Elk meisje weet dat de achtste van maart geschenken zal ontvangen. Het meisje wacht en wrijft zijn handpalm in afwachting. Maar helaas, vaak teleurgesteld.
Als je een oprechte glimlach van het meisje wilt zien, en niet oprechte bloedthirsty-ruche - in geen geval geef haar het niet!
Mand met douchegel
"Hedgehog, je zou gewassen hebben", ja. Oké, we geloven dat je niet bij onze onreinheid wilde halen. Je hebt net deze griezelige mand gepakt vóór de kassier in de supermarkt en gooide over pakketten met aardappelen en waspoeder. Zeer handig - alle illiquide hebben voor u verzameld, ingepakt en in zicht gezet en u bent blij om te grijpen, rechte hand zelf ging, Mimodumno. Nee, als je wraak neemt op de mand met scheerschuim, dat je hebt overgedragen aan 23 februari - dan kan het op de een of andere manier begrijpen. Maar zo? Waarvoor?! Weet je waar deze manden eruit zien? "Whiskas set voor uw kitten - feed, dienblad, commerciële vulmiddel en taggende sneakers in rubberen zet. Nu voor een halve helft! "
Rafaello en andere sets snoep
Voor dergelijke cadeautjes aan de achtste van maart, moeten donoren openbaar worden op het centrale plein van de stad. Venster. Op blote hakken. Wist je over het algemeen dat een week geleden de eerste van maart was? We liepen naar deze datum als in Calvary. Neem de bloem van de monding van de mond, voerde zich uit voor de gluttony en bereidde zich al voor om de dagen van de EDAC tot negentig te herleven, en gedurende drie maten minder. Nederigheid en schone. Koolblad en liter kefir per dag. En hier zijn u, de klootzakken zijn zielloos, met hun "Rafaell". Burn in de hel!
Huishoudelijke apparaten, pannen en keukengadgets
Veel vrouwen zijn dol op koken - ze hebben een hobby. Ze zullen zich niet hun leven voorstellen zonder een laserthermometer voor binge vlees of een speciale gietpan. Hier zijn ze - en geven al dit geluk. En degenen die nog een hobby hebben - niet. De koekenpan is geen boor. Dit is geen symbool van een echte vrouw. We halen het niet één keer per jaar uit het kabinet - de ush! - Hoe drukt u op de kitlet en, moe door de prestatie, terug te verwijderen voor een ander jaar. En de vacuümreiniger kleedt de vriendin niet met de woorden "slechts voor een paar dagen, en dan mijn derde maand juil - huilend het tapijt, en vervolgens de huishoudster!". We gebruiken deze apparaten elke dag. Om schoon te maken in ons gedeelde huis en het gezin te voeden. Jij, inclusief. Uiteindelijk geven we u geen minkbontjas met een legende "zodat u warm op ons zou kunnen kijken."
Niet die parfum!
Hier kwam je naar een parfumwinkel en een mooi meisje dat je onder de neus drukt, een aantal papieren, royaal gepolijst door parfum. Ergens in het derde papieren gebied houdt u op om iets te voelen en kiest u "een soort van modieuze". Of "jouw smaak, meisje." Daarna is dit niet dit, en je meisje zal ruiken alsof haar favoriete hamster is gestorven, en zij voor een week draagt hem in een tas en besluit niet te begraven. Nou, het lijkt haar dat ze zo veel ruikt. Omdat het niet haar geur is! Denk eraan - vermoed dat de geest onmogelijk is. Maar als je ze echt wilt geven, koop selectieve smaken. Deze passen, natuurlijk niet, dan zijn er twintigduizend. Meer dan tien milliliter. Het is als een film - "het, natuurlijk, Shaggy, maar ergens in de buurt."
Certificaat voor aankopen of procedures
Dit is absoluut een geschikt geschenk - van een vriend, bijvoorbeeld. Of van moeder. De vriendin is al groeiden in de schoonheidssalon "Shageen Leather" begon een schoonheidsspecialiste met handen die van schouders groeiden. En MAM is zich op de hoogte van waar de grootste kortingen nu zijn - deze optie wordt automatisch ingeschakeld met degenen die een pensioenkaart kregen. Maar als een dergelijk certificaat iemand anders geeft, hebben we zo'n gevoel dat we weer in de eerste klas zijn en gaf ons opnieuw een plastic tulp en een lelijke nlders van hygiënische lippenstift.
Statuettes, pluchespeelgoed en andere stofverzamelaars
Weet je zeker dat je een brief wilt geven met de handtekening "I - Captin"? En het is trouwens. Metaforisch.
