I hvert pars liv kommer øyeblikket når du må gå til IKEA. Og takk Gud, IKEA eksisterer: Her kan du kjøpe alle materialer for å organisere en kjærlighetsnest - fra en billig seng, til en billig corkscrew. Men dette er problemet. Å elske hverandre går inn i butikken, holder hender, og forlater det røde, onde, i tårer og reiser rundt. Hver til sin mor. Men dette er fortsatt polbie. Fordi alle de tingene de kjøpte, og fortsatt må samle! I Generelt er IKEA en ideell kompatibilitetstest, uansett hvor kult.
Den første regelen av IKEA: Kjør aldri i IKEA
I seg selv er ideen om en tur til IKEA allerede stress. Minst tre timer vil bli kastet i vinden. På dette tidspunktet kan du drikke øl med venner, sykle, se, til slutt, TV. Og i stedet må du dra et sted i utkanten av byen, presset i trafikken, se etter parkering og sakte blokkert i tekstilavdelingen. Bare dette perspektivet kan føre til brudd.
Ikke ta venner med deg og ta instruksjonene sine
Eller venner vil "sitte på halen", eller be deg om å kjøpe en liten hylle. Ikke gjør dette! Alle bør drikke denne bollen til bunnen helt uavhengig. Ikke bare at vennene dine kan drukne i et uendelig valg av denne forferdelige butikken, blant annet, de kan se hvordan du strider på og hater hverandre.
IKEA er en gigantisk endeløs labyrint
Videre var de intricacies av trekk, utganger og korridorer svært intelligente markedsførere, som var spesifikt beregnet slik at i hvert rom ønsket du noe. Som et resultat er besøket forsinket, vognen er fylt, tålmodighet er utarmet. "Hva en egenskap begynte du oss i kjøkkenavdelingen? Vi har allerede to gafler, hvorfor trenger du fortsatt? ". Hun trenger lys. Oppvarming. Hvorfor trenger hun oppvarmingslys ingen vet. Verken markedsførere som skapte en labyrint eller Gud som skapte verden.
Hell Tekstilavdeling
Sannsynligvis i verden er det gutter som elsker tekstilavdelingen i IKEA. Gardiner, tulle, ark, stripete sengetepper, det er alt dette. Men vanlige gutter på dette stedet begynner å se på pads med en enkelt tanke. "Vil det være praktisk for en slik pute å kvele den her?".
Hell Messellek.
Som regel, før turen du ble enige om: Jeg vil gå, la oss kjøpe to gafler, og umiddelbart forlater vi. Og så plutselig en gang - den kostbare halvdelen ser "buffet" -pekeren, og drar deg straks i kø for kjøttboller. Og det er umulig å nekte, fordi du må spise stress - det er første, hellig, og for det andre, dagen er fortsatt en katt under halen. Med hver neste kjøttboller med en brussal syltetøy, øker ondskapen bare.Trette varer
I esker med billige gardiner for 500 rubler, kan dyre gardiner ligge for 7.500 rubler. Som regel er differansen i prisen bare funnet ved kassen, og for øyeblikket når halvparten allerede er krysset med disse idiotiske gardinene. Og ingenting kan gjøres med det, det kan bare tas. Hvis du ikke kjempet på grunn av gardinen ved kassen, vet du ikke livet.
Latskap og procrastination.
Noen (la oss ikke vise fingeren) løper ut av tekstilavdelingen og går til "Test sofaer". Så hva vil du ikke kjøpe en sofa? Dette er ikke en grunn til å teste dem? Og så er det allerede en vakker halvdel i raseri, fordi "Damn det, hvordan kan jeg planlegge et liv med en person som ikke deler din lidenskap for gardinene!?"
Stort shopping fjell i stedet for fire elementer
Du forhandlet for å kjøpe en seng, en hylle, et ark og korkskrue. Fire elementer med en total pris på 7000 rubler (antar). Hva i helvete har du en komplett gigantisk vogn ved utgangen? Hvorfor ser sjekken en og en halv meter lang, og i det nederste nummeret, ser det forferdelig? Hvordan fungerte det? Hvem har skylden? Du er skyldig! NEI DU!
Ad spørsmål i Cassu
Lang kø i kassereren. Og alle i en stor vogn. Og det beveger seg nesten ikke. Og prippen. Og varmt. Og hat vokser. Og i det siste øyeblikket noen (la oss ikke vise med fingeren) husker at du trenger en annen håndkleemballasje. AAAAAAAAAA !!!Helvete lasting
Og nå må alt dette bli nedsenket i bilen. Litt søt, pent maskin, hvor alt dette søppel ikke passer akkurat. Vel, eller få det hvis hun endelig beveger fingeren for å hjelpe deg.
Helvete montering
Plutselig viser det seg at posen med cogs mangler. Og han må gå tilbake til IKEA. Eller improvisere, men så er det en sjanse for at sengen faller fra hverandre på det mest ansvarlige øyeblikket. Graden av fortvilelse, hat og avsky i øyeblikket er spesielt høyt, og til og med tanken på at du samler det viktigste i forholdet ditt - sengen lagrer ikke.
Meningsløs instruksjon
I prinsippet er det folk oftest guttene som har en slik bever-konstruksjonsinstinkt, der instruksjonene ikke er veldig trengte: de ser på detaljene, de sier ja - og sengen er klar for nesten tankegangen. Men faktisk er det ingen instruksjoner i iKey-instruksjonene. Det er bare bilder og kryptogrammer som hver person forstår på sin egen måte. Og hvis for eksempel prøver å samle en seng sammen, så på jorden om dekryptering av disse hieroglyphene, kan det være konflikter. Og hvis vi vurderer at det er metallstenger og trebjelker rundt de motstridende partiene på dette tidspunktet, bør det være spesielt forsiktig.
Suksess! Alt ordnet seg!
Kredittkortet er tilbakestilt, sengen samles, corkscrew i boksen, gardinene er hengt. Ditt liv vil aldri være det samme, men du gjorde det og til og med tilbakekalt. I hvert fall til neste tur i IKEA. Det forblir bare for å lære hovedleksjonen til dette forferdelige dramaet: Hvis mulig, unngå å dele shopping - og så vil du leve lykkelig etterpå.