PDD's zijn verplicht om te voldoen aan alle weggebruikers. We geloven natuurlijk dat je op de weg extreem attent, welwillend en voorzichtig moet zijn. Enzovoorts. Maar soms zijn er dergelijke personages die, eerlijk, knuffel en huilen. Of onzin zoals het zou moeten, zodat de raaf niet telde!
Nadenkende daklozen
Peinzende zwerver bestaat al lang in het parallelle universum. Daarom, schelden in het midden van de rijbaan, begrijpt hij niet erg veel om alles rond het teken en nerveus te schrikken. "Wie ben ik? Waar ik ben? Waar zijn al deze mensen? " - denkt dakloos. Dit "hangt" zijn al onstabiele wereld is eindelijk, waarom de zwerver recht op het asfalt kan zitten en er stevig aan denkt. Hij kan het astraal nog steeds verlaten op het moment en de beweging bewegen, zijn vuist langs de kappen kloppen, geld eist voor bier en respect voor zichzelf, als een gratis persoon.
Wanhopige fietser
Motoristen zijn lang gewend geraakt aan de afgesloten fietsen, hoewel niet de fietser - die een modieuze "shootaine" en Kass kochten, maar degene die weet hoe hij de pedalen kan verdraaien zonder schade aan anderen. In het algemeen, voor het grootste deel, fietsers - bevoegde mensen die competent en problemen op de weg zijn niet. Er zijn echter een subsubsidies van fietsers die deren op risico's en rijden. Ze geven genot om het midden van de stroom en daar te betreden om de wonderen van de cyclus aan te tonen. Sommigen gefascineerd heren houden van vasthouden aan vrachtwagens voor snelheid en ponte. Dus het zou leuk zijn voor deze heren, op hun overdekte shorts, de kontrogijnen, rogging! Zodat het niet sterk is.
Cheeky Patsan.
"Wie is bestemd om opgehangen te worden, hij zal niet verdrinken." Dat is het motto van elke gedurfde kerel, die de snelle acht-stemige snelweg bewegen waar aarzelde naar zijn ontdekkingskop. Wel, we begrijpen - het echte kind is nergens bang voor. En sommige regels van de weg - en helemaal niet zijn formaat. Maar de gewaagde jongen houdt van een goede pont, gelooft in zijn rusteloze ster en wil alle meisjes van de wereld om te zien wat hij dapper en heet is. Dat is gewoon niet elk meisje wil al gekoelde en stille jongens uit onder de wielen van zijn typemachine.
Goddelijke jurk
Al die plotseling vermoedt ze niet het bestaan van verkeerslichten en tekenen van een voetgangersovergang, terwijl daarom drastisch Sharshyat. Alleen ergens in het midden van de rijbaan komt Virgo plotseling bij zichzelf. Het is moeilijk om niet te komen wanneer de remmen zich over het oor knijpt, en iemand, met de stem van de bestuurder van de truck, schreeuwen "waar te rusten"! Van horror begint dramatische Virgo chaotisch te rijden en de noodsituatie zo veel te vererken als het kan worden gedaan.
Hipster in hoofdtelefoons
Eigenlijk is het niet noodzakelijk een hipster, maar noodzakelijkerwijs in de hoofdtelefoon van gigantische maten, waarvan "TITZ-TITZ-TITZ-TITZ" wordt verdeeld over de hele Ivanovo. Wezen met titz-truck in de oren van het nudemom, dat hij niet alleen is in deze wereld. Hij gaat waar het gaat, dansen en zingen. Een onprompressieve zone, een gevaarlijke kant van de weg, een steile beurt, een niet-gereguleerde overgang - het wezen in de hoofdtelefoon geeft er niet voor. Hij maakt het niet eens om de chauffeurs die, door zijn hipster-eenvoud, PasadoBL regelden, hem problemen hebben met het maagdarmkanaal en de potentie op het dichtstbijzijnde decennium. Hij heeft geen leven - een lied!
Durilka met Mobilka
Bijgesneden in uw Twitter, Facebook of Farm en Figure Forward, geen aandacht aan alles behalve het gloeiende scherm. Voor de snelweg? Oké, laat het een snelweg zijn. Kruispunt? Ja, en geef er niet om - net op tijd om koeien te maken, vraag hen haver en verzamel aubergines. Acht voet? Geen probleem! Het belangrijkste is dat geen aubergine onvoldoende blijft. Dat is Oan en dwaal op de virtuele wereld, niet raden dat in het Wereld het echte leven aan het haar hangt. Sorry Durilka (opnieuw begrijpen we het), maar ik wil de Mobil in de kont verslaan. En straffen excommunicatie van internet voor onbepaalde tijd.
Oude vrouwenkoord
Elke automobilist in zijn leven was er een oude vrouw, die de hele tijd ergens loopt. Waar het laat is, waarom runs - niemand weet het, zelfs de oude vrouw zichzelf. Maar ze overschrijdt absoluut de rijbaan waar het het minst op wacht. Springt onverwachts en eng recht voor de auto, duikt vrolijk in de stroom en bewaakt het in een begrijpelijke richting. De oude vrouw is opvallend om te spugen op verkeersregels, zebra's en verkeerslichten - ze zijn al niets op haar leeftijd. Probeer het niet te stoppen - pak de sleutel rond de nek. Gewoon vertragen en onwettig wachten, wanneer de oude vrouw voorbij flitst, een boodschappentas slepen, zijn kleinzoon rusten, grootvader en kale hond wassen.
Mama met een wandelwagen
Sommige vrouwen, bevallen, beslissen dat ze nu alles kunnen doen! En vooral zoals het leuk vinden, is belangrijk om langs de straat te varen en de wandelwagen te duwen. De belichaming van het moederschap in al zijn glorie! Alles is goed, alleen de auto is ijzer en niet bewust van menselijke heilige symboliek. Hij is die Madonna met een baby die een dwaas met een mobiliteit geen verschil is. Het rempad is voor iedereen. Zwem daarom van een wagen op de rijbaan en langzaam maart - het idee is zo-zo. Leuke moeders, proberen nauwer te zijn, onthouden dat de regels zijn geschreven en ook voor jou en langs de grondovergangen een beetje snel bewegen. Niet elke automobilist is anders en gevuld met nederigheid.
Brave Five-Grader
Jong, firky, hype. Zeker wat hard en voor altijd wordt gemaakt. Verstoken van angst en geest. Gewapend met het motto "dementie en moed", snelt de vijfde grader eruit om over duizend verschillende redenen recht onder de wielen te rennen. Misschien, laat voor een les, en het vooruitzicht om een whirlpool uit de leraar voor hem te krijgen, is belangrijker dan enige dood daar. Of misschien besloot ik mezelf te proberen "op moed" of betoogde met maatjes met een pakje chips, die vlak voor de wielen loopt. In de pimp-vijf-klassers in het hoofd zijn de logicaprocessen gebrek aan kamer, helaas. Dus de chauffeurs zijn ons advies: de vijfde klassers vrezen en vermijden. Bovendien hebben veel van jullie je persoonlijke dappere vijf-klassers.
Sleepy PEWER MET SANGS
Maar nu zullen we sterk zweren! Heel veel. Omdat een slaperige tetter met sleeën, die ze langzaam en helaas over hem heen sleept, ontmoette hij minstens één keer in zijn leven. Eh, de tante jij bent een stomme tether, wat doe je!? Immers, voor de bestuurder (vooral als hij op een jeep of truck is), bestaat de San Olock met je baby in de kit niet. Hij ziet hen. Kan niet zien. Voor hem is er alleen jij - een eenzame voetganger, langzaam over de rijbaan over. Nadat je bent gepasseerd, is voor de chauffeur de weg gratis. Dus hij pakt rustig op gas. En daar slee! En in hen schat! Wees alsjeblieft niet slaperig slimmer. Heel graag.
Korstvormige fatalist
Er wordt gezegd dat de boerderijen fietsers "crustics" worden genoemd. Van het werkwoord "Crunch", natuurlijk. Makabric, echter, humor. Maar grappen grappen en automobilisten houden niet van mensen op motorfietsen als gevolg van hun gewoonten om daar te klikken en op hoge snelheden te mengen en in smalle spleten tussen de machines. En de motorrijders worden vaak verstopt op verkeersregels, omdat ze steile jongens zijn op steile fietsen, en niet doffe griffiers op duurzame parkens. Maar het ergste van alle motorrijders-fatalisten die zonder helmen en bescherming reizen. Als een wet werd vrijgegeven, kunt u kleding en een motorfiets van de fatalisten selecteren, die wilden opstaan. Chur, wij zijn de eerste.
