nesten alt. Det er flere varianter av andre reisende som er i stand til å ødelegge sin ferie til noen, og nå vil jeg fortelle deg om dem.
Ikke-drikking / Røykfritt
Åh, disse er ikke folk, men sacchada helvete! En sunn person ved siden av dem er vanskelig. Tenk deg, du åpner en flaske fra morgen en flaske, slik at dagen er satt. Og så krasjer kjæresten din uten "dårlige vaner". Hvordan hun kaller det. Grozno ser på deg og ser pågår:
- Er du alkoholiker?
Den samme historien gjentas under lunsj og middag. Og hvis du også er med et lag av en likør og utsikt over havet, vil du sitte om natten, deretter generelt tragedien. Du er en ferdig person, og du vil minne deg om det så mange ganger som du trenger å være enig.
Ikke røyk enda verre. Hvis ikke-drikking minst av og til holder seg i sine hender, er ikke-røykere vanligvis i 24/7 modus i korstog mot nikotin. Og du bruker tid på ferie mellom forelesninger som du snart vil dø, og prøver å gjemme seg bak en busk og nyte en sigarett. Og hvis du ikke er nevrotisk, så etter et par uker, i denne modusen, vil det sikkert bli til det!
Barn / deres foreldre
Åh, disse sjarmerende englene! Og deres foreldre, sikre på at englene trenger å kjenne verden. Som et resultat, liker du ikke skjønnhetene i Brugge, og du leter etter et toalett, så eplejuice, deretter et toalett igjen, igjen saften, og deretter en butikk med barnas klær, fordi tre bukser allerede har skitne, og Det er ikke mer. Takk himmelen at din (eller feil) søsken ikke faller inn i kanalen!
Deretter har du en middag i restauranten, tett clutching i apparatene, et serviett, mat og et glass, og du legger ørene dine igjen av åtte hender, for ikke å høre skrikingen av kjedetchadet og stemmen til Kjæreste som oppfordret barnet til å spise minst et stykke.
Shopping? Vel, hvis du vil behage alle i butikken, kom igjen, prøv.
Og på stranden? Selv i et øyeblikk vil du ikke se boken, fordi det er dette minuttet at babyen vil bruke til å svelge steinen eller spille på dybden av høyden. Patch deg selv? Glem, stranden er et sted å underholde barnet, og ikke deg, en dum feil.
Tenk, alt vil forandre seg når barnet blir eldre? Tre ganger ha. Det vil bli enda verre. Bare nå vil en rullet baby ikke forfalske og slå i hysteri på grunn av det faktum at i stedet for et spill i skrivemaskinen ble det trukket for å se abstrakt kunst, og monotont og slitsomt whining, krevde riktig underholdning og nye sneakers. Og du vil angre på at han ikke er to år gammel: i denne alderen sov han noen ganger!
Kjennere av historie og kultur
Det virker, hva slags fare fra dem? Tvert imot, en fordel. Denne medmenneskeren kjenner alt, kan svare på eventuelle spørsmål, han har alltid et reisekonsept, morsomt og interessant med ham.Ja, hvordan! Her går du på en liten fransk by. Pretty houses, koselig område med plane og kafeer. Og plutselig gråt av overbelastningen:
- Van Gogh bodde i dette huset! Fire dager! Jeg drømte her for å gå!
Og kommer til trinnene. Og han nekter å komme opp de neste timene tre timer, samtidig som du forteller deg biografien om ikke bare Van Gogh, men også et halvt hundre av hans samtidige, så vel som forfedre og slektninger til den da eieren av huset. Og du var heldig hvis dette uheldig ikke skjer fra Alienora Aquitan. Da må du tilbringe natten på disse trinnene.
Og neste dag vil han dra deg til museet, hvor han vil tilbringe minst en time ved siden av hvert bilde. Så i den andre. Så i den tredje. Og så vil fortsette til du besøker Filateli-museet i Vatikanet (dette er en vanlig finale av slike vandrende), eller du vil ikke løpe ut, og bestemmer seg for å gå til piratene.
Idrettsutøvere
Disse er også ufarlige, ved første øyekast. Vel, elsker din venn til å sykle. Eller svømme. Eller går bare raskt - hva er siden?
Men i en felles reise blir det et problem, og umiddelbart.
Du kan ikke opprettholde tempoet tatt av dette galne. Du vil gå rundt Boulevard sakte trinn, og han rushes et sted som om han luktet hans hæler i pepper om morgenen.
Han drar deg i regnet på en sykkelstur i feltene. Gjør klatring hvert middel til et fjell eller et tårn, fordi det er en kardioopplæring. Jeg rapporterte om kvelden at i morgen har du rafting på fjellfloden. Eller et hopp med noen kjente Tarzanka.
Skjul for det faktum at du ikke lede deg selv til en form for en slik ansvarlig tur, og derfor bak. Det jakter selv i havet, fordi teknikken din og hastigheten ikke passer til ham. Og til det faktum at noen elsker å nyte på ferie uten fart eller overvinne seg, tror han ikke. Som i det faktum at musklene dine skadet etter gårsdagens jerk tjue kilometer langs den neste måten av gudene, og nå trenger du bare gudens drøm.
Gourmet
Reise hver gang blir en vanskelig oppgave, når en av dine følgesvenner - gourmet. Og igjen, ingenting foreshadows. Han kjenner den beste fiskerestauranten Oslo eller Napoli Pizzeria. Overalt i verden er klar til å hjelpe til med å velge lokale retter eller kulinariske suvenirer. Vil ikke være feil med vin.Men hvis du plutselig ønsker å spise midt på dagen, når mange restauranter er stengt, og du vil trekke gourmet i den første passerende spisestedet - pass opp. Hans vrede på din dumhet og gastronomiske oppfinnsomhet kan være lang. Prøv også å ikke kjøpe gate retter uten sin godkjenning, men ellers risikerer du å hoppe på et gråt:
- Dette er mat griser! Emmit umiddelbart!
Og absolutt ikke prøv å velge et sete til middag eller produkter for matlaging. Fordi din uunngåelige feil blir husket, ikke bare til slutten av reisen, men til slutten av livet! Og hælder sin elskede vin i tilfelle, i restauranten hvor gourmet ønsket å få, var det ingen gratis bord. Ellers vil din venn lide hele kvelden.
Fotografer / Fashion Model
Selvfølgelig er disse to forskjellige kategorier av mennesker. Men representanter for begge er smertefulle hvis du ikke refererer til en av dem. La oss si at hvis du er fotograf, og din andre mote modell, eller omvendt - du fant hverandre. Eller hvis du er begge fotografer av om en spesialisering. Men hvis du er en mote modell eller til og med likegyldig for bildet, skriv deretter.
Fotografen, som en idrettsutøver, klatrer på hvert fjell og tårn, bare et annet formål. Han våkner tidlig om morgenen for å fange det rette lyset, ikke merket at han våknet alle reisende. Han angriper folk hvis han anser seg et portrett. På fugler, hvis han er Berdvotcher. Drar deg i slum hvis en sosial fotografering tiltrekker det. Og selv om du ikke drar - vil du slippe av denne lykkelige med alt utstyret?
Modellen gjør akkurat det samme, bare for å skyte det. Hva kan irritere sterkere enn henne endeløs:
- Kjære, ta meg bort i nærheten av fontenen? Selv her i denne stillingen. Og i så fall. Og med en blomst! Og hvordan jeg fjerner selfie! Og nå vil jeg ha en Juliet-balkong, jeg blir syk derfra, og du tar et bilde slik at jeg er forelsket i deg!
Etter et par dager med en slik levetid, angrer du at fotokotet og jakt er forskjellige ting.
Fans av ekte farge, autentisitet og kommunikasjon med lokalbefolkningen
Disse eksentriske kan også straks skremme deg umiddelbart. Men når du forstår at det ikke er mulig å klatre til tårnet i dag, så vel som å se på monumentet, som jeg lenge har drømt om, for ikke å nevne den berømte katedralen - du vil ta angst.
Dag etter dag vil du bli viderekoblet i det lokale livet, nøye unngår noen turiststeder, attraksjoner, anstendig restauranter, butikker, guider og - spesielt! - Kompletter. Samtidig synes din venn å være spesielt for å streve for noen monstrøse hull, som lokale unngår, ikke teller bargargen eller marginalene.
Han vil velge å kommunisere eksklusivt de som ikke forstår det på grunn av språkbarrieren, fordi det er mulig å kjenne landet på denne måten. Vil prøve bare de mest merkelige utseende retter. Og som gave, vil Mama fra Hellas kjøpe autentiske menns sko laget av hånden tilbake i året før sist. Og du gjør at du gjør det samme.
Ved slutten av turen kan du få et par fobier og løgner, men du vil lære å forstå ikke bare de gamle kvinnene fra de små greske landsbyene, men også sauene.
Khanzy
Disse menneskene er forferdelige hvis du teller på feriestedet romanen. Eller bare på skruen flørt med en sjarmerende nederlandsk, som smilte på kafeen din.- Har du glemt at kjæresten venter på deg hjemme? Hvorfor satte du så kort skjørt? Vil du at disse dyrene skal få deg fra morgen til kveld? Oppfør deg!
Ikke engang tenke på nattklubber, nudiststrender og andre yrker! Og prøv å gjøre et ansikt med murstein mens du nærmer seg menn. Og kvinner, du vet aldri hvor mange perverts er blant dem.
Generelt, slapp av og nyt det vil ikke være lett. Derfor sier de, avvisning og oppfører seg som du sier! Eller igjen prøve å unnslippe.
Rik
Dette er den mest nightmarish. Hvis noen fra dine reisende har lite penger, kan du på en eller annen måte komme seg ut. Men hvis vennen din er rik, og hver av dere betaler for meg selv, så vil du snart føle noen andres på denne ferien. Og til og med helt uheldig.
Men trøste deg selv av det faktum at alle har sine ulemper. Og at din venn minst ikke berdvotcher, ikke en amatør av fallskjermsporter og ikke kommer til å kjøpe et fly på sin reise, og derfor trekker deg utelukkende på luftfartsfabrikker.
Og språket med champagne og butikker fra morgen til natt - det er ingenting, du kan takle det. Selv om det vil være vanskelig.