Far til to sønner i flere år registrerte korte morsomme historier fra familielivet. Hver familie med barn skjer regelmessig noe sånt. Kanskje du vil lære barna dine i en av disse bårene.
* * *
En fireårig sønn går rundt i huset, synger "Dette er Tantuum Verde Forte. Han dreper mikrober i halsen ... "Jeg ble overrasket over en så uvanlig sang og spurte hvor han hørte det. "Da min mor og jeg gikk i bilen, hørtes denne sangen på radioen," svarte barnet. "Det synger Timati," forklarte kona, "gå rundt overalt." Her bestemte jeg meg for å dele min fars visdom med den yngre generasjonen og den moralsk sa. - Sønn, dette er ikke en vanlig sang, men reklame. Artist Timat betalte penger, og derfor synger han sangen om medisinen. - Som dette? - Sønnen ble overrasket over et slikt uvanlig system av kreative relasjoner. - Nå om medisinen sang, før det om pølsen. Du betaler, du vil synge om deg. Hvem betaler ham, om de som synger. Forstår du? - Ja jeg forstår. Hva er alt så bra og snill, denne Timati!
* * *
På 2,5 år bestemte sønnen seg for å fortelle meg et eventyr før sengetid: "Iriteka og Yazba ... bestefaren drikker AAA AAA, Baba drikker AAA AAA ... pappa drikker ah aaa aaa, mamma drikker og aa AAA ... Chiawatka drikker ah ah aaa, Stulsik drikker ... alt er full! Bønn Sycachka! "
* * *
Jeg sitter på datamaskinen, den femårige sønnen er egnet og strekker tabletten. - Far, som hjelper til med å skrive et spørsmål på riktig måte i Yandex. - Diktuch, sønn. - "Hvordan å c-de la i rd tal til helvete" - ??? !!!!!!!!! - Jeg spiller nå Minecraft nå.
* * *
Jeg ser sønnenes spill. Senior (8 år gammel) lukket på toalettet. Den yngre (3 år) dratt av bil til døren til toalettet og Kogotit i hennes knyttneve.
Senior: Hvem er der? Junior: Dette er meg, Postman Pechkin.
Senior: Hva trenger du? Junior: Jeg kom for å spise hjernen din.
Senior: Er du sikker på Pechekin? Junior: Har du definitivt hjerner?
* * *
Til syv år har sønnen vært engasjert i dans i et par år og begynte å stikke ut. En dag kom hjem og forteller stolt: - Far, jeg danset før kameraene i dag! - Bra gjort! Hvor? - I butikken.
* * *
Den fem år gamle sønnen kom opp og en seriøs utseende sa omtanke:
"Far, og du vet at de gamle vikingene kokte fra Amansor av hekseriet potion? Da drakk krigerne potionen og omgjort til en Berserkov, fordi åndene til alle dyr ble laget i dem - ulver eller bjørner. Jeg trodde at bjørner og ulver kunne ha manglet i det hele tatt. Du forestiller deg hvordan vikingene var fornærmende da, i stedet for en ulv, endret en annen ånd i dem, for eksempel toads eller en orm ... "
* * *
Jeg kommer hjem fra jobb om kvelden, den syv år gamle sønnen møter ved døren og lyser også fra stolthet. - Far, vet du hvem jeg er? - Sønn, alternativene er mye kurs ... men tilsynelatende handler du ikke om "Cute Pupsik" eller noe sånt? - Far, jeg er Guds rapper! - ... .. gm ... WHO? - I dag ble jeg fortalt at jeg var Guds rapper. - Sikkert, bare bare hørtes ut? - Vel, kanskje ikke helt så ... Ja, det var sikkert ikke. Jeg, pappa, rapper fra Gud!
* * *
Den femårige sønnen hørte en populær opptak som folk med krøllete hår alltid er komplekse. Flytende for en stund, det er dypt urimelig: "Det viser seg om en mann er krøllete, noe som betyr at det lenge har vært gift."
* * *
Foured til denne fem år gamle sønnen drakk en flaske med vann, ganske rystet og sa at han nå har "seilingskrefter" og han kommer ikke lenger til å sove.
* * *
Om morgenen sa den femårige sønnen farvel til meg ved uttrykket: "Astanavista Baby!" For et par dager siden ble terminatoren vist på TV.
* * *
På seks år reflekterte Sonen om Gud: "Far, det virker for meg at englene - de har Gud ikke bare assistenter, men også venner. Tenk meg selv, Gud alene uten venner der på toppen på skyen ville være alene og trist. "
* * *
Diskutert med sønnen sin, en forestående kampanje i den første klassen. Først lyttet han rolig til historien min at skolen var et nytt interessant stadium i sitt liv, hvor han ville finne mange gode venner og spennende aktiviteter. Etter det begynte han selv å dele planene, da han skulle gå for første gang i første klasse. Han sier, den første bekjentskapet er det viktigste, så jeg må ha en episk opptatt. Kom igjen, sier, du vil spise med deg på elektrospookataen i hastighet et sted er så 10 kilometer i timen. Vi legger på masker av skjeletter og mørke briller. Du vil være i en hjelm, og jeg er i en lue, som terrorister. Og jeg vil være alt i svart. Og nødvendigvis for musikken til Ramstein. Bare her kom jeg ikke opp ennå, hvor kolonnen er plassert slik at lyden er poGromic.
* * *
Den fire år gamle sønnen fører en samtale med mor.
- Mamma, la oss være dronningen. - Kom igjen - Enhver jente vil bli en dronning.
- Og jeg vil være din prins. Greit? - Greit.
- Hvorfor vil alle være en dronning? - Queen er god til å være: hun er vakker, alle elsker henne, de gjør alt for henne.
- Vel, Moms, du vil være min dronning. Bare retter du vasker, ellers vet jeg ikke hvordan ... og kokker, og kom deg ut. Og jeg er din prins, jeg vil forsvare deg!
- Sønn, og som best da, prins eller dronning? - Selvfølgelig beskytter han prinsen.
- Og hvis dronningen av prinsen feedet vil stoppe? Hva skal prinsen gjøre? - Ikke mor, jeg vil alltid mate meg for å mate meg.
- Dette er ikke et argument, kanskje alle de samme dronningen er viktigere? :) - Ikke! Dette gjør meg den magiske Caterpillar sa!
Ektefellen sto ikke en seriøs samtale og lo, og sønnen fortsatte alvorlig: - Ja, magi. Jeg passerte her i går, hun satt på grenen og rett og sa: "Prince er den viktigste"!
* * *
- Far, og hvor mye tjener du? - Jeg tjener normalt, sønn. Vi har alle nok penger. - Far, jeg samlet noen tusen - på fødselsdagen ga og fikk fra tannfasker. La meg gi deg dem i to helger, slik at du minst to dager sitter på datamaskinen, og øynene ødela ikke. - ....
* * *