Dus je bent op een dronken hoofd, of in een gevolgen van invloed, besloot ik om je favoriete vrienden voor het nieuwe jaar naar mijn huis uit te nodigen. Nou en? Er zijn veel plaatsen, mensen zijn goed, en in het algemeen "Ik hou van gasten." In feite, "klein", "slecht", "hou niet van." Maar dit bewustzijn komt dichter bij de ochtend van januari. Tenzij natuurlijk geen risico's van tevoren minimaliseren.
een. Vergeet niet dat het nooit te laat is om het feest te verplaatsen en te annuleren. Je kunt uit het dak haasten, onder de trein gaan liggen, ebolo, uiteindelijk. Een van deze opties is veel veiliger, goedkopere en uitstekende zenuwen.
2. Koop wegwerpgerechten. En eenmalig tafelkleed. Om de overblijfselen van Olivier, gedroogde kaas, een gesterfooed vleugel en een tolik te voltooien, en iedereen om één veer uit te gooien. Ja, het is niet in leven. Maar erg handig.
3. Lening gasten vroeg. Onder het onschuldige voorwendsel "Kleed je de kerstboom aan". Gasten moeten niet op 22-00 uur aankomen, maar op ongeveer een halve dag. Dan zullen twee mensen de kerstboom aankleden, en de rest gesneden olivier. Winst!
vier. Verwijder alle kloppen. Alles wat kan crashen, zal zeker breken. In principe wordt het opgesplitst en het feit dat het zelfs in theorie niet kan worden gebroken, maar we kunnen altijd terugkeren naar paragraaf 1.
vijf. Je moet twee (betere drie) varianten van een verbluffende nieuwjaarsjurk hebben. En ze hoeven allemaal in volle gevechtsbereidheid te hangen. Want op de eerste outfit, de druppels van iets dik in het eerste halfuur.
6. Elke gast moet van tevoren het aantal andere gasten en hun namen rapporteren. Voor gasten om schattige kleine dingen onder de kerstboom te brengen, ondertekend en samen te brengen. Ten eerste is dit een entertainment dat geen explosie van de hersenen nodig heeft. En ten tweede kan het heel grappig zijn als de gasten van tevoren niet met elkaar bekend zijn.
7. Als onderdeel van de uitgenodigdheden moeten extraverts-exposities zijn. Ze zullen honderdduizend anekdotes vertellen, vijftigduizend heel grappig (goed, of hoe het blijkt) verhalen uit hun unieke leven en ontdoen van je van de noodzaak om tien uur op rij een seculiere gesprek te behouden.
acht. Twentytile Pelvis Sla zal niet gegeten!
negen. Je moet een afvalpad hebben toen ze dronken werden en karaoke zingen, en je droomt van een stilte en een kussen. En zelfs als ze klaar waren met zingen - vroeg verblijven: ervaren dronken gasten kunnen vier uur op rij een taxi veroorzaken, en niet succesvol. De perfecte optie is Nora ergens in de buurt, waar je kunt lonen en in slaap vallen. In extreme gevallen, een aparte kamer en enorme oordopjes.
10. Het maakt niet uit hoe hard het was, onthoud: het lot geeft ons niet meer dan we kunnen verdragen. Vroeg of laat zullen al deze meest geliefden in de wereld mensen uit je huis Nafig rijden!