We dachten vrij lang - publiceer deze brief of niet. Omdat de pijn hier in elke snavel is, en in onze wereld met slechte emoties en dus is alles in orde. Maar toch gebeurt het soms wanneer je iets moet lezen. Iets dat je eraan herinnert dat er geen eindeloze verhalen zijn. En over het feit dat het horloge altijd tikt, en je geliefden zijn helemaal niet in het horloge, en ze zullen er niet altijd zijn.
Beste Cecil! Toen we bij het altaar zeiden "alleen de dood zal ons scheiden," I Zahoshikal. Nou, een beetje een beetje ... en je probeerde me te slaan. Toen was ik erg jong, en pas nu, als je me verlaat, begrijp ik hoe belangrijk het gebeurde, en dat het zou betekenen dat de laatste twaalf jaar magisch was. Elke ochtend werd ik wakker en wist dat mijn dag geweldig zou zijn. Ik was voor wat ik wakker werd. Toen ik moeilijkheden had, moest ik vechten met de hele wereld om me heen. Toen ik problemen op het werk had, wist ik dat als je van me houdt als ik je liefde kon verdienen, ik de bergen kan draaien en alles in het algemeen kan maken. Ik weet dat wat er met ons is gebeurd, niet iets plotseling was. En vurige brieven aan de muur, ze verschenen al lang geleden. Maar totdat het laatst geloofde dat we een uitweg zouden vinden. En jij, ondanks al deze pijn en horror, gaf je nooit op. Ik was niet zo sterk, op sommige momenten was ik klaar om met een buik op te vallen, en ik schaam me er voor. Maar je bent het niet ... ik vroeg me af - kan ik de begrafenis missen? Ik kreeg te horen dat nee, het is onmogelijk, het is noodzakelijk om te gaan, het is goed, en ik kan dit verhaal voor mezelf sluiten. Ik wil niets sluiten en niets te vergeten. Ik wil elke ochtend wakker worden, in de hoop dat je naast me liegt. Vraag ik het zo veel? Je hebt me verteld dat ik weer zou kunnen liefhebben. Hoe is het mogelijk? Hoe kan iemand met u vergelijken, met die jaren die we samen hebben doorgebracht, met de wereld waar we er twee hadden? Al het andere is een soort van stomme nep. Alleen alleen de schaduw van de realiteit die we ooit hebben gemaakt. Ik wil niet naar je begrafenis. Je ouders denken dat ik zwak ben. Dus het is, het is waar. Maar ze begrijpen dit verlies niet. Ze blijkbaar, het is nog steeds. Ik vergeef ze. Soms denk ik dat het over het algemeen mogelijk is hoe twee mensen er een kunnen veranderen? En wanneer dit gebeurde, hoe kan u dan eisen dat het is verdeeld? Nu drie in de ochtend, na een paar uur moet ik wakker worden. Ik weet niet of ik naar je begrafenis kom. Maar ik weet het zeker als ik wakker word - ik wil dat je hier bent, naast me. Ik hou altijd van je, Jerry.